Greetings from Australia

[Blubber]

As I am working with lots of english speakers, I do get some nice things in english, which I like to share with you guys from the island.

The questions below about Australia, are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

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Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q : Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make

good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, * nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first


p.s. beginning of February I am in Birmingham for the spring fair. Is Somebody from around there and like to have a pint together?

Best wishes

Blubber

[Waidler]

Scheinen einen recht coolen Humor zu haben die Aussies, über die Quantas-Mechaniker gab es mal etwas ähnliches, aber wo nur

Weihnachtsgrüße vom Waidler

[BulldogAC]

DAs hier?

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im * ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im * irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im *.
S: Katze installiert.


Übrigens Qantas hat noch nie ein Düsenflugzeug verloren und den letzten Unfall im Flugbetrieb mit Toten Mitte der 40er Jahre

Gruß
BulldogAC

[BulldogAC]

DAs hier?

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im * ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im * irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im *.
S: Katze installiert.


Übrigens Qantas hat noch nie ein Düsenflugzeug verloren und den letzten Unfall im Flugbetrieb mit Toten Mitte der 40er Jahre

Gruß
BulldogAC

[Waidler]

Genau DAS, merci.

[John w]

Very Good Blubber,

Here are a couple of jokes for you;

SPEAKING CLOCK

A man takes a few of his friends back to see his new flat. After a few more beers one of the friends asks, "What's the big brass gong on your wall for?" The man says, "That's my speaking clock!", One of the others says, "Go on then -show us how it works!" The man picks up a sledge hammer and hits the gong as hard as possible. It makes the most terrible noise and then after a few seconds, they hear a voice shouting from the flat next door, "FOR * SAKE - IT'S TWENTY TO THREE IN THE MORNING!"

HERE'S A BETTER ONE

Husband and wife are walking around the zoo. They get to the gorilla's enclosure and the gorilla see's the mans wife and he starts playing with him self. The husband say's to his wife, "Go on, lift your skirt up and tease him!" The ape goes crazy. "Now get your * out!" the husband says. The ape goes absolutely berserk!! The husband then opens the cage and throws his wife in with the gorilla and say's "Now tell him you've got a headache!"

John

[Blubber]

Hi John,

I like the clock better. The second one I knew already.

I just found something else for you guys.

English . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Chinese
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That's not right . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive?. . . . . . . . . . . . . Hu Yu Hai Ding

See me ASAP. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Kum Hia Nao

Stupid Man . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Dum *

Small Horse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach? . . . . . . . . . . . . . . . .Wai Yu So Tan

I bumped into a coffee table . . . . . . . . . . . . . .Ai Bang Mai Fu Kin Ni

I think you need a face lift . . . . . . . . . . . . . .Chin Tu Fat

It's very dark in here . . . . . . . . . . . . . . . . .Wai So Dim

I thought you were on a diet . . . . . . . . . . . . . .Wai Yu Mun Ching

This is a tow away zone . . . . . . . . . . . . . . . . No Pah King

Our meeting is scheduled for next week . . . . . . . . Wai Yu Kum Nao

Staying out of sight . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lei Ying Lo

He's cleaning his wheels . . . . . . . . . . . . . . . .Wa Shing Ka

Your body odor is offensive . . . . . . . . . . . . . . Yu Stin Ki Poo

Great . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fa Kin Su Pa


Have fun

See you next year

Blubber