Witze

[Speichenzaehler]

Eines Tages steht ein Biker,der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist,
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt."Hm,das ist kein Schiff..."meint er.Der Hubbel kommt immer
näher und näher."Nach einem Floß sieht es auch nicht aus",sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf,die eine Taucherausrüstung
trägt.Sie geht auf den Kerl zu und fragt:"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"-
"Vor 10 Jahren",sagt er.Sie geht auf ihn zu,öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.Der Mann zündet sich eine an,nimmt
einen tiefen Zug und sagt"Oh Mann,tut das gut!"
Dann fragt sie ihn"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"- wieder antwortet er:
"Vor 10 Jahren!"Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges
und holt einen Flachmann raus,den sie ihm in die Hand drückt.Er nimmt einen Kräftigen Schluck
und sagt:"Oh Verdammt tut das gut!"Da greift die Blodine an den langen Reissverschluss an der Front
ihres nassen Anzugs,der bis runter zu den Beinen Läuft und stellt die ultimative Frage:"Und wann
hättest Du das letzte Mal so richtig Echten Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:"Mein Gott!Sag jetzt nicht,du hast ein Motorrad da drinnen!"

[WullDee]

Moin!
Ist ein bissken viel Text, aber ich habe mich köstlich darüber amüsiert.

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"

Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A....loch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A....loch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie:
"Sie sind ein A....loch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A....loch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A....loch sind!"

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte "Dieser Kerl ist ein A....loch, es gibt viele A....löcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein A....loch" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein A....loch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A....löcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A....löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon A....loch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A....loch!" legte aber nicht auf.
Das A....loch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A....loch!" und legte auf.

Dann rief ich A....loch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du A....loch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A....loch!"
Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A....löcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

[Vrensche]

ist das nicht göttlich .... hab es meiner Kollegin eben vorgelesen und wir sind beide übereinstimmend zu der schlußfolgerung gekommen, dass wir unsere ACD Telefone mit der Ar***lochnummer unsere Chefin belegen werden ... dann von extern anrufen, damit die Rufnummer nicht mit übertragen wird und ihr genau o.g. Satz ins ohr schreien ....
du hast uns beiden damit den Tag gerettet ... wir haben unsere chefin, nachdem wir es gelesen haben, nur noch dümmlich angelächelt ....

[Wuz]

mir steht der Pipi in den Augen...

Wulldee, DANKE

[moppedwolf]

mir steht der Pipi in den Augen...

Wulldee, DANKE

jau, mir auch!!
Sach ma Vrensche, heissas nich' AC/DC-Telefon???
Oh Du mein Schatz, aber wassn' das überhaupt??
Sch'nix wisse!

[Doggerla]

Noch ein netter Telefonjoke, wenn man 2 Telefone zur Verfügung hat, z.B. in einem Großraumbüro. Du rufst von diesen Telefonen 2 Personen an, die sich absolut nicht riechen können und legst die Hörer umgedreht aufeinander, also jeweils Hörmuschel des einen ans Mikro des anderen. Dann heißt es nur noch lauschen........

Beste Grüße,
Doggerla

[Speichenzaehler]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen

Sagt die eine:"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite:"Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte:"Ich glaub mir ist schlecht."

[Lonedogg]

jaja, nur dicke Hose machen taugt nich immer..))

>>Krass Fighter

[Muaddip]

goil!!!!!!!!!!!!!

[Vrensche]

Sach ma Vrensche, heissas nich' AC/DC-Telefon???
Oh Du mein Schatz, aber wassn' das überhaupt??
Sch'nix wisse!

na sonne super hyper anlage an der ich einstellen kann, wer mich anrufen darf und wer nicht ... aber keine angst schätzecken ... deine nummer hab ich direktamente über der neugespeicherten "ar***lochnummer" gespeichert .... lach .... hauptsache ich verdrücke mich mal nicht ....

... los ... geh mal raus ... ich hätte gern ein foto von deinem Roller ... mit dir drauf ... zack zack ...

[chim]

jaja, nur dicke Hose machen taugt nich immer..))

>>Krass Fighter

hrrhrr...
Wenn das Opfer schon so bereitwillig vor die Flinte hüpft...

[moppedwolf]

ich hätte gern ein foto von deinem Roller ... mit dir drauf ... zack zack ...

PETZE!

Da Egon's Betriebshur* SR125 on the road ist,
musste ich aufn 125er Roller ausweichen!
Boooah wat sind die Dinger gefährlich, ums Knie runterzubringen mussu ne irren hang-off hinlegen!


Aber bald hab ich ja meine geliebte Geliebte mit 3 neuen Zügen wieder!
Dann lupt dat wieder ordentlich! ,


*smack*

[Speichenzaehler]

Ein Mann kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin:Scheiß Yamaha-Fahrer.
Dabei spuckt er immer wiederauf den Boden.Als der Kellner kommt,sagt er:"
A Schnitzel und A Bier,scheiß Yamaha Fahrer.(spuck)"
Der Kellner wundert sich zwar,nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet,sagt er wieder:"
Scheiß Yamaha Fahrer(spuck).Immer und immer wieder.Die anderen Gäste im Lokal
werden schon unruhig.Der Wirt kommt zu dem Mann und sagt:"Unterlassen sie das Gefluche
und die Spuckerei,sie vertreiben mir noch alle Gäste."Der Mann erwidert:"
Scheiß Yamaha-Fahrer,ich kann nicht anders(spuck)".Der Wirt:"Ja warum denn?"

"Also hören sie zu",sagt der Mann."Ich fahr heute mit meinem 7,5 Tonner LKW,komm ins schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken,hab absolut keine Chance wieder raus zu kommen.
Scheiß Yamaha-Fahrer(spuck).In diesem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm:'
Wenn du das schaffst,dann blas ich dir einen!'
"Ja und fragt der Kellner"
Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!"(spuck spuck)

[Speichenzaehler]

"woran erkennt man einen freundlichen Biker: an den Fliegen zwischen den Zähnen!"

[Speichenzaehler]

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs,
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier!
Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt,wo sie ihre stillgelegten
Maschinen anmelden.Winterfahrer dagegen fahren durch.Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer,ist die Freude gross.Von April an grüssen sie nicht mehr.
Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran,das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild beidhändig
alles grüssen,was sich auf 2 Rädern bewegt,vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft,
dass da vorne eine Kurve kommt.Sie haben immer frische Unterwäsche an,
"man könnte ja im Krankenhaus landen!"