Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet,dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von Reis!"
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!"schreit der Käufer:" Wusste ichs doch,dass er nicht alles weiß!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen.
"Bringen's mich bitte zum städtischen Bordell."
Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los.
Angekommen sagt sie: "Warten's bitte. 's dauert nur einen Augenblick."
Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: "Zurück zum Kloster bitte."
"Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine
Gardinenpredigt war's ja zu kurz.
Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?"
"Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn
Bruder Johann sagt immer nur: Vergelt's Gott...
UNTERHALTEN SICH DREI ÄLTERE HERREN AM STAMMTISCH....
...über die Leistungen ihrer Söhne....
Der Erste:" Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite:"Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte:"Naja,ich trau mich gar nicht darüber zu reden!"
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen:" Na komm,so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte:" Also gut. Mein Sohn ist Homo."
" Na und,womit verdient er sein Geld?"
" Naja,er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
"Na,hattest du auf deiner Griechenlandreise Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht,aber die Griechen"
Wie lautet die E-Mail Adresse vom Papst? " urbi@orbi "
Die junge Grundschulreferendarin hat Prüfung.
Hinten in der Klasse sitzen 2 Männer vom Kultusministerium, die sich Notizen machen.
Die Referendarin sagt: "So,ich schreibe einen Satz in Englisch an die Tafel und Ihr sagt mir auf deutsch was dort steht.
Sie schreibt "the house is red " an die Tafel, dabei fällt ihr die Kreideaus der Hand. Sie bückt sich, hebt die Kreide auf und in der letzten Reihe meldet sich Peter, der eigentlich überhaupt kein Englisch kann. Da sich kein anderer Schüler meldet nimmt Sie ihn dran und fragt: " Was steht an der Tafel?
Peter antwortet: " Hat die nen geilen Arsch!"
Lehrerin:" Also Peter, das steht nun wirklich nicht an der Tafel."
Da dreht sich Peter zu dem Herrn vom Ministerium um und sagt: " Wenn Du auch kein Englisch kannst, dann sag auch nichts falsches vor!"
tompeter
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist Krank.Besorgt fragt er seinen Nachbarn:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?-"Ich habe der Kuh damals
Salmiak-Geist gegeben",sagt dieser.Gesagt,getan.Als der ostfriesische Bauer eine Woche später
seinen Nachbarn besucht,trauert er:"Meine Kuh ist tot."Darauf dieser:"Meine damals auch."
Erzählt ein Bauer seinem Freund:"Stell Dir vor,letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle
gefahren!"
Darauf der andere:Und hats geblitzt?"
"Nein,gescheppert..."