Witze
Verfasst: Sonntag 6. April 2008, 17:26
gut fand ich heute auch diesen:
Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
Seite 1 von 1
Verfasst: Mittwoch 16. April 2008, 17:59
Muahahahaha
gut fand ich heute auch diesen:
Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
gut fand ich heute auch diesen:
Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
37 Dinge um einen Polizisten...
Verfasst: Mittwoch 28. Mai 2008, 12:14
37 dinge um einen polizisten zum ausrasten zu bringen:
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du wortzensur wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
gerade aus WKW "geklaut"
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du wortzensur wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
gerade aus WKW "geklaut"
Re: 37 Dinge um einen Polizisten...
Verfasst: Mittwoch 28. Mai 2008, 12:21
Uli04 hat geschrieben: 13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
Verfasst: Mittwoch 28. Mai 2008, 13:51
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
Habsch zwar nicht kommt aber bestimmt gut an:
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Muahahahahaha
Habsch zwar nicht kommt aber bestimmt gut an:
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Muahahahahaha
Verfasst: Donnerstag 29. Mai 2008, 18:58
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Beste Grüße,
Doggerla
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.Beste Grüße,
Doggerla
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 19:51
* - Sprüche
Was uns nicht umbringt macht uns hart
*? Ich brauch ein Gegenmittel
Vi - a - gra , so sicher wie der grüne Daumen
Vor der Einnahme von * sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
Was hat ein Zöllner mit *? Einen Zollstock
Nehmen Sie kein * in Verbindung mit Nitroglyzerin - die Mischung könnte tödlich sein!
Ich nehme *, und mir steht´s bis zum Hals
Dank * kehrt Peter Bond in seinen urspünglichen Job zurück
Jetzt gibt es die Potenzpille * auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!
Die Potenzpille * muß man schnell schlucken - sonst wird einem der Hals steif!
Es ist nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der nachts in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!
Die neue Potenzpille * wurde an 500 Frauen getestet - und man brauchte dazu nur einen einzigen Mann!
* nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter.
Die neue Potenzpille * - eine Art Ecstasy für Senioren!
Mit * ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
* für den Mann, * für die Frau - Vorsicht, nicht verwechseln, sonst kriegt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals!
Bei der Potenzpille * war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!
Sechs neue Todesfälle durch die Potenzpille * - nicht wegen Nebenwirkungen, sondern weil sich die Typen in der Apotheke gegenseitig zu Tode drängelten!
* ist wie Calgonit. Es hilft gegen Verkalkung und dann klappt´s auch mit der Nachbarin!
Was ist ein Velo - * ? Na, klar: ein Fahrradständer! (gespendet von Matthias)
Zuviel * kann einem auf den Sack gehen!
Was bekommt man, wenn man einem Glühwürmchen * gibt? - Eine Steh- Lampe! (gespendet von Marcel)
* jetzt schon im Wald verteilen, dann gibts zu Weihnachten Bäume gleich mit Ständer.
Was heißt eigentlich *? Vögeln im Alter geht richtig ab! (gespendet von Geronimo)
Das erste * Baby kam zur Welt. Es stand sofort!
Inzwischen gibt es *-Light. Für den kleinen Ständer zwischendurch! (gespendet von Geronimo)
Bestattungsunternehmer haben seit * Probleme die Sargdeckel zu zu kriegen!
* nicht als Rasendünger verwenden! Man muß sonst die Regenwürmer mit dem Hammer zurück in den Boden schlagen. (gespendet von Karl Heinz)
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange * zu geben!
Was ist * Oxyd? Lattenrost!
Warum gibt es jetzt auch flüssiges *? Damit man es auch in Schnabeltassen verabreichen kann!
Was ist der Unterschied zwischen * und 2 Liter Wein? Nach 2 Liter Wein hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann!
Was ist der Unterschied zwischen Lenor und *? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche!
Seit ich * nehme, wiß ich wenigstens wo ich meinen Hut aufhängen kann!(gespendet von Black Cat)
Was heißt *? Vorsicht impotente alte Greise rennen Amok!(gespendet von Geronimo)
Was ist der Unterschied zwischen * und Terpentin? Terpentin macht den Pinsel weich ! (gespendet von Alex)
* gibt´s jetzt auch als Nasenspray. Erste Neben wirkungen wurden bereits gesichtet. - Pinocchio!(ebenfalls von Alex)
Was passiert wenn man * zusammen mit Eisenpräparaten einnimmt? Er zeigt ständig nach Norden!(Gespendet von Reini)
Es gibt jetzt auch *-Pulver. Für Senioren, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab! (gespendet von Christian)
* ? Wofür ??? Für zuhause ist´s zu teuer und auswärts brauch ich´s nicht.(gespendet von Django)
Warum gibt´s in Polen kein *? Alles was länger als 10 Minuten steht wird geklaut! (gespendet von Lina)
Was passiert wenn ein Beamter * nimmt? Dann stehen zwei dumm rum! (gespendet von Christian)
Was bedeutet *? Viele impotente Arschlöcher graben "Rudi" aus! (gespendet von Rolf)
Wozu brauchen Schiedsrichter *?
Na, klar, für die Verlängerung!
Jetzt gibts die zweite * Generation - das wirkt sogar bei der eigenen Frau!
* Light - zum poppen reicht´s nicht aber in der Badehose sieht es toll aus! (gespendet von Edi)
Gefunden hab ich dat hier: http://www.w4-web.de/~robin/
Was uns nicht umbringt macht uns hart
*? Ich brauch ein Gegenmittel
Vi - a - gra , so sicher wie der grüne Daumen
Vor der Einnahme von * sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
Was hat ein Zöllner mit *? Einen Zollstock
Nehmen Sie kein * in Verbindung mit Nitroglyzerin - die Mischung könnte tödlich sein!
Ich nehme *, und mir steht´s bis zum Hals
Dank * kehrt Peter Bond in seinen urspünglichen Job zurück
Jetzt gibt es die Potenzpille * auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!
Die Potenzpille * muß man schnell schlucken - sonst wird einem der Hals steif!
Es ist nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der nachts in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!
Die neue Potenzpille * wurde an 500 Frauen getestet - und man brauchte dazu nur einen einzigen Mann!
* nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter.
Die neue Potenzpille * - eine Art Ecstasy für Senioren!
Mit * ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
* für den Mann, * für die Frau - Vorsicht, nicht verwechseln, sonst kriegt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals!
Bei der Potenzpille * war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!
Sechs neue Todesfälle durch die Potenzpille * - nicht wegen Nebenwirkungen, sondern weil sich die Typen in der Apotheke gegenseitig zu Tode drängelten!
* ist wie Calgonit. Es hilft gegen Verkalkung und dann klappt´s auch mit der Nachbarin!
Was ist ein Velo - * ? Na, klar: ein Fahrradständer! (gespendet von Matthias)
Zuviel * kann einem auf den Sack gehen!
Was bekommt man, wenn man einem Glühwürmchen * gibt? - Eine Steh- Lampe! (gespendet von Marcel)
* jetzt schon im Wald verteilen, dann gibts zu Weihnachten Bäume gleich mit Ständer.
Was heißt eigentlich *? Vögeln im Alter geht richtig ab! (gespendet von Geronimo)
Das erste * Baby kam zur Welt. Es stand sofort!
Inzwischen gibt es *-Light. Für den kleinen Ständer zwischendurch! (gespendet von Geronimo)
Bestattungsunternehmer haben seit * Probleme die Sargdeckel zu zu kriegen!
* nicht als Rasendünger verwenden! Man muß sonst die Regenwürmer mit dem Hammer zurück in den Boden schlagen. (gespendet von Karl Heinz)
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange * zu geben!
Was ist * Oxyd? Lattenrost!
Warum gibt es jetzt auch flüssiges *? Damit man es auch in Schnabeltassen verabreichen kann!
Was ist der Unterschied zwischen * und 2 Liter Wein? Nach 2 Liter Wein hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann!
Was ist der Unterschied zwischen Lenor und *? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche!
Seit ich * nehme, wiß ich wenigstens wo ich meinen Hut aufhängen kann!(gespendet von Black Cat)
Was heißt *? Vorsicht impotente alte Greise rennen Amok!(gespendet von Geronimo)
Was ist der Unterschied zwischen * und Terpentin? Terpentin macht den Pinsel weich ! (gespendet von Alex)
* gibt´s jetzt auch als Nasenspray. Erste Neben wirkungen wurden bereits gesichtet. - Pinocchio!(ebenfalls von Alex)
Was passiert wenn man * zusammen mit Eisenpräparaten einnimmt? Er zeigt ständig nach Norden!(Gespendet von Reini)
Es gibt jetzt auch *-Pulver. Für Senioren, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab! (gespendet von Christian)
* ? Wofür ??? Für zuhause ist´s zu teuer und auswärts brauch ich´s nicht.(gespendet von Django)
Warum gibt´s in Polen kein *? Alles was länger als 10 Minuten steht wird geklaut! (gespendet von Lina)
Was passiert wenn ein Beamter * nimmt? Dann stehen zwei dumm rum! (gespendet von Christian)
Was bedeutet *? Viele impotente Arschlöcher graben "Rudi" aus! (gespendet von Rolf)
Wozu brauchen Schiedsrichter *?
Na, klar, für die Verlängerung!
Jetzt gibts die zweite * Generation - das wirkt sogar bei der eigenen Frau!
* Light - zum poppen reicht´s nicht aber in der Badehose sieht es toll aus! (gespendet von Edi)
Gefunden hab ich dat hier: http://www.w4-web.de/~robin/
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 19:58
[hr]
Treffen sich zwei Anwälte:
"Na, wie gehts dir so?"
"Nicht gut, kann nicht klagen..."
[hr]
Gestern hab ich bei den Weight Watchers angerufen - es hat niemand abgenommen
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 21:05
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 21:07
Eine junge Autofahrererin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle sooo zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin denn so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" "Soso", sagte er "und was arbeiten sie?" "Ich bin Afterstreckerin", antortet die junge Frau. "Af...Af...Afterstreckerin???" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann strecke ich es allmählich bis es ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen *****loch, bitteschön?" Höflich antwortet sie: " Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- €
Geldstrafe: 245,- €
Das Gesicht des Polizisten:
UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...für alles andere gibt es Mastercard!
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- €
Geldstrafe: 245,- €
Das Gesicht des Polizisten:
UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...für alles andere gibt es Mastercard!
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 21:13
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, stand mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, stand mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Verfasst: Freitag 6. Juni 2008, 21:15
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Verfasst: Dienstag 17. Juni 2008, 04:24
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Verfasst: Dienstag 17. Juni 2008, 08:15
Verfasst: Dienstag 17. Juni 2008, 18:23
Servus zusammen,
wetten, der hatte unheimliche Sehnsucht nach einem tiefen Loch unter seinem Stuhl.
So long
Peter
wetten, der hatte unheimliche Sehnsucht nach einem tiefen Loch unter seinem Stuhl.
So long
Peter
Verfasst: Freitag 27. Juni 2008, 16:05
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Verfasst: Samstag 28. Juni 2008, 15:33
Die Mutter kommt nach hause und sieht die Tochter nackt im Wohnzimmer sitzen . Sie fragt die Tochter : "warum sitzt Du nackt im Wohnzimmer und hast nichts an ?" Entgegnet die Tochter :"Doch, ich habe etwas an - es ist das Kleid der Liebe."
Abends kommt der Mann nach hause und sieht die Frau nackt im Wohnzimmer sitzen. Er fragt sie :"Frau, warum sitzt Du nackt im Wohnzimmer und hast nichts an ?" Sie entgegnet :"Schatz , ich habe etwas an - es ist das Kleid der Liebe."
Sagt er: "Hättest du aber auch vorher mal bügeln können!!"
Abends kommt der Mann nach hause und sieht die Frau nackt im Wohnzimmer sitzen. Er fragt sie :"Frau, warum sitzt Du nackt im Wohnzimmer und hast nichts an ?" Sie entgegnet :"Schatz , ich habe etwas an - es ist das Kleid der Liebe."
Sagt er: "Hättest du aber auch vorher mal bügeln können!!"
Verfasst: Samstag 28. Juni 2008, 15:35
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn heute?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal *! "
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn heute?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal *! "
Verfasst: Samstag 28. Juni 2008, 15:37
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN,UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL
WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig:
'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN,UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL
WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig:
'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
Verfasst: Samstag 28. Juni 2008, 15:47
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"
Verfasst: Sonntag 29. Juni 2008, 13:51
Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte
Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Gomez wird schießen!"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte
Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Gomez wird schießen!"
Verfasst: Montag 30. Juni 2008, 06:45
Muahahahahaha....da hat er wirklich Glück!
Verfasst: Montag 30. Juni 2008, 17:19
Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 ¤-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du
Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind
das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen> lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na
gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in den Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen
Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft
er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit
dem lockeren Zahn ...... ?!"
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 ¤-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du
Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind
das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen> lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na
gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in den Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen
Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft
er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit
dem lockeren Zahn ...... ?!"
Verfasst: Montag 30. Juni 2008, 17:32
Au ja, zu viel Erdinger kann böse enden
Verfasst: Freitag 4. Juli 2008, 01:35
Wenn ihr euch mal fragt: Woran erkenne ich, dass ich einen schlechten Tag hatte?
Füchse
Verfasst: Dienstag 8. Juli 2008, 22:11
Zwei Fuechse spielen Karten. "Mir ist so langweilig" meint der eine . "Lass uns doch 'nen Hasen aufs Maul haun." sagt der andere. "Oh, super Idee. Und aus welchem Grund?" "Nun, wenn ein Hase vobeikommt, und hat keinen Hut auf, gibts Dresche."
Nach kurzer Zeit kommt der Hase, hat keinen Hut auf und es gibt auf die Schnautze.
Einige Tage spaeter das gleiche Spiel. "Mir ist so langweilig. Lass uns 'nen Hasen klatsche." "Oh ja prima. Grund?"
"Wir fragen nach Zigaretten. Hat er welche mit Filter verlangen wir ohne, und hat er welche ohne verlangen wir mit."
Hase kommt: 'Hey Hase, hast du Kippen?"
"Klar" - meint der Hase und holt zwei Schachteln raus -" wollt ihr mit oder ohne Filter?" fragt er.
Da schaut der eine Fuchs den anderen an und meint ganz trocken: "Ich glaub der hat schon wieder keinen Hut auf....."
Nach kurzer Zeit kommt der Hase, hat keinen Hut auf und es gibt auf die Schnautze.
Einige Tage spaeter das gleiche Spiel. "Mir ist so langweilig. Lass uns 'nen Hasen klatsche." "Oh ja prima. Grund?"
"Wir fragen nach Zigaretten. Hat er welche mit Filter verlangen wir ohne, und hat er welche ohne verlangen wir mit."
Hase kommt: 'Hey Hase, hast du Kippen?"
"Klar" - meint der Hase und holt zwei Schachteln raus -" wollt ihr mit oder ohne Filter?" fragt er.
Da schaut der eine Fuchs den anderen an und meint ganz trocken: "Ich glaub der hat schon wieder keinen Hut auf....."
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:35
"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser.."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verfi**tes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du
bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Ar***loch?"
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser.."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verfi**tes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du
bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Ar***loch?"
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:37
P OLI Z E I K O N T R O L L E
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich
„Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!„
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Nutte.„
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich
„Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!„
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Nutte.„
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:43
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:44
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...
... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:44
Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit ...
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:45
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...
... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:46
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 17:46
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...
... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im * ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im * irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im *.
S: Katze installiert.
... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im * ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im * irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im *.
S: Katze installiert.
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 18:03
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein ...
... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:02
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...
... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das * kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das * kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:05
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:09
Bei einer Computermesse hatte Bill Gates ...
... die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
... die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:19
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine ...
... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:21
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um ...
... nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
... nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Verfasst: Mittwoch 9. Juli 2008, 19:26
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine ...
... Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."
Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"
... Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."
Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen.
Verfasst: Freitag 11. Juli 2008, 11:11
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte
der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie
mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine
Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen,
den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte
auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu
Boden und war tot...
- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich,
lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger
geschossen haben.
- Genau, antwortete der Arzt.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte
der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie
mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine
Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen,
den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte
auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu
Boden und war tot...
- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich,
lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger
geschossen haben.
- Genau, antwortete der Arzt.
Lieber GOTT
Verfasst: Freitag 11. Juli 2008, 11:40
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
Verfasst: Samstag 12. Juli 2008, 17:16
Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem * und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem * und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARD
Verfasst: Freitag 25. Juli 2008, 22:36
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Verfasst: Sonntag 27. Juli 2008, 11:55
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen schon was* in meine *sie wissen schon
was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie
wissen schon was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist kein grund jemanden
"Hurensohn"
zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen schon was* in meine *sie wissen schon
was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie
wissen schon was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist kein grund jemanden
"Hurensohn"
zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!
Verfasst: Sonntag 27. Juli 2008, 11:56
Während zwei Jungs in einem Park Fußball
spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen
und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den
Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das
Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und
schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat
seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen
worden ist"
Junge: "Aber ich bin doch gar kein
Mainz
05 Fan".
Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
Junge: "1 FC Kaiserslautern"
Reporter schreibt: "Asozialer Lauterer
erwürgt Welpen!"
spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen
und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den
Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das
Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und
schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat
seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen
worden ist"
Junge: "Aber ich bin doch gar kein
Mainz
05 Fan".
Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
Junge: "1 FC Kaiserslautern"
Reporter schreibt: "Asozialer Lauterer
erwürgt Welpen!"
Verfasst: Sonntag 27. Juli 2008, 12:29
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.
" - "Wie denn ?"
- "Pass mal auf:
ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft!
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht.
" - "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine.
"Ach,Frag mich bloss nicht!
" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert.
"Doch, doch." winkt der andere ab,
"Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe)
aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.
" - "Ja und dann?
" - "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen
und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.
" - "Wie denn ?"
- "Pass mal auf:
ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft!
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht.
" - "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine.
"Ach,Frag mich bloss nicht!
" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert.
"Doch, doch." winkt der andere ab,
"Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe)
aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.
" - "Ja und dann?
" - "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen
und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
Verfasst: Donnerstag 31. Juli 2008, 11:26
Probleme mit Bier und wie man sie löst
PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.
PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkelgehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten
PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.
PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkelgehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten
Verfasst: Freitag 1. August 2008, 19:39
Moin,
es sagte der Musiklehrer zu seinen Schülern:
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter".
es sagte der Musiklehrer zu seinen Schülern:
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter".
Verfasst: Montag 4. August 2008, 23:14
Sach mal Arno,
wie soll das denn gehen,.....ohne Ständer einen runterholen
Beste Grüße,
Doggerla
wie soll das denn gehen,.....ohne Ständer einen runterholen
Beste Grüße,
Doggerla
Hunde Witz
Verfasst: Dienstag 12. August 2008, 16:16
Zwei Hunde haben sich in der Wüste verirrt.
Knurrt der eine: "Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose"
Gruß Helmut
Knurrt der eine: "Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose"
Gruß Helmut Verfasst: Samstag 23. August 2008, 19:28
Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen
und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven
und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
Sie wird dich anbeten!
Sie wird deine Kinder gebären.
und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen
und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven
und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
Sie wird dich anbeten!
Sie wird deine Kinder gebären.
und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!
Verfasst: Samstag 23. August 2008, 19:41
Adam und Eva im Paradies.
EVA: Adam, liebst du mich ?
Adam: Wen denn sonst !!
EVA: Adam, liebst du mich ?
Adam: Wen denn sonst !!
Adam
Verfasst: Samstag 23. August 2008, 19:59
Als Adam zum ersten mal vor Eva stand sagte er:
"Geh mal lieber einen Schritt zur Seite, keine Ahnung wie lang das Ding noch wird!"
"Geh mal lieber einen Schritt zur Seite, keine Ahnung wie lang das Ding noch wird!"
Verfasst: Sonntag 24. August 2008, 00:29
Und nachdem Gott den Mann schuf sagte Er:
"So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's *"
duckundwech
"So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's *"
duckundwech
Verfasst: Sonntag 24. August 2008, 01:55
Guten Tag,
Ich hätt gern 450 Gramm Leberwurst,
aber von der fetten Groben..
Tut mir Leid,
die hat heute Berufschule...
Ich hätt gern 450 Gramm Leberwurst,
aber von der fetten Groben..
Tut mir Leid,
die hat heute Berufschule...
Verfasst: Montag 25. August 2008, 09:51
Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie doch Insekten sind!
Weil sie doch Insekten sind!
Verfasst: Montag 25. August 2008, 10:36
Waylander hat geschrieben:Guten Tag,
Ich hätt gern 450 Gramm Leberwurst,
aber von der fetten Groben..
Tut mir Leid,
die hat heute Berufschule...
gleiche Metzgerei...
Frau: Ich hätte gerne diese dicke Salamie dort.
Metzger: Geschnitten oder am Stück?
Frau; hebt den Rock......."ist das hier ne * oder ein CD Wechsler?"
*jetzt schnell wech, dat gibt haue*
Verfasst: Montag 25. August 2008, 20:59
Immer noch inner Metzgerei:
Schwangere Frau: "Ich bekomme 4 Pfund Gehacktes!"
Metzger: "Gratuliere! Wann isses denn so weit?"
Schwangere Frau: "Ich bekomme 4 Pfund Gehacktes!"
Metzger: "Gratuliere! Wann isses denn so weit?"
Verfasst: Dienstag 26. August 2008, 00:07
Metzgerei von eben ...
"Ich hätt gern 200 g Salami,
von der Scharfen, Roten, mit der weissen Haut!"
"Das geht grad nicht, die hat Urlaub!!"
Ne schöne Jrooß...
"Ich hätt gern 200 g Salami,
von der Scharfen, Roten, mit der weissen Haut!"
"Das geht grad nicht, die hat Urlaub!!"
Ne schöne Jrooß...
Verfasst: Dienstag 26. August 2008, 00:58
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
Verfasst: Dienstag 26. August 2008, 01:00
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
Verfasst: Dienstag 26. August 2008, 08:47
Nach der Metzgerei, jetzt die Bäckerei
Morgens kommt mürrisch ein Mann in die Bäckerei und sagt zum Bäcker
"Eh, 5 Brötchen du Arschl..."
Bäcker denkt sich; man der hat einen schlechten Start gehabt, gibt ihm die Brötchen, der Mann bezahlt und geht.
Nächster Morgen, der gleiche Mann kommt wieder in die Bäckerei.
"Eh, 5 Brötchen du Arschl..."
Der Bäcker baut sich auf und ranzt den Kunden an:
Hör mal, gestern hab ich noch gedacht, so ein armer Kerl, hatte einen scheiß Start und dann kommen sie heute wieder so hier rein.
Wir sind hier ein anständiger Laden und hier wird anständig bestellt. Nochmal so und ich Nagel dich hier an die Wand. Ist das jetzt klar?
Der Mann verdutzt, entschuldigt sich, bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Bäckerei.
Mann: Guten Morgen
Bäcker: Guten Morgen
Mann: Entschuldigung, haben Sie Nägel?
Bäcker: Nägel? Nein, wir sind doch eine Bäckerei.
Mann: Oh schade, OK, dann .......5 Brötchen du Arschl...
Morgens kommt mürrisch ein Mann in die Bäckerei und sagt zum Bäcker
"Eh, 5 Brötchen du Arschl..."
Bäcker denkt sich; man der hat einen schlechten Start gehabt, gibt ihm die Brötchen, der Mann bezahlt und geht.
Nächster Morgen, der gleiche Mann kommt wieder in die Bäckerei.
"Eh, 5 Brötchen du Arschl..."
Der Bäcker baut sich auf und ranzt den Kunden an:
Hör mal, gestern hab ich noch gedacht, so ein armer Kerl, hatte einen scheiß Start und dann kommen sie heute wieder so hier rein.
Wir sind hier ein anständiger Laden und hier wird anständig bestellt. Nochmal so und ich Nagel dich hier an die Wand. Ist das jetzt klar?
Der Mann verdutzt, entschuldigt sich, bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Bäckerei.
Mann: Guten Morgen
Bäcker: Guten Morgen
Mann: Entschuldigung, haben Sie Nägel?
Bäcker: Nägel? Nein, wir sind doch eine Bäckerei.
Mann: Oh schade, OK, dann .......5 Brötchen du Arschl...
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 11:58
Was sagt die Ehefrau die die Kellertreppe runtergestossen wird????
Pils oder Weizen?
Nööö, ich zahl nix in die Chavi-Kasse ein!
Pils oder Weizen?
Nööö, ich zahl nix in die Chavi-Kasse ein!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 12:15
Hi Wolf,
hassu auch den Film gesehen??
Gruß,
Doggerla
hassu auch den Film gesehen??
Gruß,
Doggerla
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 12:19
Äääh nööö, wassn fürn Film?
Gestern erzählt bekommen.
Fandschguuuuut!
Gestern erzählt bekommen.
Fandschguuuuut!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 12:54
@wolf
Kennst scho den Witz vom Busfahrer??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne, haste wieder hinten gesessen?!
Kennst scho den Witz vom Busfahrer??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne, haste wieder hinten gesessen?!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 13:32
Is ausm Film Keinohrhasen....kennste echt nich????moppedwolf hat geschrieben:Äääh nööö, wassn fürn Film?
Gestern erzählt bekommen.
Fandschguuuuut!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 13:39
Ääääh doch.
ääääh vorgestern endlich mal geguckt.
Tja, äääh dann war das wohl, also äääh!
* werde ich alt! und grau!!
also bin ich jetza der SteingrauWolf !
ääääh vorgestern endlich mal geguckt.
Tja, äääh dann war das wohl, also äääh!
* werde ich alt! und grau!!
also bin ich jetza der SteingrauWolf !
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 13:41
Nee nee Wolf, Du bist und bleibst der "bose Wolf"
Nix für ungut,
Doggerla
Nix für ungut,
Doggerla
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 13:50
Was mach ich nur wenn ich zu Canton überwechseln sollte??
Ach neee da kimmt ja kaaan_Ton.
*justkidding*! Die sind auch prima!!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 14:30
doppelt
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 15:28
edit ff = falscher fred!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 15:34
Hassu wenigstens ne Klimaanlaasch im Büro? Meinereiner hatta nur ne Ventilatore 
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 15:40
Hier gehts weiter mit Lust-los (nicht mit den Witzen):
http://forum.bulldog-bt1100.de/viewtopi ... 8982#68982
http://forum.bulldog-bt1100.de/viewtopi ... 8982#68982
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 16:19
und hier sollte es mal mit witzen weitergehen als mit lustlosen kommentaren!!
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 16:23
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem *?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:...
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem *?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:...
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
Falsch verbunden
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 17:03
Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik,um sich nach dem Befinden seiner Frau zu
erkundigen,die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr.Müller:Hallo ist dort die Klinik?
Klinik:ja!
Dr.Müller:Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik:Selbst am Apparat,womit kann ich dienen?
Dr.Müller:Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
in diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen,und nach der Wiederherstellung der
Verbindung mit dem einer Motorradwerkstatt,der sich gerade mit einem Kunden über
ein Motorrad unterhielt,verbunden...
Dr.Müller:Hallo sind Sie noch da?
Werkstatt:Aber natürlich,alles in bester Ordnung.Wann wollen sie sie abholen?Am besten morgen.
Dr.Müller:Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt:Natürlich,jedenfalls war die Arbeit nicht leicht.Wir mußten Ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.Dr. Müller:was sie nicht sagen?!Werkstatt:Jawohl,die Büchse war schon ausgeleiert.Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf Ihr eingelegt.Dr.Müller:Aber hören sie mal,was sagen sie da?
Werkstatt:Bitte widersprechen sie nicht,denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet.Es unterliegt kein Zweifel.Übrigens deutete eine eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin,dass Ihr Kolben nichts mehr taugt.Er ist schon zu alt und völlig abgeschliessen.Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert.Fabelhaft hielt sie die Spannung aus.
Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe.Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus.Sie hat alles gut überstanden.Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil,aber dann gab sie nach.Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab.Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen.Nach dieser Reparatur können
sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen?
Hallo,Hallo,Haaaaallooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr.Müller war an Herzschlag erlegen........
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik,um sich nach dem Befinden seiner Frau zu
erkundigen,die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr.Müller:Hallo ist dort die Klinik?
Klinik:ja!
Dr.Müller:Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik:Selbst am Apparat,womit kann ich dienen?
Dr.Müller:Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
in diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen,und nach der Wiederherstellung der
Verbindung mit dem einer Motorradwerkstatt,der sich gerade mit einem Kunden über
ein Motorrad unterhielt,verbunden...
Dr.Müller:Hallo sind Sie noch da?
Werkstatt:Aber natürlich,alles in bester Ordnung.Wann wollen sie sie abholen?Am besten morgen.
Dr.Müller:Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt:Natürlich,jedenfalls war die Arbeit nicht leicht.Wir mußten Ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.Dr. Müller:was sie nicht sagen?!Werkstatt:Jawohl,die Büchse war schon ausgeleiert.Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf Ihr eingelegt.Dr.Müller:Aber hören sie mal,was sagen sie da?
Werkstatt:Bitte widersprechen sie nicht,denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet.Es unterliegt kein Zweifel.Übrigens deutete eine eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin,dass Ihr Kolben nichts mehr taugt.Er ist schon zu alt und völlig abgeschliessen.Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert.Fabelhaft hielt sie die Spannung aus.
Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe.Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus.Sie hat alles gut überstanden.Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil,aber dann gab sie nach.Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab.Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen.Nach dieser Reparatur können
sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen?
Hallo,Hallo,Haaaaallooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr.Müller war an Herzschlag erlegen........
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 17:46
MUAHAHHAHAHAHA
das ist doch mal ebbes!
*DA CAPO*
Tja, so'ne Werkstatt sagt einem schon wie man(n) ebbes zu behandeln hat!!
na also geht doch!
Sorry, der musste noch sein.
das ist doch mal ebbes!
*DA CAPO*
Tja, so'ne Werkstatt sagt einem schon wie man(n) ebbes zu behandeln hat!!
na also geht doch!
Sorry, der musste noch sein.
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 17:49
Hi Wolfmoppedwolf hat geschrieben:MUAHAHHAHAHAHA
das ist doch mal ebbes!
*DA CAPO*
Tja, so'ne Werkstatt sagt einem schon wie man(n) ebbes zu behandeln hat!!
na also geht doch!
Sorry, der musste noch sein.
freut mich das er dir gefallen hat
Gruß
Speiche
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 17:59
Fritzchen in der Schule, Unterrichtsstunde rechnen und logisches denken.
Lehrerin: Fritzchen auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Nein, das ist falsch, nochmal. Auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Wieso?
Fritzchen: Ich schiesse, treffe einen und die Anderen fliegen wegen dem Knall weg.
Lehrerin: Fritzchen das ist falsch, zwei sind noch da, aber deine Art zu denken gefällt mir.
Die ganze Klasse lacht und Fritzchen ärgert sich.
Nach zehn Minuten meldet sich Fritzchen
Fritzchen: Frau Lehrerin ich habe auch eine Aufgabe. Auf einer Bank sitzen drei Frauen, alle haben ein Eis.
Die Erste lutscht das Eis, die Zweite knabbert das Eis, die Dritte isst das Eis. Welche ist verheiratet?
Die Lehrerin denkt nach......
Lehrerin: Die, die das Eis lutscht.
Fritzchen: Falsch, die die den Ring am Finger hat, aber ihre Art zu denken gefällt mir
Lehrerin: Fritzchen auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Nein, das ist falsch, nochmal. Auf einem Ast sitzen drei Vögel, du schiesst einmal mit einem Gewehr. Wieviele Vögel sind noch da?
Fritzchen: Keiner
Lehrerin: Wieso?
Fritzchen: Ich schiesse, treffe einen und die Anderen fliegen wegen dem Knall weg.
Lehrerin: Fritzchen das ist falsch, zwei sind noch da, aber deine Art zu denken gefällt mir.
Die ganze Klasse lacht und Fritzchen ärgert sich.
Nach zehn Minuten meldet sich Fritzchen
Fritzchen: Frau Lehrerin ich habe auch eine Aufgabe. Auf einer Bank sitzen drei Frauen, alle haben ein Eis.
Die Erste lutscht das Eis, die Zweite knabbert das Eis, die Dritte isst das Eis. Welche ist verheiratet?
Die Lehrerin denkt nach......
Lehrerin: Die, die das Eis lutscht.
Fritzchen: Falsch, die die den Ring am Finger hat, aber ihre Art zu denken gefällt mir
Motorradrally
Verfasst: Mittwoch 27. August 2008, 19:10
Zwei Motorradfahrer,Toni und Gerd,rasen bei einer Wüstenrally durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken,halten sie an,um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in sein bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt
um Hilfe an.Der Arzt fragt:"Welche Farbe hatte die Schlange?"Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"Toni stöhnt zurück:"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.Der Arzt antwortet:"Die Schlange ist sehr giftig!"Toni verzweifelt:
Frag ihn,was wir machen Können."Gerd funkt dem Arzt die Frage,was zu tun sei.
Der Arzt:"Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"Gerd gibt die Auskunft weiter
und Toni,schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.Er wird ganz blass und ringt
um Luft.Gerd funkt wieder den Arzt an:"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:"Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"Toni röchelt:"Was sagt der Arzt?Gerd langsam:
"Der Arzt sagt,du musst sterben."
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken,halten sie an,um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in sein bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt
um Hilfe an.Der Arzt fragt:"Welche Farbe hatte die Schlange?"Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"Toni stöhnt zurück:"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.Der Arzt antwortet:"Die Schlange ist sehr giftig!"Toni verzweifelt:
Frag ihn,was wir machen Können."Gerd funkt dem Arzt die Frage,was zu tun sei.
Der Arzt:"Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"Gerd gibt die Auskunft weiter
und Toni,schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.Er wird ganz blass und ringt
um Luft.Gerd funkt wieder den Arzt an:"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:"Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"Toni röchelt:"Was sagt der Arzt?Gerd langsam:
"Der Arzt sagt,du musst sterben."
Vergaser Problem
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 13:42
Sie:das Motorrad ist kapput.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Flöhe
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 14:15
Treffen sich zwei Flöhe,von denen einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere,woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker,der bei jedem Wetter unterwegs ist."
Mach es so wie ich.Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen.
Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
"Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch aber immer wenn ich umgezogen bin,war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker."
Erkundigt sich der andere,woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker,der bei jedem Wetter unterwegs ist."
Mach es so wie ich.Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen.
Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
"Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch aber immer wenn ich umgezogen bin,war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker."
Re: Vergaser Problem
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 14:31
Speichenzaehler hat geschrieben:Sie:das Motorrad ist kapputt.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Re: Vergaser Problem
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 14:35
sorry duck und wechSpeichenzaehler hat geschrieben:Speichenzaehler hat geschrieben:Sie:das Motorrad ist kapputt.Es hat Wasser im Vergaser.
Er:Wasser im Vergaser?Das ist doch lächerlich!
Sie:Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er:Du weißt doch nicht mal,was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.Wo ist das Motorrad?
Sie:im Pool.
Kneippe
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 15:02
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee.
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.Sie antwortet "2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder.Die Bedienung denkt sich,na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will,legt er der
Bedienung einen 5 Euro Schein hin.Sie freut sich,packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt
" Ihr Restgeld "
Er packt 20 Cent aus,wirft sie dazu und meint: " Bitte noch einen Kaffee "!
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.Sie antwortet "2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder.Die Bedienung denkt sich,na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will,legt er der
Bedienung einen 5 Euro Schein hin.Sie freut sich,packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt
" Ihr Restgeld "
Er packt 20 Cent aus,wirft sie dazu und meint: " Bitte noch einen Kaffee "!
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 17:12
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben.
***
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
***
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben.
***
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
***
das Irdische hinter sich lassen!
Verfasst: Donnerstag 28. August 2008, 19:33
Als Arthur Davidson gestorben war,kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:"Du warst immer ein guter Mensch und hast die tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten.Nun,Sohn,darfst du dir aussuchen,mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."Mit Gott sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur:"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"Gott antwortet:"Ja Sicher"
"Also gut",sagte Arthur,mal ehrlich von Meister zu Meister,da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler
dran an deiner Erfindung:Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens:rattert es ständig auf Hoechstdrehzahl.
Drittens:sind die Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens:ist der Einlass zu nahe am Auspuff.
Fünftens:sind die Unterhaltskosten viel zu hoch.
"Gott denkt kurz nach",mustert Arthur von oben bis unten,geht zu seinem Laptop,tippt ein paar
Zahlen ein und wartet kurz,und dann sagt er.
"Stimmt,aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Bei der Aufnahme sagte Petrus:"Du warst immer ein guter Mensch und hast die tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten.Nun,Sohn,darfst du dir aussuchen,mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."Mit Gott sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur:"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"Gott antwortet:"Ja Sicher"
"Also gut",sagte Arthur,mal ehrlich von Meister zu Meister,da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler
dran an deiner Erfindung:Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens:rattert es ständig auf Hoechstdrehzahl.
Drittens:sind die Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens:ist der Einlass zu nahe am Auspuff.
Fünftens:sind die Unterhaltskosten viel zu hoch.
"Gott denkt kurz nach",mustert Arthur von oben bis unten,geht zu seinem Laptop,tippt ein paar
Zahlen ein und wartet kurz,und dann sagt er.
"Stimmt,aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Insel
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 09:20
Eines Tages steht ein Biker,der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist,
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt."Hm,das ist kein Schiff..."meint er.Der Hubbel kommt immer
näher und näher."Nach einem Floß sieht es auch nicht aus",sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf,die eine Taucherausrüstung
trägt.Sie geht auf den Kerl zu und fragt:"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"-
"Vor 10 Jahren",sagt er.Sie geht auf ihn zu,öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.Der Mann zündet sich eine an,nimmt
einen tiefen Zug und sagt"Oh Mann,tut das gut!"
Dann fragt sie ihn"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"- wieder antwortet er:
"Vor 10 Jahren!"Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges
und holt einen Flachmann raus,den sie ihm in die Hand drückt.Er nimmt einen Kräftigen Schluck
und sagt:"Oh Verdammt tut das gut!"Da greift die Blodine an den langen Reissverschluss an der Front
ihres nassen Anzugs,der bis runter zu den Beinen Läuft und stellt die ultimative Frage:"Und wann
hättest Du das letzte Mal so richtig Echten Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:"Mein Gott!Sag jetzt nicht,du hast ein Motorrad da drinnen!"
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt."Hm,das ist kein Schiff..."meint er.Der Hubbel kommt immer
näher und näher."Nach einem Floß sieht es auch nicht aus",sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf,die eine Taucherausrüstung
trägt.Sie geht auf den Kerl zu und fragt:"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"-
"Vor 10 Jahren",sagt er.Sie geht auf ihn zu,öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.Der Mann zündet sich eine an,nimmt
einen tiefen Zug und sagt"Oh Mann,tut das gut!"
Dann fragt sie ihn"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"- wieder antwortet er:
"Vor 10 Jahren!"Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges
und holt einen Flachmann raus,den sie ihm in die Hand drückt.Er nimmt einen Kräftigen Schluck
und sagt:"Oh Verdammt tut das gut!"Da greift die Blodine an den langen Reissverschluss an der Front
ihres nassen Anzugs,der bis runter zu den Beinen Läuft und stellt die ultimative Frage:"Und wann
hättest Du das letzte Mal so richtig Echten Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:"Mein Gott!Sag jetzt nicht,du hast ein Motorrad da drinnen!"
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 10:50
Moin!
Ist ein bissken viel Text, aber ich habe mich köstlich darüber amüsiert.
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A....loch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A....loch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie:
"Sie sind ein A....loch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A....loch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A....loch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte "Dieser Kerl ist ein A....loch, es gibt viele A....löcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein A....loch" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein A....loch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A....löcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A....löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon A....loch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A....loch!" legte aber nicht auf.
Das A....loch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A....loch!" und legte auf.
Dann rief ich A....loch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du A....loch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A....loch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A....löcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Ist ein bissken viel Text, aber ich habe mich köstlich darüber amüsiert.
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A....loch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A....loch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie:
"Sie sind ein A....loch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A....loch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A....loch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte "Dieser Kerl ist ein A....loch, es gibt viele A....löcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein A....loch" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein A....loch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A....löcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A....löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon A....loch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A....loch!" legte aber nicht auf.
Das A....loch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A....loch!" und legte auf.
Dann rief ich A....loch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du A....loch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A....loch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A....löcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 13:11
ist das nicht göttlich .... hab es meiner Kollegin eben vorgelesen und wir sind beide übereinstimmend zu der schlußfolgerung gekommen, dass wir unsere ACD Telefone mit der Ar***lochnummer unsere Chefin belegen werden ... dann von extern anrufen, damit die Rufnummer nicht mit übertragen wird und ihr genau o.g. Satz ins ohr schreien ....
du hast uns beiden damit den Tag gerettet ... wir haben unsere chefin, nachdem wir es gelesen haben, nur noch dümmlich angelächelt ....
![[smilie=to funny.gif]](./images/smilies/To funny.gif "To funny")
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 13:16
mir steht der Pipi in den Augen...
Wulldee, DANKE
Wulldee, DANKE
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 13:36
jau, mir auch!!Wuz hat geschrieben:mir steht der Pipi in den Augen...
Wulldee, DANKE
Sach ma Vrensche, heissas nich' AC/DC-Telefon???
Oh Du mein Schatz, aber wassn' das überhaupt??
Sch'nix wisse!
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 13:46
Noch ein netter Telefonjoke, wenn man 2 Telefone zur Verfügung hat, z.B. in einem Großraumbüro. Du rufst von diesen Telefonen 2 Personen an, die sich absolut nicht riechen können und legst die Hörer umgedreht aufeinander, also jeweils Hörmuschel des einen ans Mikro des anderen. Dann heißt es nur noch lauschen........
Beste Grüße,
Doggerla
Beste Grüße,
Doggerla
Chefsache
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 13:58
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen
Sagt die eine:"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite:"Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte:"Ich glaub mir ist schlecht."
Sagt die eine:"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite:"Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte:"Ich glaub mir ist schlecht."
Krass Fighter da
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 14:30
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 14:34
goil!!!!!!!!!!!!!
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 14:36
na sonne super hyper anlage an der ich einstellen kann, wer mich anrufen darf und wer nicht ... aber keine angst schätzecken ... deine nummer hab ich direktamente über der neugespeicherten "ar***lochnummer" gespeichert .... lach .... hauptsache ich verdrücke mich mal nicht ....moppedwolf hat geschrieben:Sach ma Vrensche, heissas nich' AC/DC-Telefon???
Oh Du mein Schatz, aber wassn' das überhaupt??
Sch'nix wisse!
... los ... geh mal raus ... ich hätte gern ein foto von deinem Roller ... mit dir drauf ... zack zack ...
Re: Krass Fighter da
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 14:46
hrrhrr...
Wenn das Opfer schon so bereitwillig vor die Flinte hüpft...
Verfasst: Freitag 29. August 2008, 16:15
PETZE!Viggi hat geschrieben:ich hätte gern ein foto von deinem Roller ... mit dir drauf ... zack zack ...
Da Egon's Betriebshur* SR125 on the road ist,
musste ich aufn 125er Roller ausweichen!
Boooah wat sind die Dinger gefährlich, ums Knie runterzubringen mussu ne irren hang-off hinlegen!
Aber bald hab ich ja meine geliebte Geliebte mit 3 neuen Zügen wieder!
Dann lupt dat wieder ordentlich!
, *smack*YAMAHAFAHRER
Verfasst: Montag 1. September 2008, 13:06
Ein Mann kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin:Scheiß Yamaha-Fahrer.
Dabei spuckt er immer wiederauf den Boden.Als der Kellner kommt,sagt er:"
A Schnitzel und A Bier,scheiß Yamaha Fahrer.(spuck)"
Der Kellner wundert sich zwar,nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet,sagt er wieder:"
Scheiß Yamaha Fahrer(spuck).Immer und immer wieder.Die anderen Gäste im Lokal
werden schon unruhig.Der Wirt kommt zu dem Mann und sagt:"Unterlassen sie das Gefluche
und die Spuckerei,sie vertreiben mir noch alle Gäste."Der Mann erwidert:"
Scheiß Yamaha-Fahrer,ich kann nicht anders(spuck)".Der Wirt:"Ja warum denn?"
"Also hören sie zu",sagt der Mann."Ich fahr heute mit meinem 7,5 Tonner LKW,komm ins schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken,hab absolut keine Chance wieder raus zu kommen.
Scheiß Yamaha-Fahrer(spuck).In diesem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm:'
Wenn du das schaffst,dann blas ich dir einen!'
"Ja und fragt der Kellner"
Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!"(spuck spuck)
Dabei spuckt er immer wiederauf den Boden.Als der Kellner kommt,sagt er:"
A Schnitzel und A Bier,scheiß Yamaha Fahrer.(spuck)"
Der Kellner wundert sich zwar,nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet,sagt er wieder:"
Scheiß Yamaha Fahrer(spuck).Immer und immer wieder.Die anderen Gäste im Lokal
werden schon unruhig.Der Wirt kommt zu dem Mann und sagt:"Unterlassen sie das Gefluche
und die Spuckerei,sie vertreiben mir noch alle Gäste."Der Mann erwidert:"
Scheiß Yamaha-Fahrer,ich kann nicht anders(spuck)".Der Wirt:"Ja warum denn?"
"Also hören sie zu",sagt der Mann."Ich fahr heute mit meinem 7,5 Tonner LKW,komm ins schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken,hab absolut keine Chance wieder raus zu kommen.
Scheiß Yamaha-Fahrer(spuck).In diesem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm:'
Wenn du das schaffst,dann blas ich dir einen!'
"Ja und fragt der Kellner"
Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!"(spuck spuck)
Witz
Verfasst: Donnerstag 4. September 2008, 08:48
"woran erkennt man einen freundlichen Biker: an den Fliegen zwischen den Zähnen!"
WINTERFAHRER UND WEICHEIER !
Verfasst: Samstag 6. September 2008, 17:42
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs,
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier!
Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt,wo sie ihre stillgelegten
Maschinen anmelden.Winterfahrer dagegen fahren durch.Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer,ist die Freude gross.Von April an grüssen sie nicht mehr.
Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran,das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild beidhändig
alles grüssen,was sich auf 2 Rädern bewegt,vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft,
dass da vorne eine Kurve kommt.Sie haben immer frische Unterwäsche an,
"man könnte ja im Krankenhaus landen!"
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier!
Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt,wo sie ihre stillgelegten
Maschinen anmelden.Winterfahrer dagegen fahren durch.Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer,ist die Freude gross.Von April an grüssen sie nicht mehr.
Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran,das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild beidhändig
alles grüssen,was sich auf 2 Rädern bewegt,vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft,
dass da vorne eine Kurve kommt.Sie haben immer frische Unterwäsche an,
"man könnte ja im Krankenhaus landen!"
DIE NEUE HARLEY
Verfasst: Samstag 6. September 2008, 19:20
Ein Biker kauft sich eine vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:"Bevor es anfängt zu regnen,
sollten sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.So bleibt es immer glänzend und Rost
hat keine Chance!"Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gratis dazu!"Toll,denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,
um ihre Famillie kennen zu lernen.Alles läuft prima,die Eltern haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Famillienbrauch,um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch machen!"Na gut denkt sich der Biker,
spiele ich eben mit.Als alle fertig gegessen hatten,breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten,10 Minuten vergehen,der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen
und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,schnappt er sich die Tochter und beginnt
wild mit ihr zu Knutschen.Keiner sagt etwas!Er schnappt die Tochter,legt sie auf den Esstisch,
und vögelt sie richtig durch.Noch immer sagt keiner etwas!Also schnappt er sich die Mutter
und besorgt es ihr auch.Noch immer sagt keiner etwas!Ziemlich frustriert blickt der Biker
aus dem Fenster und merkt,dass es gerade zu regnen beginnt.Sofort denkt er an seine neue Harley
und dem Trick mit dem Chrom.Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
"Da springt der Vater auf und ruft:"Okay,Okay,ich mache ja den Abwasch!"
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:"Bevor es anfängt zu regnen,
sollten sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.So bleibt es immer glänzend und Rost
hat keine Chance!"Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gratis dazu!"Toll,denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,
um ihre Famillie kennen zu lernen.Alles läuft prima,die Eltern haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Famillienbrauch,um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch machen!"Na gut denkt sich der Biker,
spiele ich eben mit.Als alle fertig gegessen hatten,breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten,10 Minuten vergehen,der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen
und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,schnappt er sich die Tochter und beginnt
wild mit ihr zu Knutschen.Keiner sagt etwas!Er schnappt die Tochter,legt sie auf den Esstisch,
und vögelt sie richtig durch.Noch immer sagt keiner etwas!Also schnappt er sich die Mutter
und besorgt es ihr auch.Noch immer sagt keiner etwas!Ziemlich frustriert blickt der Biker
aus dem Fenster und merkt,dass es gerade zu regnen beginnt.Sofort denkt er an seine neue Harley
und dem Trick mit dem Chrom.Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
"Da springt der Vater auf und ruft:"Okay,Okay,ich mache ja den Abwasch!"
Verfasst: Samstag 6. September 2008, 20:19
kurzer Witz
Zwei Jäger trafen sich !
Zwei Jäger trafen sich !
Kurz-Witz
Verfasst: Samstag 6. September 2008, 20:36
"Treffen sich zwei schwule im Wald danach sagte der eine zum andern bis bald!"
Verfasst: Dienstag 9. September 2008, 05:53
Frühdienst, erst mal die Foren auf Neuigkeiten abklappern und dann so etwas, auf nüchternen Magen:
Hänsel und Gretel auf Trierisch
Mamm: Dau Dämel! Et Hartz IV langt hennen on
firen net.
Dat hei as uns letzt lowi dat mer han. Dann
könne mir uns neist mi zu botten kaafen.
Papp: Wat soll eisch da maaren? De Quäst en
de Weishauswalt schleppen oda wat?
Mamm: Dat is et!
Papp schleppt de Quäst in de Weishauswald
Papp: Eddy on Friede im Himmel!
Gretel: Bääääh! Wei finde mir nie mie hämm.
Hänsel: Sicher dat! Eisch hann de Wesch mat
Brudkruben markiert.
Uuuuuuuuuuuh! Den Hejel hat se al
obgefräss...
Gretel: Den doofen Vurel!
Hänsel: Mach da kein Sorjen, mir finnen scho
wieder hämm!
Guck mol! Wat zu botten!
Hexe: Äh hat ihr en Baus? Holt die Griffel
von meiner Budik!
Gretel: Oh leck, wie kreilisch is die lo
dann.
Hexe: Wei kommt erst emol hei rinn. Da
grieet a eppes gudes zu Äßen.
en Woch spieter
Dn dicken Hänsel hält der ala Hex en Knochen
hinn
Hexe: Hass de scho zugehull? Giff ma mol
dein Händschie. Eisch siehn nimmi su guat.
Dat
gitt et dochnitt! De ganz Woch am Fräßen un
su schmool
wie am ersten Daach.
D Hex rennt zum Telefon
Tach! Eisch brauch eppes wu ma schnell wat
uff de Rippen gritt.
Bodybuilder: Mach upp ... hei is dn Engel
mit em quanten Mittelschie!
Hexe: Su. Wenn dat hei nit hilft, da brooden
eisch dein Schwester.
e paar Daach spieter
Hexe: Gretel Gieh un schmeiß scho mool de
Grill on!
Gretel: Eisch hann kein Plan wie dat hei
funktioniert!
Hexe: Hei suuuu gieht dat dau Dülpes!
Gretel: Eisch ginn dir Dülpes, hei hass de
Aan dau kreilisch Hex. GUDEN FLUCH!
Un die Moral von där Geschicht, dicke Hänsel
platzen nicht.
Gretel: OH leck dau annerthalwen
Schwenkbrooden!
Hänsel und Gretel auf Trierisch
Mamm: Dau Dämel! Et Hartz IV langt hennen on
firen net.
Dat hei as uns letzt lowi dat mer han. Dann
könne mir uns neist mi zu botten kaafen.
Papp: Wat soll eisch da maaren? De Quäst en
de Weishauswalt schleppen oda wat?
Mamm: Dat is et!
Papp schleppt de Quäst in de Weishauswald
Papp: Eddy on Friede im Himmel!
Gretel: Bääääh! Wei finde mir nie mie hämm.
Hänsel: Sicher dat! Eisch hann de Wesch mat
Brudkruben markiert.
Uuuuuuuuuuuh! Den Hejel hat se al
obgefräss...
Gretel: Den doofen Vurel!
Hänsel: Mach da kein Sorjen, mir finnen scho
wieder hämm!
Guck mol! Wat zu botten!
Hexe: Äh hat ihr en Baus? Holt die Griffel
von meiner Budik!
Gretel: Oh leck, wie kreilisch is die lo
dann.
Hexe: Wei kommt erst emol hei rinn. Da
grieet a eppes gudes zu Äßen.
en Woch spieter
Dn dicken Hänsel hält der ala Hex en Knochen
hinn
Hexe: Hass de scho zugehull? Giff ma mol
dein Händschie. Eisch siehn nimmi su guat.
Dat
gitt et dochnitt! De ganz Woch am Fräßen un
su schmool
wie am ersten Daach.
D Hex rennt zum Telefon
Tach! Eisch brauch eppes wu ma schnell wat
uff de Rippen gritt.
Bodybuilder: Mach upp ... hei is dn Engel
mit em quanten Mittelschie!
Hexe: Su. Wenn dat hei nit hilft, da brooden
eisch dein Schwester.
e paar Daach spieter
Hexe: Gretel Gieh un schmeiß scho mool de
Grill on!
Gretel: Eisch hann kein Plan wie dat hei
funktioniert!
Hexe: Hei suuuu gieht dat dau Dülpes!
Gretel: Eisch ginn dir Dülpes, hei hass de
Aan dau kreilisch Hex. GUDEN FLUCH!
Un die Moral von där Geschicht, dicke Hänsel
platzen nicht.
Gretel: OH leck dau annerthalwen
Schwenkbrooden!
Karotte
Verfasst: Dienstag 9. September 2008, 06:22
Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal:"Haddu Möhrchen?"
"Nein ich habe keine Möhrchen",gibt der Apotheker gereitzt zurück.
Am nächsten Tag wieder:"Haddu Möhrchen?"
Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst",droht der Apotheker dem Häschen,
"dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt
ganz unschuldig:"Haddu Karotten?"
"Nein ich habe keine Möhrchen",gibt der Apotheker gereitzt zurück.
Am nächsten Tag wieder:"Haddu Möhrchen?"
Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst",droht der Apotheker dem Häschen,
"dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt
ganz unschuldig:"Haddu Karotten?"
Verfasst: Dienstag 9. September 2008, 20:28
Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende?
Nach Schweden fahren und Elche schießen!
Nach Schweden fahren und Elche schießen!
Bauern-Witz
Verfasst: Mittwoch 10. September 2008, 09:02
Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank,sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
"Sagt der Zweite:"Ach das ist doch noch garnichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge
gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich?"
Er:"Ich muss schnell nach Hause!"Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
"Sagt der Zweite:"Ach das ist doch noch garnichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge
gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich?"
Er:"Ich muss schnell nach Hause!"Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
Verfasst: Donnerstag 11. September 2008, 11:39
Ein Frosch hat im Garten des Altersheim eine * gefunden und gefressen.
Eine Stunde später hüpft er voller Vergnügen durch das hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan:"Da trifft er einen Storch."Hey,was ist los mit dir?
Du bist ein Frosch und kein Schwan."Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
"Meint der Storch:"Mein lieber Schwan!"
Eine Stunde später hüpft er voller Vergnügen durch das hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan:"Da trifft er einen Storch."Hey,was ist los mit dir?
Du bist ein Frosch und kein Schwan."Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
"Meint der Storch:"Mein lieber Schwan!"
Postflugzeug am Amazonas
Verfasst: Samstag 13. September 2008, 13:27
Bei der Postzustellung am Amazonas fällt der Propellermotor aus und die Maschine,
stürzt im Urwald ab und der Pilot überlebt den Absturz!
Er befindet sich nun im Urwald und begibt sich auf den Weg die Zivilisation zu finden!
Da fällt er in eine tiefe Grube mit senkrechten Wänden woraus kein Entfliehen möglich ist!
Nach einer gewissen Zeit stehen plötzlich zwei Indianer am Grubenrand!"Und rufen ihm zu:
"Okulule oder tot!"Er denkt was ist Okulule und denkt tot möchtest ich nicht sein"!
Er ruft den Indianern zu Okulule,sie ziehen ihn aus der Grube und vernaschen ihn und lassen
ihn danach zurück.Er macht sich auf den Weg und nach einer gewissen Zeit fällt er wieder
in eine Grube woraus man sich nicht befreien kann!Nach einem Tag in der Grube stehen zehn
Indianer am Grubenrand!"Und rufen ihm zu:"Okulule oder tot!"er ruft den Indianern zu Okulule
denn tot möchte er nicht sein!" Sie ziehen ihn aus der Grube und alle vernaschen ihn!"
Danach lassen sie ihn arg mitgenommen zurück.Er macht sich wieder auf den Weg,die Zivilisation
zu finden und fällt wieder in eine Grube.Nach zwei Tagen steht der Häuptling mit über hundert
Indianer am Grubenrand!"Der Häuptling ruft ihm zu:"Okulule oder tot!"Er denkt Okulule das überlebe
ich nicht,dann lieber tot.Er ruft dem Häuptling zu:"tot!"
"Da ruft der Häuptling tot durch Okulule!"
stürzt im Urwald ab und der Pilot überlebt den Absturz!
Er befindet sich nun im Urwald und begibt sich auf den Weg die Zivilisation zu finden!
Da fällt er in eine tiefe Grube mit senkrechten Wänden woraus kein Entfliehen möglich ist!
Nach einer gewissen Zeit stehen plötzlich zwei Indianer am Grubenrand!"Und rufen ihm zu:
"Okulule oder tot!"Er denkt was ist Okulule und denkt tot möchtest ich nicht sein"!
Er ruft den Indianern zu Okulule,sie ziehen ihn aus der Grube und vernaschen ihn und lassen
ihn danach zurück.Er macht sich auf den Weg und nach einer gewissen Zeit fällt er wieder
in eine Grube woraus man sich nicht befreien kann!Nach einem Tag in der Grube stehen zehn
Indianer am Grubenrand!"Und rufen ihm zu:"Okulule oder tot!"er ruft den Indianern zu Okulule
denn tot möchte er nicht sein!" Sie ziehen ihn aus der Grube und alle vernaschen ihn!"
Danach lassen sie ihn arg mitgenommen zurück.Er macht sich wieder auf den Weg,die Zivilisation
zu finden und fällt wieder in eine Grube.Nach zwei Tagen steht der Häuptling mit über hundert
Indianer am Grubenrand!"Der Häuptling ruft ihm zu:"Okulule oder tot!"Er denkt Okulule das überlebe
ich nicht,dann lieber tot.Er ruft dem Häuptling zu:"tot!"
"Da ruft der Häuptling tot durch Okulule!"
Verfasst: Mittwoch 17. September 2008, 13:38
[align=center]Ein Gebet für die Gestressten!
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben ….
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
das es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und Ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.
Amen[/align]
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben ….
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
das es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und Ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.
Amen[/align]
Verfasst: Mittwoch 17. September 2008, 13:41
Das ist genial....werde ich gleich mal weiter schicken,hihi!
Verfasst: Mittwoch 17. September 2008, 21:01
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Witz
Verfasst: Donnerstag 18. September 2008, 08:10
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei,
da sehen sie eine andere Blondine im Gras,die versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht",sagt die erste Blondine im Auto."Solche wie die ruinieren unseren Ruf!"
"Ja genau",erwidert die zweite Blondine im Auto."Und wenn ich Schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
da sehen sie eine andere Blondine im Gras,die versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht",sagt die erste Blondine im Auto."Solche wie die ruinieren unseren Ruf!"
"Ja genau",erwidert die zweite Blondine im Auto."Und wenn ich Schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Verfasst: Donnerstag 18. September 2008, 12:56
> Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen
> Antrag zu stellen.
> Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
> Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er
> seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also
> wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er
> betritt das Büro.
> "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
> Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
> Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
> Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie
> sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
> Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und
> erzählt es seiner Frau.
> Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose
> runtergelassen,
> hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen.
> Antrag zu stellen.
> Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
> Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er
> seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also
> wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er
> betritt das Büro.
> "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
> Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
> Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
> Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie
> sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
> Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und
> erzählt es seiner Frau.
> Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose
> runtergelassen,
> hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen.
Verfasst: Donnerstag 18. September 2008, 16:56
Gröööööööööööööööhl...ich lach mich scheckig GID...
Verfasst: Freitag 19. September 2008, 00:00
..... zum Glück sind wir noch nicht in dem Alter
Kurz
Verfasst: Freitag 19. September 2008, 22:35
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Witz
Verfasst: Freitag 19. September 2008, 22:57
42-jähriges Paar beim Sex.Er stöhnt und verdreht die Augen.Sie:"Was ist denn Alfred?"
antwortet er:"Ich weiß auch nicht,entweder ich komme oder ich gehe!"
antwortet er:"Ich weiß auch nicht,entweder ich komme oder ich gehe!"
Witz
Verfasst: Samstag 20. September 2008, 18:08
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie:"Hör mal Schatz,die Grillen."
Er:"ich rieche nichts!"
Er:"ich rieche nichts!"
Witz
Verfasst: Samstag 20. September 2008, 18:18
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
-Flur (Wieviel Uhr?)
-Schlange...(Schon lange nicht mehr gesehen)
-Eishockey (Alles OK)
-Wirsing (Wiedersehn)
-Kanufahren (kann noch fahren!)
-Flur (Wieviel Uhr?)
-Schlange...(Schon lange nicht mehr gesehen)
-Eishockey (Alles OK)
-Wirsing (Wiedersehn)
-Kanufahren (kann noch fahren!)
Witzchen
Verfasst: Samstag 20. September 2008, 19:56
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich:"Wo ist er,wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"
Witz
Verfasst: Samstag 20. September 2008, 20:53
"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"-"Nein,wir schicken Blumen."
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:03
Gespräch unter Bindfäden:-Wie gehts Harry?-Schlecht.Der hängt wieder an der Nadel.
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:33
treffen sich - zufällig - zwei jäger:
beide tot!
beide tot!
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:35
Pärchen beim Akt:Sie:'Gib mir Tiernamen.'Er:'Maus'Sie:'Gib mir dreckige Tiernahmen.'Er:'Dreckige Maus'
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:40
Anzeige in einer Zeitung:
"Lernen sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"
"Lernen sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:42
Cowboy ohne Pferd? = Sattelschlepper!
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 11:46
Kommt ein Skelett in die Bar:"Bitte einen Martini und einen Wischlappen"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 12:12
Stehen zwei Kühe im Stall,sagt die eine MUH! Sagt die andere: Mist,dass wollte ich grad sagen!
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 12:24
Zwei Lilliputaner an der Bar:" 2 Kurze"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 12:33
Wo Wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 12:55
Treffen sich ein Stein und ein Brett.Der Stein:"Ich bin ein Stein".Das Brett:"Wenn du Einstein bist,
bin ich Brett Pitt!"
bin ich Brett Pitt!"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 13:04
Sitzt einer im Stehcafe.
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 13:09
Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 13:39
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? "Biotonne"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 13:45
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 14:02
Zwei Yetis:Yeti A:Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen."Yeti B:"Gibts den wirklich?"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:20
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:24
Zwei Schafe."Kommste heut mit in die Disko?"-"Nee,keinen Bock!"
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:36
"Mögen Sie Rembrandt?"
-"Ja ein kleines Glässchen könnte nicht schaden!"
-"Ja ein kleines Glässchen könnte nicht schaden!"
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:46
Jemand der vorgibt, so auszusehen wie "Ned Flanders", findet beim
6735-ten Anlauf endlich einen Witz, über den man lachen kann...
6735-ten Anlauf endlich einen Witz, über den man lachen kann...
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:47
Sagt der Walfisch zum Thunfisch:"Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch:"Du hast die Wahl Fisch."
Sagt der Thunfisch zum Walfisch:"Du hast die Wahl Fisch."
Witzele
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 15:57
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann:"Was-damit trinkst Du?"
Witzchen
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 16:12
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Der angetrunkene Fahrer säuselt:"Ich habe nur Tee getrunken:"
Darauf der Polizist:"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille...
Der angetrunkene Fahrer säuselt:"Ich habe nur Tee getrunken:"
Darauf der Polizist:"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille...
Witz
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 16:46
Ober:Wie fanden Sie das Schnitzel?Gast:Rein zufällig unter dem Salatblatt!
Witz
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 16:58
Sagt ein Wahrsager zum anderen:"Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden."
"Ja sagt der andere,"das erinnert mich an den Sommer 2077."
"Ja sagt der andere,"das erinnert mich an den Sommer 2077."
Witz
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 17:47
Pass auf ey!War ich letztens bei Obi,wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey bin ich gegangen zur Infotusse,hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Ey bin ich gegangen zur Infotusse,hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Witz
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 17:59
Kommt ein Mann in die Bar,sitzen 22 Lilliputaner am Tresen.
Sagt der Mann:"Was ist da los,der Kicker kaputt?"
Sagt der Mann:"Was ist da los,der Kicker kaputt?"
Verfasst: Sonntag 21. September 2008, 20:29
Wie nennt man einen Lilliputaner mit 7 Kindern?
Fruchtzwerg!
P.S: Bist Du den ganzen Tag wie blöd gerannt, trink Tee mit Pril, den Pril entspannt.
Fruchtzwerg!
P.S: Bist Du den ganzen Tag wie blöd gerannt, trink Tee mit Pril, den Pril entspannt.
Witz
Verfasst: Montag 22. September 2008, 06:56
Warum geht eine Psychoanalyse bel Männern schneller als bei Frauen?
-Wenn es darum geht,in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da.
-Wenn es darum geht,in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da.
Verfasst: Montag 22. September 2008, 08:37
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein,wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo,ich habe gerade meinen Computer angeschaltet,allerdings erscheint kein Bild"
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK,bitte überprüfen Sie,ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte"- kurze Stille - "Ja da ist ein Kabel!"
"Nun gut,dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK,kleinen Moment"- kurze Stille-"Leider kann ich das nicht genau erkennen,es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht,wir haben einen Stromausfall!"
"Hallo bei PC Helferlein,wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo,ich habe gerade meinen Computer angeschaltet,allerdings erscheint kein Bild"
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK,bitte überprüfen Sie,ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte"- kurze Stille - "Ja da ist ein Kabel!"
"Nun gut,dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK,kleinen Moment"- kurze Stille-"Leider kann ich das nicht genau erkennen,es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht,wir haben einen Stromausfall!"
Verfasst: Montag 22. September 2008, 09:24
Original Zitat, selbst erlebt:
HelpDesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
User: Mein Monitor geht nicht mehr!
HelpDesk: Haben Sie ihn denn eingeschalten?
User: Natürlich, halten Sie mich für blöd???
HelpDesk: Gut, schalten Sie ihn bitte aus, wir holen den Monitor ab...
User: Oh, jetzt geht er....
HelpDesk: Arrghll.....
Gruß
Volker
HelpDesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
User: Mein Monitor geht nicht mehr!
HelpDesk: Haben Sie ihn denn eingeschalten?
User: Natürlich, halten Sie mich für blöd???
HelpDesk: Gut, schalten Sie ihn bitte aus, wir holen den Monitor ab...
User: Oh, jetzt geht er....
HelpDesk: Arrghll.....
Gruß
Volker
schmankerl
Verfasst: Montag 22. September 2008, 09:54
Ein Projektmanager ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.Als sie gerade einen Pass hinunterfahren,reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.Das Auto
kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter.Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager:"Tja,am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur:"Ach was,ich hab mein Sackmesser dabei,damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt:"Warum so kompliziert,wir schieben die Karre wieder die Strasse hinauf,steigen ein und schauen,ob es noch einmal passiert."
kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter.Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager:"Tja,am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur:"Ach was,ich hab mein Sackmesser dabei,damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt:"Warum so kompliziert,wir schieben die Karre wieder die Strasse hinauf,steigen ein und schauen,ob es noch einmal passiert."
Verfasst: Montag 22. September 2008, 10:24
Ein Mann kommt in einen Software-Laden:"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,das mich auch nach
Wochen so Richtig fordert!!!"
Darauf der Verkäufer:"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Wochen so Richtig fordert!!!"
Darauf der Verkäufer:"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Witz
Verfasst: Montag 22. September 2008, 10:42
Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor,ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor " Aber Herr Gates das geht doch gar nicht...Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Meint der Doktor " Aber Herr Gates das geht doch gar nicht...Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Verfasst: Montag 22. September 2008, 11:00
Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
USA
Verfasst: Montag 22. September 2008, 11:33
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet,dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von Reis!"
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!"schreit der Käufer:" Wusste ichs doch,dass er nicht alles weiß!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet,dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von Reis!"
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!"schreit der Käufer:" Wusste ichs doch,dass er nicht alles weiß!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Verfasst: Montag 22. September 2008, 13:44
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Verfasst: Montag 22. September 2008, 13:55
Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen.
"Bringen's mich bitte zum städtischen Bordell."
Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los.
Angekommen sagt sie: "Warten's bitte. 's dauert nur einen Augenblick."
Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: "Zurück zum Kloster bitte."
"Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine
Gardinenpredigt war's ja zu kurz.
Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?"
"Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn
Bruder Johann sagt immer nur: Vergelt's Gott...
"Bringen's mich bitte zum städtischen Bordell."
Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los.
Angekommen sagt sie: "Warten's bitte. 's dauert nur einen Augenblick."
Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: "Zurück zum Kloster bitte."
"Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine
Gardinenpredigt war's ja zu kurz.
Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?"
"Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn
Bruder Johann sagt immer nur: Vergelt's Gott...
Verfasst: Montag 22. September 2008, 15:16
UNTERHALTEN SICH DREI ÄLTERE HERREN AM STAMMTISCH....
...über die Leistungen ihrer Söhne....
Der Erste:" Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite:"Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte:"Naja,ich trau mich gar nicht darüber zu reden!"
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen:" Na komm,so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte:" Also gut. Mein Sohn ist Homo."
" Na und,womit verdient er sein Geld?"
" Naja,er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
...über die Leistungen ihrer Söhne....
Der Erste:" Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite:"Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte:"Naja,ich trau mich gar nicht darüber zu reden!"
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen:" Na komm,so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte:" Also gut. Mein Sohn ist Homo."
" Na und,womit verdient er sein Geld?"
" Naja,er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
Verfasst: Montag 22. September 2008, 16:38
"Na,hattest du auf deiner Griechenlandreise Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht,aber die Griechen"
"Ich nicht,aber die Griechen"
Verfasst: Montag 22. September 2008, 17:29
Wie lautet die E-Mail Adresse vom Papst? " urbi@orbi "
Verfasst: Montag 22. September 2008, 19:57
Die junge Grundschulreferendarin hat Prüfung.
Hinten in der Klasse sitzen 2 Männer vom Kultusministerium, die sich Notizen machen.
Die Referendarin sagt: "So,ich schreibe einen Satz in Englisch an die Tafel und Ihr sagt mir auf deutsch was dort steht.
Sie schreibt "the house is red " an die Tafel, dabei fällt ihr die Kreideaus der Hand. Sie bückt sich, hebt die Kreide auf und in der letzten Reihe meldet sich Peter, der eigentlich überhaupt kein Englisch kann. Da sich kein anderer Schüler meldet nimmt Sie ihn dran und fragt: " Was steht an der Tafel?
Peter antwortet: " Hat die nen geilen Arsch!"
Lehrerin:" Also Peter, das steht nun wirklich nicht an der Tafel."
Da dreht sich Peter zu dem Herrn vom Ministerium um und sagt: " Wenn Du auch kein Englisch kannst, dann sag auch nichts falsches vor!"
tompeter
Hinten in der Klasse sitzen 2 Männer vom Kultusministerium, die sich Notizen machen.
Die Referendarin sagt: "So,ich schreibe einen Satz in Englisch an die Tafel und Ihr sagt mir auf deutsch was dort steht.
Sie schreibt "the house is red " an die Tafel, dabei fällt ihr die Kreideaus der Hand. Sie bückt sich, hebt die Kreide auf und in der letzten Reihe meldet sich Peter, der eigentlich überhaupt kein Englisch kann. Da sich kein anderer Schüler meldet nimmt Sie ihn dran und fragt: " Was steht an der Tafel?
Peter antwortet: " Hat die nen geilen Arsch!"
Lehrerin:" Also Peter, das steht nun wirklich nicht an der Tafel."
Da dreht sich Peter zu dem Herrn vom Ministerium um und sagt: " Wenn Du auch kein Englisch kannst, dann sag auch nichts falsches vor!"
tompeter
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 07:20
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist Krank.Besorgt fragt er seinen Nachbarn:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?-"Ich habe der Kuh damals
Salmiak-Geist gegeben",sagt dieser.Gesagt,getan.Als der ostfriesische Bauer eine Woche später
seinen Nachbarn besucht,trauert er:"Meine Kuh ist tot."Darauf dieser:"Meine damals auch."
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?-"Ich habe der Kuh damals
Salmiak-Geist gegeben",sagt dieser.Gesagt,getan.Als der ostfriesische Bauer eine Woche später
seinen Nachbarn besucht,trauert er:"Meine Kuh ist tot."Darauf dieser:"Meine damals auch."
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 08:04
Erzählt ein Bauer seinem Freund:"Stell Dir vor,letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle
gefahren!"
Darauf der andere:Und hats geblitzt?"
"Nein,gescheppert..."
gefahren!"
Darauf der andere:Und hats geblitzt?"
"Nein,gescheppert..."
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 09:07
Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen,der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,Arbeiter die
nicht alles geben sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,wie ein Mann im Flur
sich gegen die Wand im Flur lehnt.Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit,den Mitarbeitern zu zeigen,das er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hinn und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:"300,-Euro die Woche,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus,gibt ihm 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten:
"OK hier ist dein Lohn für zwei Wochen,nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll,das er allen gezeigt hat,dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
"Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert !"
Er duldet keinen,der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,Arbeiter die
nicht alles geben sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,wie ein Mann im Flur
sich gegen die Wand im Flur lehnt.Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit,den Mitarbeitern zu zeigen,das er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hinn und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:"300,-Euro die Woche,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus,gibt ihm 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten:
"OK hier ist dein Lohn für zwei Wochen,nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll,das er allen gezeigt hat,dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
"Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert !"
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 10:51
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt,greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor,
wirklich ein reizender Abend gesten bei Ihnen Herr Direktor,aber ja,bis dann."
Er hängt wieder ein,wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
" Nichts,ich will nur das Telefon anschließen!"
Als ein junger Mann sein Büro betritt,greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor,
wirklich ein reizender Abend gesten bei Ihnen Herr Direktor,aber ja,bis dann."
Er hängt wieder ein,wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
" Nichts,ich will nur das Telefon anschließen!"
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 17:47
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen,dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 € bekommt.Da fliege ich jetzt hin."Die Ehefrau
fängt an,ebenfalls einen Koffer zu packen.Fragt der Mann,was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit.Ich möchte sehen,wie Du mit 25 € im Monat auskommst!"
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen,dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 € bekommt.Da fliege ich jetzt hin."Die Ehefrau
fängt an,ebenfalls einen Koffer zu packen.Fragt der Mann,was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit.Ich möchte sehen,wie Du mit 25 € im Monat auskommst!"
Verfasst: Dienstag 23. September 2008, 21:43
Geht eine Frau zum Arzt und sagt:"Mein Mann sagt,ich sei in letzter Zeit so bissig und hat
mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:"Sie leiden an Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:"Ich habe Porzelanphobie!"
Mann:"Porze..was?"
Frau:"Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt:"Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich nicht!"
Mann:" Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:"Ich hätte ihr ja schlecht sagen können,dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:"Sie leiden an Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:"Ich habe Porzelanphobie!"
Mann:"Porze..was?"
Frau:"Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt:"Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich nicht!"
Mann:" Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:"Ich hätte ihr ja schlecht sagen können,dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 07:21
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:" Du Papa.Was ist das für ein Satz:'Es ist kein Bier im Haus?"
Stöhnt der Vater auf?"Das ist kein Satz- das ist eine Katastrophe!"
Stöhnt der Vater auf?"Das ist kein Satz- das ist eine Katastrophe!"
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 09:01
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer.Als er den Portier fragt,wieviel dieses kostet,sagt dieser:
" Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund,beim dritten 30 Pfund und beim letzten 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
" Vielen Dank,aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
" Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund,beim dritten 30 Pfund und beim letzten 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
" Vielen Dank,aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 11:14
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt " H 2 O " die Hebamme " Oha ,zwei "!!!
Der Chemiker sagt " H 2 O " die Hebamme " Oha ,zwei "!!!
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 12:46
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: " Glauben Sie mir,ich würde wirklich alles tun,um die Klasse zu
bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 19:29
Ein Vampir kommt mit dem Auto, auf dessen Dach sich 2 Fahrräder befinden, in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt den Vampir, ob er etwas getrunken habe.
Der Vampir antwortet: "Nur 2 Radler, das Leergut liegt im Kofferraum!"
Der Polizist fragt den Vampir, ob er etwas getrunken habe.
Der Vampir antwortet: "Nur 2 Radler, das Leergut liegt im Kofferraum!"
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 19:37
Verfasst: Mittwoch 24. September 2008, 19:43
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden.Weil es ziemlich kühl war,nahm ich meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank,zog mich leise an,nahm meinen Helm und meine Lederjacke,schlich
mich leise in die Garage,schob mein Motorrad heraus und fuhr los.Plötzlich begann es in Strömen
zu regnen.Regen,der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage,stellte das Radio an und hörte,dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.Ich ging zurück ins Haus,zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins
Bett.Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,diesmal jedoch mit anderen
Gedanken,und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."Ganz verschlafen antwortete sie:
" Ob du es glaubst oder nicht,aber bei diesem * Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs!"
Unterwäsche aus dem Schrank,zog mich leise an,nahm meinen Helm und meine Lederjacke,schlich
mich leise in die Garage,schob mein Motorrad heraus und fuhr los.Plötzlich begann es in Strömen
zu regnen.Regen,der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage,stellte das Radio an und hörte,dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.Ich ging zurück ins Haus,zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins
Bett.Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,diesmal jedoch mit anderen
Gedanken,und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."Ganz verschlafen antwortete sie:
" Ob du es glaubst oder nicht,aber bei diesem * Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs!"
Verfasst: Donnerstag 25. September 2008, 10:34
Kommt ein Mann in die Apotheke: " Guten Tag,ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
" WIE BITTE?" "Eine Dose Hodenfarbe!"- "Wie kommen Sie denn darauf?"- Tja,mein Arzt hat mich
untersucht,mit dem Finger gewackelt und gesagt:Herr Huber,Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier sofort streichen."
" WIE BITTE?" "Eine Dose Hodenfarbe!"- "Wie kommen Sie denn darauf?"- Tja,mein Arzt hat mich
untersucht,mit dem Finger gewackelt und gesagt:Herr Huber,Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier sofort streichen."
Verfasst: Donnerstag 25. September 2008, 17:43
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein *
werde.Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen.
Der Mann wunderte sich nur und macht gleich einen Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das
gleiche.Der Mann flog aus Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was sein
könnte,doch auch er sagte das es ein * werde und das er viel lesen sollte.Dem Mann wurde das echt
alles zu dumm und fragte den Spezialisten: " Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel
lesen soll? " Der Arzt antwortete nur gelassen: " Ja ist doch klar,weil später die Hoden vor den
Augen hängen werden!"
werde.Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen.
Der Mann wunderte sich nur und macht gleich einen Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das
gleiche.Der Mann flog aus Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was sein
könnte,doch auch er sagte das es ein * werde und das er viel lesen sollte.Dem Mann wurde das echt
alles zu dumm und fragte den Spezialisten: " Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel
lesen soll? " Der Arzt antwortete nur gelassen: " Ja ist doch klar,weil später die Hoden vor den
Augen hängen werden!"
Verfasst: Sonntag 28. September 2008, 19:27
Ein Tourist in Schottland besichtigt das Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessi zu begegnen.Schließlich fragt er den Fremdenführer:
" Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf "
Darauf dieser: " Gewöhnlich nach fünf Scotch."
dem Ungeheuer Nessi zu begegnen.Schließlich fragt er den Fremdenführer:
" Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf "
Darauf dieser: " Gewöhnlich nach fünf Scotch."
Verfasst: Sonntag 28. September 2008, 21:02
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn:
" Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber:" Nur über Ostern."
" Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber:" Nur über Ostern."
Verfasst: Sonntag 28. September 2008, 21:22
"Was denn,Herr Bressel,Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?
Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,
meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,
meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Verfasst: Sonntag 28. September 2008, 21:59
" Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",fragt der Ober den seekranken Passagier.
" Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
" Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Verfasst: Montag 29. September 2008, 08:50
Eine Frau kommt von einem Termin vom Gynäkologen zurück und erzählt stolz: " Der Arzt hat gesagt,
ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?"
-" Nö,von Dir war nicht die Rede!"
ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?"
-" Nö,von Dir war nicht die Rede!"
Verfasst: Montag 29. September 2008, 09:13
Es kommt ein junger Mann in den Blumenladen.Er schaut sich um,kann aber nichts finden.
Eine Weile später fragt die Verkäuferin,ob sie helfen könne.Ja,er wüßte nicht genau,was
er nehmen solle.Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss
mitbringen,er wüsste nur nicht was.Die Verkäuferin sagt:" Machen Sie es doch wie früher: Willst
du schmeicheln,schenke Veilchen.Willst du kosten,schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen
und antwortet:" Ja,dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Eine Weile später fragt die Verkäuferin,ob sie helfen könne.Ja,er wüßte nicht genau,was
er nehmen solle.Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss
mitbringen,er wüsste nur nicht was.Die Verkäuferin sagt:" Machen Sie es doch wie früher: Willst
du schmeicheln,schenke Veilchen.Willst du kosten,schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen
und antwortet:" Ja,dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Verfasst: Montag 29. September 2008, 12:00
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr:" Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie:" Kannst Du doch,sind doch eure Kühe!"
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr:" Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie:" Kannst Du doch,sind doch eure Kühe!"
Verfasst: Montag 29. September 2008, 13:15
Moin,
wenn ick die ganzen Dinger hier so lese, geht mir der Typ nicht aus dem Kopp.
http://de.youtube.com/watch?v=W1veLRGboJI
wenn ick die ganzen Dinger hier so lese, geht mir der Typ nicht aus dem Kopp.
http://de.youtube.com/watch?v=W1veLRGboJI
Verfasst: Montag 29. September 2008, 13:37
An der Tafel steht: " Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt nur mühsan beherrscht:" Junger Mann,du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.!
" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:" Seht ihr, Werbung ist alles...!"
erkannt und sagt nur mühsan beherrscht:" Junger Mann,du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.!
" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:" Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Verfasst: Montag 29. September 2008, 16:20
VOLL auf den Punkt gebracht! Anstatt die ganzen Zoten hier reinzusetzen, einfach einen link auf "www.witze.de" und gut ist. Aber dann wird ja unser Speichenzähler niemals PostkönigRedSun hat geschrieben:Moin,
wenn ick die ganzen Dinger hier so lese, geht mir der Typ nicht aus dem Kopp.
http://de.youtube.com/watch?v=W1veLRGboJI
. Also ran an den Speck Speiche, poste uns zu mit dem Müll, bis Du 2000 Beiträge hast und der Server wieder langsam wird wie'd Sau!Verfasst: Montag 29. September 2008, 17:45
Ein Reisender zum Portier:" Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier:" Leider nein."
Reisender:" Hätten Sie ein Zimmer für die Bundsekanzlerin,wenn sie käme?"
Portier:" Aber klar,jederzeit!"
Reisender:" Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer,Sie kommt heute nicht!"
Portier:" Leider nein."
Reisender:" Hätten Sie ein Zimmer für die Bundsekanzlerin,wenn sie käme?"
Portier:" Aber klar,jederzeit!"
Reisender:" Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer,Sie kommt heute nicht!"
Verfasst: Montag 29. September 2008, 17:47
also sowas vonDoggerla hat geschrieben:VOLL auf den Punkt gebracht! Anstatt die ganzen Zoten hier reinzusetzen, einfach einen link auf "www.witze.de" und gut ist. Aber dann wird ja unser Speichenzähler niemals PostkönigRedSun hat geschrieben:Moin,
wenn ick die ganzen Dinger hier so lese, geht mir der Typ nicht aus dem Kopp.
http://de.youtube.com/watch?v=W1veLRGboJI
sorry Speiche, aber deine Witze sind.
besteht noch Hoffnung auf Besserung?
bis denne
Bernd
Verfasst: Montag 29. September 2008, 18:20
Eine alte Frau sitzt im Taxi und sagt:" W0lln's a Nusserl!"Ja bitte Gerne!",antwortet er,hält
die Hand auf und nimmt das kleine Präsent in den Mund.Nach einer Weile fragt die Frau wieder:"
Wolln's a Nusserl!" Er bejaht und hält wieder die Hand auf und nimmt die Nuss in den Mund.Nachdem
die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat,fragt der Taxler:" Sagn's wo hamm's denn de viel'n
Nusserl her''''Ja wissen's, ab an gewiss'n Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschen.
die Hand auf und nimmt das kleine Präsent in den Mund.Nach einer Weile fragt die Frau wieder:"
Wolln's a Nusserl!" Er bejaht und hält wieder die Hand auf und nimmt die Nuss in den Mund.Nachdem
die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat,fragt der Taxler:" Sagn's wo hamm's denn de viel'n
Nusserl her''''Ja wissen's, ab an gewiss'n Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschen.
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 08:16
Diener Berthold öffnet dem alten,schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
" Na Alter,wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?
" Nein,Berthold,in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
" Na Alter,wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?
" Nein,Berthold,in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 09:55
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst." Sie sind krank,"sagt er,"
Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.Gehen Sie nach Hause und legen sie sich ins Bett.
Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin,die ich Ihnen mitgebe.Sie werden danach
etwas benommen sein.Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung -
bis Sie es dreimal klingeln hören!
Die Miene des Arztes wird todernst." Sie sind krank,"sagt er,"
Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.Gehen Sie nach Hause und legen sie sich ins Bett.
Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin,die ich Ihnen mitgebe.Sie werden danach
etwas benommen sein.Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung -
bis Sie es dreimal klingeln hören!
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 12:04
Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
" Sie versucht ihn zu ertränken!"
" Sie versucht ihn zu ertränken!"
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 16:39
Der Furzwettbewerb (von Barilla Noodles)
Es trafen sich einmal ein Italiener,ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen,wer am besten Furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal,aß dort eine Bouillabaisse
und trank eine Flasche Champagner.Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria,aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti.
Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter,aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und
trank eine Flasche Württemberger.
Am nächsten Tag trafen sich dann die Konkurrenten auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie,furzte,und tatsächlich,der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie,furzte:Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie,furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Sein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören,daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in
China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde...
Es trafen sich einmal ein Italiener,ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen,wer am besten Furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal,aß dort eine Bouillabaisse
und trank eine Flasche Champagner.Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria,aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti.
Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter,aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und
trank eine Flasche Württemberger.
Am nächsten Tag trafen sich dann die Konkurrenten auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie,furzte,und tatsächlich,der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie,furzte:Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie,furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Sein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören,daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in
China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde...
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 17:09
>>>>>>>>> Was macht eine Blondine auf einer Ampel?<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>> Einen Disco Besuch <<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>> Einen Disco Besuch <<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 17:28
Wieso sitzt bei einer Einladung eine Blondine auf dem Hausdach?
" Die Getränke gehen auf's Haus!"
" Die Getränke gehen auf's Haus!"
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 19:41
>>>>>>>>>>>>>>>>>> Wenn der Bauer in die Jauche fliegt,der Ochse sich vor Lachen biegt<<<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 19:44
>>>>>>>>>>> Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau,ist er mal wieder restlos blau.<<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 19:50
>>>>>>>>>>>> Sticht dich im Meer der Stachelrochen,darfst du ihn zur Strafe kochen.<<<<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 19:56
sag mal Speiche, merkst du nicht, daß du mitlerweilen nervst?
Brauchst dich nicht wundern wenn sich ein Jeder über dich beschwert!
Kannst du auch mal sinnvolle Beiträge abgeben?
Brauchst dich nicht wundern wenn sich ein Jeder über dich beschwert!
Kannst du auch mal sinnvolle Beiträge abgeben?
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 20:11
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 20:22
>>>>>>>>>>> Wenn der Storch auf dem Kamine hockt,dann bald darauf der Abzug bockt.<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 21:00
Hi Speiche,
mal im Ernst. Willst Du hier irgend jemand nerven?
Ein paar gute Witze sind ja mal ganz nett, aber das übersteigt doch wohl Grenzen:
Erstens sind die meisten nicht besonders gut und zweitens: nur ein paar sind es auch schon lange nicht mehr.
Wir sind hier kein Forum für verkappte Witzeerzähler. Hier geht es doch um die Dogge, schon vergessen?
Ich hoffe nur, dass Du die nicht auch noch während der Arbeitszeit hier einstellst.
Bitte mäßige Dich.
Gruß Günter
mal im Ernst. Willst Du hier irgend jemand nerven?
Ein paar gute Witze sind ja mal ganz nett, aber das übersteigt doch wohl Grenzen:
Erstens sind die meisten nicht besonders gut und zweitens: nur ein paar sind es auch schon lange nicht mehr.
Wir sind hier kein Forum für verkappte Witzeerzähler. Hier geht es doch um die Dogge, schon vergessen?
Ich hoffe nur, dass Du die nicht auch noch während der Arbeitszeit hier einstellst.
Bitte mäßige Dich.
Gruß Günter
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 22:50
>>>>>>>>>>>>>> Baut der Knecht beim Ernten Scheiß,bekommt er vom Bauern Feldverweis.<<<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Dienstag 30. September 2008, 23:27
stimme ich vollumfänglich zu!Steve hat geschrieben:
aber besser hier, als in themen wo nachhaltige und mit inhalt gefüllte informationen erwartet/erhofft werden
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 13:57
Bin ich darum so alt geworden,dass ich immer DASSELBE denken soll?
Ich strebe viellmehr täglich
etwas anderes,Neues zu denken,
um nicht LANGWEILIG zu werden.
Ich strebe viellmehr täglich
etwas anderes,Neues zu denken,
um nicht LANGWEILIG zu werden.
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 14:14
Dann poste mal etwas anderes, Du Komiker!
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 14:24
Wenn ein SCHWARZ--WEIß-Denker
FARBE bekennen muß,
sieht er normalerweise
ROT
FARBE bekennen muß,
sieht er normalerweise
ROT
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 15:03
Tach Speiche,
bist du beruflich Witzeerzähler?
Kannste in deinem Profil ruhig angeben.
Und wenn du schon dabei bist bzw. die Zeit zwischen den Witzen findest, stellle doch ein Paar Bilder deiner Dogge ein.
Danke im Voraus.
bist du beruflich Witzeerzähler?
Kannste in deinem Profil ruhig angeben.
Und wenn du schon dabei bist bzw. die Zeit zwischen den Witzen findest, stellle doch ein Paar Bilder deiner Dogge ein.
Danke im Voraus.
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 23:05
Na nun seid mal nicht so ungeduldig! Das wird er bestimmt machen, wenn er seine Winterprojekte fertig hat!!
Stimmt's Speiche??
fertig hat!!
Stimmt's Speiche??
Verfasst: Mittwoch 1. Oktober 2008, 23:13
Hi Muaddip,
Du hast recht,lasst mich mal ein paar Sachen machen,dann werde ich auch Bilder ins Album stellen!
salü
Speiche
Du hast recht,lasst mich mal ein paar Sachen machen,dann werde ich auch Bilder ins Album stellen!
salü
Speiche
Verfasst: Donnerstag 2. Oktober 2008, 06:58
Das Telefon im Büro klingelt.Ein Angestellter geht ran und sagt:" Welcher Arsch wagt es,mich in der
Mittagspause anzurufen?" Da sagt der Anrufer:" Wissen Sie überhaupt,mit wem Sie sprechen?- Ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte:" Wissen sie eigentlich mit wem Sie sprechen??"
Sagt der Direktor Huber:" nein " Da sagt der Angestellte:" Da hab ich ja nochmal Glück gehabt!!"
und legt auf.
Mittagspause anzurufen?" Da sagt der Anrufer:" Wissen Sie überhaupt,mit wem Sie sprechen?- Ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte:" Wissen sie eigentlich mit wem Sie sprechen??"
Sagt der Direktor Huber:" nein " Da sagt der Angestellte:" Da hab ich ja nochmal Glück gehabt!!"
und legt auf.
Verfasst: Donnerstag 2. Oktober 2008, 14:47
Moin Speek,
hess uns lang kien Witz vertellt, weets noch een?
Boli
hess uns lang kien Witz vertellt, weets noch een?
Boli
Verfasst: Donnerstag 2. Oktober 2008, 15:23
Hi Brolli,
et wohne och Lüt be üsch en dä Dorb veeleech künne dee disch eene verzelle
et wohne och Lüt be üsch en dä Dorb veeleech künne dee disch eene verzelle
Verfasst: Donnerstag 2. Oktober 2008, 17:26
Hoffentlich gibt es keine Kuckucksuhren im Trusetal,
sonst könnte es uns ähnlich ergehen....bekam ich gerade per E-Mail!
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen *, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "*!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Ich hoffe mal, den gab's hier noch nicht!
sonst könnte es uns ähnlich ergehen....bekam ich gerade per E-Mail!
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen *, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "*!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Ich hoffe mal, den gab's hier noch nicht!
Verfasst: Donnerstag 2. Oktober 2008, 19:47
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Geburtstagsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr,sich ein Tatoo zuzulegen.An einer Stelle,die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld,und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes
Bernd Bauer ( B B ).Jedes B auf einer Arschbacke.Der große Tag kommt und der Mann wundert sich,wo
sein Geschenk ist.Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung,damit ihr Mann das Tatoo
sehen kann." Er schaut auf den Hintern seiner Frau und ruft laut wer ist "B o B"!!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>> FÜR Boli,auf seinen besonderen Wunsch <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Die empfiehlt ihr,sich ein Tatoo zuzulegen.An einer Stelle,die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld,und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes
Bernd Bauer ( B B ).Jedes B auf einer Arschbacke.Der große Tag kommt und der Mann wundert sich,wo
sein Geschenk ist.Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung,damit ihr Mann das Tatoo
sehen kann." Er schaut auf den Hintern seiner Frau und ruft laut wer ist "B o B"!!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>> FÜR Boli,auf seinen besonderen Wunsch <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Verfasst: Freitag 3. Oktober 2008, 15:23
Ein alter,sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau;" Weißt Du,Maria,Du bist in guten wie in schlechten
Zeiten bei mir gewesen.Als ich meine Stellung verlor,warst Du bei mir.Als ich in den Krieg ziehen mußte,lerntest Du Rot-Kreuz Schwester,um mit einrücken zu können.Und als ich verwundet wurde,warst
Du an meiner Seite.Dann kam die Inflation,wir hatten gar nichts mehr-aber Du warst da.Jetzt bin ich
sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.Weißt Du was,Maria?
" Du bringst mir nur Unglück!"
Zeiten bei mir gewesen.Als ich meine Stellung verlor,warst Du bei mir.Als ich in den Krieg ziehen mußte,lerntest Du Rot-Kreuz Schwester,um mit einrücken zu können.Und als ich verwundet wurde,warst
Du an meiner Seite.Dann kam die Inflation,wir hatten gar nichts mehr-aber Du warst da.Jetzt bin ich
sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.Weißt Du was,Maria?
" Du bringst mir nur Unglück!"
Verfasst: Freitag 3. Oktober 2008, 15:41
Sagt er:" Frau Fischer,ich würde gerne mit ihnen Fischeln!"
Darauf Sie:" Aber ich heiße doch garnicht Fischer,ich heiße doch Vogel!"
Erwidert ER beschämt:" So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
Darauf Sie:" Aber ich heiße doch garnicht Fischer,ich heiße doch Vogel!"
Erwidert ER beschämt:" So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
Verfasst: Freitag 3. Oktober 2008, 22:41
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.Er meint:" In letzter Zeit fühle ich mich
wie gerädert!"-" Arbeiten Sie zuviel?" Ach,das geht eigentlich,Herr Doktor,vor einem Jahr mussten
wir mit Überstunden noch cirka 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden"-
" Sehen Sie ",stellt der Doktor die Diagnose," Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
wie gerädert!"-" Arbeiten Sie zuviel?" Ach,das geht eigentlich,Herr Doktor,vor einem Jahr mussten
wir mit Überstunden noch cirka 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden"-
" Sehen Sie ",stellt der Doktor die Diagnose," Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Verfasst: Freitag 3. Oktober 2008, 22:59
Ein Beamter sitzt mit einem Kollegen im Büro,als der eine beginnt los zu stöhnen.Fragt der andere
was ist denn los mit Dir?" Darauf antwortet der andere,
mir ist total schwindelig ich habe gerade ein Rundschreiben gelesen!"
was ist denn los mit Dir?" Darauf antwortet der andere,
mir ist total schwindelig ich habe gerade ein Rundschreiben gelesen!"
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 10:07
An der Grenze,ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:" Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:" Nein."
Zöllner:" Und was haben sie in dem Sack?"
Mann:" Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus das es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner:" Was haben sie in dem Sack?"
Mann:" Nur Sand."
Zöllner:" Hmm,mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt-Ergebnis nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand in's Labor.Ergebnis:nur Sand.
Nach einem weiterem Monat der " Sandtransporte " hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:" Also,ich gebe es ihnen schriftlich,dass ich nichts verrate,aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte,was es ist!?!"
Der Mann:" Fahrräder..."
Zöllner:" Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:" Nein."
Zöllner:" Und was haben sie in dem Sack?"
Mann:" Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus das es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner:" Was haben sie in dem Sack?"
Mann:" Nur Sand."
Zöllner:" Hmm,mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt-Ergebnis nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand in's Labor.Ergebnis:nur Sand.
Nach einem weiterem Monat der " Sandtransporte " hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:" Also,ich gebe es ihnen schriftlich,dass ich nichts verrate,aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte,was es ist!?!"
Der Mann:" Fahrräder..."
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 12:33
Ein Politiker,ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen fragen ihn,wieso er nicht`s gesammelt hätte?
Darauf der Beamte: " Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!"
" Ich sehe eine Schnecke,bücke mich danach,und husch,ist sie weg!"
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen fragen ihn,wieso er nicht`s gesammelt hätte?
Darauf der Beamte: " Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!"
" Ich sehe eine Schnecke,bücke mich danach,und husch,ist sie weg!"
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 12:40
Ein Beamter wird gefragt,warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser:" Als ich angefangen habe,war er noch gut..."
Meint dieser:" Als ich angefangen habe,war er noch gut..."
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 12:43
Wussten Sie schon,dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen!!!
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 12:59
Ein Amerikaner,ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind,der Engländer sitzt
im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt,was er für sie tun kann.Der Amerikaner sagt,dass er wieder sehen möchte.Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine
und der Engländer kann wieder gehen.Sagt der deutsche Beamte:" Bevor du jetzt irgendetwas machst,denk
daran,ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt,was er für sie tun kann.Der Amerikaner sagt,dass er wieder sehen möchte.Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine
und der Engländer kann wieder gehen.Sagt der deutsche Beamte:" Bevor du jetzt irgendetwas machst,denk
daran,ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 15:36
>>>>>>>> Bundeswehrübung.Tiefverschlammtes Gelände:Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt
und der Fahrer steht ratlos daneben.Da hält ein Jeep mit 4 Offizieren.Nach einer halben Stunde
haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben.
" So,"sagt der eine Offizier"das hätten wir." Was haben Sie eigentlich geladen?''''
" 12 Rekruten Herr Hauptmann!"<<<<<<<<
und der Fahrer steht ratlos daneben.Da hält ein Jeep mit 4 Offizieren.Nach einer halben Stunde
haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben.
" So,"sagt der eine Offizier"das hätten wir." Was haben Sie eigentlich geladen?''''
" 12 Rekruten Herr Hauptmann!"<<<<<<<<
Verfasst: Samstag 4. Oktober 2008, 16:19
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich:
" Mensch,der sieht aber knackig aus.Den könntest du doch mal schnell besteigen."
Gesagt getan.Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf:" Oh geil,10 Euro gefunden."ER rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt:" Eine Flasche Braunen Schnaps."Den bekommt er dann auch,rackelt sich die
Flasche abends wieder rein,liegt betunken auf der Bank und schläft.Kommt wieder ein Schwuler vorbei,
denkt sich:" Oh der da liegt,der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht's mit ihm.
Als er fertig ist,legt er dem Penner 10 Euro hin und läuft weg.Der Penner wacht wieder am nächsten
Morgen auf und freut sich:" Juhu!!wieder 10 Euro gefunden." Er geht wieder in den Shop,kauft sich'ne
Flasche Braunen,trinkt sie abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein.Und wieder kommt ein
Schwuler vorbei.So geht das die ganze Woche.Dann,am Samstag morgen wacht der Penner wieder auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen.Natürlich freut er sich darüber.Ergeht wieder in den Shop.Kaum hat
er den Laden betreten,hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.
Er sagt:" Nee nee,junge Frau.Ich möchte heute'ne Flasche Klaren.Vom Braunen tut mir immer der
Hintern so weh!"
" Mensch,der sieht aber knackig aus.Den könntest du doch mal schnell besteigen."
Gesagt getan.Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf:" Oh geil,10 Euro gefunden."ER rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt:" Eine Flasche Braunen Schnaps."Den bekommt er dann auch,rackelt sich die
Flasche abends wieder rein,liegt betunken auf der Bank und schläft.Kommt wieder ein Schwuler vorbei,
denkt sich:" Oh der da liegt,der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht's mit ihm.
Als er fertig ist,legt er dem Penner 10 Euro hin und läuft weg.Der Penner wacht wieder am nächsten
Morgen auf und freut sich:" Juhu!!wieder 10 Euro gefunden." Er geht wieder in den Shop,kauft sich'ne
Flasche Braunen,trinkt sie abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein.Und wieder kommt ein
Schwuler vorbei.So geht das die ganze Woche.Dann,am Samstag morgen wacht der Penner wieder auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen.Natürlich freut er sich darüber.Ergeht wieder in den Shop.Kaum hat
er den Laden betreten,hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.
Er sagt:" Nee nee,junge Frau.Ich möchte heute'ne Flasche Klaren.Vom Braunen tut mir immer der
Hintern so weh!"
Verfasst: Donnerstag 9. Oktober 2008, 12:10
so, weil es grad so langweilig ist:
Sitzt ein 3jähriger in der Badewanne und
untersucht sein Geschlechtsteil ...
" Mama ist das mein Hirn ? "
Sagt die Mutter :
" Nein, mein Schatz , NOCH NICHT !!!
Sitzt ein 3jähriger in der Badewanne und
untersucht sein Geschlechtsteil ...
" Mama ist das mein Hirn ? "
Sagt die Mutter :
" Nein, mein Schatz , NOCH NICHT !!!
Verfasst: Donnerstag 9. Oktober 2008, 13:56
Ich ha mich nass gemacht... (hoffe den gab´s hier noch nicht)
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!? Der Papa:
Sohn!!!
Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter * sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst , auf den teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER
dann geht das zu weit ...!!!!
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!? Der Papa:
Sohn!!!
Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter * sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst , auf den teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER
dann geht das zu weit ...!!!!
Verfasst: Donnerstag 9. Oktober 2008, 14:01
Verfasst: Donnerstag 9. Oktober 2008, 16:40
hmmmmmmmmmm, wie lääggaaaaaaaaaaa!
Bank und Börse
Verfasst: Donnerstag 9. Oktober 2008, 19:22
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:" E= M*C²" Daraufhin meint der Arzt:"Viel zu gefährlich.Das Kind ist viel zu schlau,das kann wirklich sehr gefährlich werden.Wir sollten 50%
des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine:" E= M*C²".Der Arzt daraufhin:
" Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:" Guten Tag,möchten Sie Geld
abheben oder einzahlen?"
des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine:" E= M*C²".Der Arzt daraufhin:
" Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:" Guten Tag,möchten Sie Geld
abheben oder einzahlen?"
Verfasst: Montag 13. Oktober 2008, 19:58
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer...
" Vater ",sagt sie," darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
" Gerne, wenn ich kann,meine Tochter."
" Also wissen Sie,Ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapperat für Damen
gekauft,der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soultane verstecken?"
" Das kann ich schon,meine Tochter,das Problem ist nur:ich kann nicht lügen."
" Na ja",denkt sich die Frau," Irgendwie wird das schon klappen",und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,ob er etwas zu verzollen hat.
" Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,mein Sohn!",versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:" Und von der Mitte abwärts?"
" Da unten ",sagt der Pfarrer," habe ich ein Gerät für Damen,das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:" Der nächste bitte."
" Vater ",sagt sie," darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
" Gerne, wenn ich kann,meine Tochter."
" Also wissen Sie,Ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapperat für Damen
gekauft,der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soultane verstecken?"
" Das kann ich schon,meine Tochter,das Problem ist nur:ich kann nicht lügen."
" Na ja",denkt sich die Frau," Irgendwie wird das schon klappen",und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,ob er etwas zu verzollen hat.
" Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,mein Sohn!",versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:" Und von der Mitte abwärts?"
" Da unten ",sagt der Pfarrer," habe ich ein Gerät für Damen,das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:" Der nächste bitte."
Verfasst: Montag 13. Oktober 2008, 21:52
Ich bin's!
Ich bin derjenige, der in diesem Thread ab und an noch einmal liest.
Und der letzte war wirklich klasse !!!
Ich bin derjenige, der in diesem Thread ab und an noch einmal liest.
Und der letzte war wirklich klasse !!!
Verfasst: Montag 13. Oktober 2008, 22:39
Der kleine Sohn fragt den Vater was Politik sei?
Der Vater meint:" Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.Ich bringe das Geld nach Hause,also
nennen wir mich Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld,also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl,also bist du das Volk.Unser Dienstmädchen
ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.Hast
du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.In der Nacht erwacht er,weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer,doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken.Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.So geht er wieder in sein
Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater,ob er nun wisse,was Politik sei.
Der Sohn antwortet:" Ja jetzt weiss ich es:Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,während
die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der Vater meint:" Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.Ich bringe das Geld nach Hause,also
nennen wir mich Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld,also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl,also bist du das Volk.Unser Dienstmädchen
ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.Hast
du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.In der Nacht erwacht er,weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer,doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken.Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.So geht er wieder in sein
Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater,ob er nun wisse,was Politik sei.
Der Sohn antwortet:" Ja jetzt weiss ich es:Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,während
die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 19:47
Halöle im Moment ist nichts los hier,deshalb bring ich noch mal einen zum besten.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:" Mit dem kleinen Rudi aus der
ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!
Er sagt er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:" Beruhigen sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn einfach mal testen:"
Gesagt,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi",sagt der Rektor,"es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest,kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber falsch
antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor:" Wieviel ist 6x6?"
Rudi:" 36 "
Rektor:" Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi:" Berlin "
Und so weiter....
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin:" Ich glaube,Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Lehrerin:" Rudi,wovon habe ich zwei,eine Kuh aber vier?"
Rudi,nach kurzem Überlegen:" Beine "
Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Rudi schon:" Taschen "
Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen,doch Rudi nickt und sagt:" Die Hand geben "
Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig,wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Rudi gelassen:" Kaugummi "
Lehrerin:" Gut,Rudi,eine Frage noch.Sag mir ein Wort,das mit F anfängt,mit N aufhört und etwas
mit Hitze,Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.Rudi freudig:" Feuerwehrmann "
Rektor:" Schon gut,schon gut.Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich
aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:" Mit dem kleinen Rudi aus der
ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!
Er sagt er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:" Beruhigen sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn einfach mal testen:"
Gesagt,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi",sagt der Rektor,"es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest,kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber falsch
antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor:" Wieviel ist 6x6?"
Rudi:" 36 "
Rektor:" Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi:" Berlin "
Und so weiter....
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin:" Ich glaube,Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Lehrerin:" Rudi,wovon habe ich zwei,eine Kuh aber vier?"
Rudi,nach kurzem Überlegen:" Beine "
Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Rudi schon:" Taschen "
Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen,doch Rudi nickt und sagt:" Die Hand geben "
Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig,wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Rudi gelassen:" Kaugummi "
Lehrerin:" Gut,Rudi,eine Frage noch.Sag mir ein Wort,das mit F anfängt,mit N aufhört und etwas
mit Hitze,Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.Rudi freudig:" Feuerwehrmann "
Rektor:" Schon gut,schon gut.Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich
aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 20:01
Jetzt musste ich tatsächlich lauthals loslachen, Speiche!Speichenzaehler hat geschrieben: Halöle im Moment ist nichts los hier,deshalb bring ich noch mal einen zum besten.
Das war bisher Dein bester, weiter so!
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 22:08
Halöle immer noch nichts los,noch einen vor dem zu Bett gehen.
Sagt die Lehrerin:" Petra,steigere mal das Wort breit!"
"....breiter,am breitesten!"
" Gut nun Nicole,Du hast das Wort hoch!"
"....höher,am höchsten!"
" Super.Nun zu Dir Susanne steigere das Wort tief!"
Susanne errötet heftig und stottert:" Tief,...äh tiefer,..ah..ah,..jaaaha so ist's schön..!"
Nacht User bis bald!
Sagt die Lehrerin:" Petra,steigere mal das Wort breit!"
"....breiter,am breitesten!"
" Gut nun Nicole,Du hast das Wort hoch!"
"....höher,am höchsten!"
" Super.Nun zu Dir Susanne steigere das Wort tief!"
Susanne errötet heftig und stottert:" Tief,...äh tiefer,..ah..ah,..jaaaha so ist's schön..!"
Nacht User bis bald!
Kontaktanzeige
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 22:09
habe ich auch nur gehört!!! 
"hübsche Blondiene sucht netten Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur ist egal!"
mfg derkoch
(mit freundlichem grinsen)
"hübsche Blondiene sucht netten Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur ist egal!"
mfg derkoch
(mit freundlichem grinsen)
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 22:25
die Steigerung von tief ist ja schon geil .... aber der Pferdeschwanz ist noch geiler .... ich schrei mich weg ... jetzt kann ich auch zu Bett gehen ... schnell nochmal Wolf anrufen und ich kann schlafen .... guts nächtle ...
Vrensche
Verfasst: Dienstag 14. Oktober 2008, 22:36
also der letzte vorm schläfchen machen 
In der Schule." Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
" Ja,und ich frage mich die ganze Zeit,wer da mit ihm gestorben ist."
" Wieso mit ihm ?"
" Na,in der Anzeige stand doch:" Mit ihm starb einer unser fähigsten Mitarbeiter..."
so jetzt will ich nicht mehr für Heute!!!
salü
Speiche
In der Schule." Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
" Ja,und ich frage mich die ganze Zeit,wer da mit ihm gestorben ist."
" Wieso mit ihm ?"
" Na,in der Anzeige stand doch:" Mit ihm starb einer unser fähigsten Mitarbeiter..."
so jetzt will ich nicht mehr für Heute!!!
salü
Speiche
Verfasst: Mittwoch 15. Oktober 2008, 11:29
Ich möchte euch nicht meinen neuesten Lieblingswitz vorenthalten:
In einem Hallenbad tat ein Schwimmmeister seinen Dienst als 3 ältere Damen das Becken belagerten. Die erste schwamm sehr schnell und als sie ihre Runden gezogen hatte, sagte der Schwimmmeister: "Donnerwetter sie sind für ihr Alter ja noch sehr flott unterwegs.... wie kommt das denn?"
Sagt die Dame: "Naja als ich jünger war, war ich Deutsche Meisterin im Freistilschwimmen...." Darauf der Typ:" Na, das erklärt einiges.."
Die Zweite Dame ist in der Zwischenzeit auch fertig mit Schwimmen, steigt aus den Fluten und der Typ fragt:" Sie sind sicher auch früher geschwommen..??" Sie: " Ja, ich war Europameisterin im 400 Meter Brustschwimmen" Er: " Gut, deshalb sind die so fit."
Die Dritte steigt aus dem Becken, der Typ spricht sie gleich an und sagt: " Und sie waren sicher Weltmeisterin im Schwimmen...?? "
Sie: " Nein, ich war Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht!!"
In einem Hallenbad tat ein Schwimmmeister seinen Dienst als 3 ältere Damen das Becken belagerten. Die erste schwamm sehr schnell und als sie ihre Runden gezogen hatte, sagte der Schwimmmeister: "Donnerwetter sie sind für ihr Alter ja noch sehr flott unterwegs.... wie kommt das denn?"
Sagt die Dame: "Naja als ich jünger war, war ich Deutsche Meisterin im Freistilschwimmen...." Darauf der Typ:" Na, das erklärt einiges.."
Die Zweite Dame ist in der Zwischenzeit auch fertig mit Schwimmen, steigt aus den Fluten und der Typ fragt:" Sie sind sicher auch früher geschwommen..??" Sie: " Ja, ich war Europameisterin im 400 Meter Brustschwimmen" Er: " Gut, deshalb sind die so fit."
Die Dritte steigt aus dem Becken, der Typ spricht sie gleich an und sagt: " Und sie waren sicher Weltmeisterin im Schwimmen...?? "
Sie: " Nein, ich war Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht!!"
Verfasst: Mittwoch 15. Oktober 2008, 17:27
Freitagabend.Die Müllers hocken vor dem Fernseher.Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm,doch
er hasst das Programm.So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.Als auch das ihm zu langweilig wird,wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen.Dabei fällt ihm eine Nuss
so unglücklich ins Ohr,dass er sie nicht wieder von alleine hinausbekommt.Mit der Hilfe seiner Frau
kann er nicht rechnen,also geht er in das Zimmer seiner Tochter,die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu
helfen: Passen Sie auf,Herr Müller.Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher,und wenn ich sage Los,blasen sie so kräftig wie es geht.-LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer.Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.Das Programm seiner Frau
ist inzwischen zu Ende,und sie fragt: Na,was will denn Katrins Freund mal werden,wenn er mit der
Uni fertig ist? Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen unser Schwiegersohn!
Verfasst: Donnerstag 16. Oktober 2008, 14:24
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Sag mal was hast DU denn da unten,... kann ich das mal anfassen?
Sagt der Junge: " NEIN, Dein's hast Du auch schon kapputt gemacht !!
Fragt das Mädchen: "Sag mal was hast DU denn da unten,... kann ich das mal anfassen?
Sagt der Junge: " NEIN, Dein's hast Du auch schon kapputt gemacht !!
Verfasst: Donnerstag 16. Oktober 2008, 19:22
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine...
Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?"“
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Viele Grüsse
Karl-Heinz
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine...
Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?"“
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Viele Grüsse
Karl-Heinz
Verfasst: Donnerstag 16. Oktober 2008, 19:31
Alt aber immer wieder gern gelesen
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei
Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen'
nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht
mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht
küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei
Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen'
nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht
mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht
küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Verfasst: Freitag 17. Oktober 2008, 22:55
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> WO DER KAUGUMMI HERKOMMT<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Ein Deutscher sitzt am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade.
Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch.Es entwickelt sich ein Gespräch:
"Sie essen Croissant,interessant.Wissen Sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil,die Rinde werfen wir weg.Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.Die machen dann Croissants daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche reagiert nicht.Der Holländer setzt noch eins drauf:" Sie essen Marmelade dazu,interessant.Wissen sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen
nur frisches Obst.Und was übrigbleibt,wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.
Die machen dann Marmelade daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
" Sie kauen Kaugummi,interessant.Wissen sie,wir Deutsche haben gerne Sex.
Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome.Die gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken
es nach Holland.Die machen dann Kaugummis daraus."
Ein Deutscher sitzt am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade.
Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch.Es entwickelt sich ein Gespräch:
"Sie essen Croissant,interessant.Wissen Sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil,die Rinde werfen wir weg.Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.Die machen dann Croissants daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche reagiert nicht.Der Holländer setzt noch eins drauf:" Sie essen Marmelade dazu,interessant.Wissen sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen
nur frisches Obst.Und was übrigbleibt,wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.
Die machen dann Marmelade daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
" Sie kauen Kaugummi,interessant.Wissen sie,wir Deutsche haben gerne Sex.
Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome.Die gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken
es nach Holland.Die machen dann Kaugummis daraus."
Verfasst: Samstag 18. Oktober 2008, 12:35
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.Stehende Kolonne.....
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:" Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt.Sie verlangen 10 Mio.Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha",erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie",wiederholt der Passant,"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."
Verfasst: Samstag 18. Oktober 2008, 13:20
Als ich jünger war,haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen.Verwandte kamen zu mir,piekten mirin die Seite,lachten und sagten:" Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Verfasst: Samstag 18. Oktober 2008, 20:03
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen.Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen,da spricht sie ein
junger Matrose an:
"Tu es nicht,es gibt so vieles,wofür es sich zu leben lohnt!
Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn du willst,dann verstecke ich Dich an Bord und
bringe Dir jeden Tag zu essen.Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich.
Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord.Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu
Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.Aber nach drei Wochen wird
das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt.
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen,er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede
Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen,das hier ist die Fähre nach Staten Island...."
Verfasst: Samstag 18. Oktober 2008, 22:32
Hi schon wieder nichts los hier,bevor Ihr morgen alle losbraust,noch einen.Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte,bemerkte er,dass Dagmar,Antons Frau,die Beine weit gespreitzt hatte und keine Unterwäsche trug!Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging,um Getränke zu holen,folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,das dir gefallen hat?"
Horst,überrascht von ihrer Offenheit,bejahte und sie sagte:"Du kannst es haben.Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,ging
er auf den Deal ein.Dagmar erklärte ihm,dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich,gab ihr 500 Euro und die beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18:30 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt,aber antwortete ruhig"Ja er war heute für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt,als Anton nachfragte:"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte,das ist das Ende,setzte ein Pokerface auf und sagte:"Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:"Gut.Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro,um sich
500 Euro bei mir zu leihen.Er versprach,dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde,um das
Geld zurückzubezahlen!"
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 00:09
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Dies ist ein psychologischer Test<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Es ist die Geschichte eines jungen Mädchens,das während der Beerdigung ihrer Mutter einen jungen
Mann traf.
Sie hatte ihn vorher noch nie gesehen.Es war Liebe auf den ersten Blick!
Er sah genau so aus wie sie sich ihren Traummann immer vorgestellt hatte.
Sie konnte ihre Augen nicht von ihm lassen.
Bevor Sie ihn aber um seine Telefonnummer fragen konnte,war er verschwunden.
Ein paar Tage später brachte Sie ihre Schwester um!
Frage: Was war ihr Motiv?
Denkt darüber nach bevor ihr weiter unten die Antwort findet!
Antwort:
Sie hoffte,dass der Mann wieder zur Beerdigung kommen würde.
Wenn jemand von euch das korrekt beantwortet hat,ist er ein Psychopath!
Es ist die Geschichte eines jungen Mädchens,das während der Beerdigung ihrer Mutter einen jungen
Mann traf.
Sie hatte ihn vorher noch nie gesehen.Es war Liebe auf den ersten Blick!
Er sah genau so aus wie sie sich ihren Traummann immer vorgestellt hatte.
Sie konnte ihre Augen nicht von ihm lassen.
Bevor Sie ihn aber um seine Telefonnummer fragen konnte,war er verschwunden.
Ein paar Tage später brachte Sie ihre Schwester um!
Frage: Was war ihr Motiv?
Denkt darüber nach bevor ihr weiter unten die Antwort findet!
Antwort:
Sie hoffte,dass der Mann wieder zur Beerdigung kommen würde.
Wenn jemand von euch das korrekt beantwortet hat,ist er ein Psychopath!
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 12:10
Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus.Er klingelt und heraus kommt ein chinesischer Mann.Der umherirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas
Essen und Trinken bekommen kann.
Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des
Chinesen ran machen,sonst müsste er 3 chinesische Prüfungen bestehen.Abends beim Essen lernt der
Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie.Nachts denkt der Mann sich:
" Die drei Prüfungen können ja garnicht so schwer sein."
Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust,und an diesem hängt
ein Zettel mit der Aufschrift:" Erste chinesische Prüfung:Stein auf Brust!"
Der Mann denkt sich:" Was für ein Schwachsinn!"und wirft den Stein aus dem Fenster.Im letzten
Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift:" Zweite chinesische Prüfung:
Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!"Der Mann springt dem Stein sofort hinterher aus dem Fenster,und noch im Flug sieht er den letzten Zettel:" Dritte chinesische Prüfung:Bett mit Seil
am rechten Hoden befestigt!"
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 13:54
Sach ma...
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 14:36
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 15:37
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer,wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
" 50 Euro",sagt der Taxifahrer.Sagt der Mann:"ich hab aber nur 40 Euro,kannst Du mich trotzdem nach
Wedel fahren?"
" Nee,sagt der Taxifahrer,die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
" Na gut",sagt der Mann,"dann fahr mich eben soweit,wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen ( für Ortsunkundige:bis kurz vor Wedel)und sagt,"Sorry die 40 Euro sind jetzt alle,raus."
Sagt der Mann," Guck mal,es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,kannst Du
nicht einfach mal ne Ausnahme machen?"
" Nee raus!"Eine Woche später,wieder Hamburger Hauptbahnhof.Wieder kommt der Mann an und braucht
ein Taxi.Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt:" Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
" 50 Euro "
" Okay hier hast Du 100 Euro.50 Euro,wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro wenn Du es mir
französisch machst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:" Mach bloss,das du davonkommst,Du Schwein.
Der Mann geht zum zweiten Taxi,und fragt wieder das gleiche."Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
" 50 Euro "
" Okay hier hast Du 100 Euro.50 Euro,wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro,wenn Du es mir französisch machst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.So geht das die ganze Reihe durch,bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder:" Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
" 50 Euro weisst Du noch von letzter Woche."
" Gut ",sagt der Mann,"hier hast Du 100 Euro.50 Euro,wenn Du mich nach Wedel fährst,und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 17:26
Sach ma...
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 17:36
xzjupp hat geschrieben:Sach ma...
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 18:25
Da fällt mir doch gleich das Video von Übermutter ein:Speichenzaehler hat geschrieben:...Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!"Der Mann springt dem Stein sofort hinterher aus dem Fenster,und noch im Flug sieht er den letzten Zettel:" Dritte chinesische Prüfung:Bett mit Seil
am rechten Hoden befestigt!"
http://www.youtube.com/watch?v=bzDa55ZLjQs
Verfasst: Sonntag 19. Oktober 2008, 18:33
Hi Spi,
netter Clip
salü
Speiche
netter Clip
salü
Speiche
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 10:27
Hallo Jupp,xzjupp hat geschrieben:Sach ma...
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp
nein, er hat nur Kopfschmerzen und ihm ist schlecht
@ Speiche, nimm nicht alles so ernst (ist doch die Witzseite) und kommentier nicht jeden Kommentar, dann ist das Leben leichter
Gruß
Det.
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 10:41
Hi Meister,
das ist nicht witzig wenn man persönlich angemacht wird und das Betrifft auch andere Threads und nicht nur diesen hier!
salü
Speiche
das ist nicht witzig wenn man persönlich angemacht wird und das Betrifft auch andere Threads und nicht nur diesen hier!
salü
Speiche
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 11:26
Auch ne, das hat er gemerkt.Speichenzaehler hat geschrieben:Hi Meister,
das ist nicht witzig wenn man persönlich angemacht wird und das Betrifft auch andere Threads und nicht nur diesen hier!
salü
Speiche
Dann sollte er sich einmal Gedanken machen.
Aber sicher ist er der Meinung, dass nicht er etwas falsch macht, sondern die vielen anderen Member.
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 11:33
Na, dann mach Dir doch "einfach" mal `nen Kopf, warum dem so ist.Speichenzaehler hat geschrieben: das ist nicht witzig wenn man persönlich angemacht wird und das Betrifft auch andere Threads und nicht nur diesen hier!
Schlichte Penetranz ist nicht alles...!
Manche merken`s tatsächlich nie!Speichenzaehler hat geschrieben: Beitrag Verfasst am: 20.10.2008 - 10:50
@ Hotte zur Penetranz ist zu sagen,dies ist bei einigen Usern angebracht.
Vor allem jene, die sich selbst im fortgeschrittenen Alter von angebl. 56 Jahren
keinen noch so nervend-dümmlichen Kommentar auf jedwedes Forum-Posting verkneifen können.
Hauptsache, in der ersten Reihe stehen...!
...aber das passt ja jetzt nun wirklich nicht unter`s Thema "Witze"!
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 11:50
Hi,@ Wuz ich habe hier im Forum noch niemanden persönlich angemacht,da solltest Du dich besser fragen
@ Hotte zur Penetranz ist zu sagen,dies ist bei einigen Usern angebracht.
salü
Speiche
@ Hotte zur Penetranz ist zu sagen,dies ist bei einigen Usern angebracht.
salü
Speiche
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 11:56
Speichenzaehler hat geschrieben:Hi,@ Wuz ich habe hier im Forum noch niemanden persönlich angemacht,da solltest Du dich besser fragen
Wuz hat geschrieben: Aber sicher ist er der Meinung, dass nicht er etwas falsch macht, sondern die vielen anderen Member.
No comment, spricht für sich
Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 13:08
dann so wie die vielen anderen:
thema abhaken...
und, ist zwar kein witz, aber kategorie spaßsektion:
(meinereiner kommt nie über seite 1 weg )
thema abhaken...
und, ist zwar kein witz, aber kategorie spaßsektion:
(meinereiner kommt nie über seite 1 weg
)Verfasst: Montag 20. Oktober 2008, 14:26
das letzte Bild im Pdf gefällt mir am besten
Verfasst: Dienstag 21. Oktober 2008, 19:19
Moin,
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die
Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Eishockeypuck."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Schlittschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Eishockeysachen und lass uns in die Eishalle gehen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die
Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Eishockeypuck."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Schlittschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Eishockeysachen und lass uns in die Eishalle gehen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:13
Pastor und Pfarrer treffen sich abends in der Kneipe.Sagt der Pfarrer: "Kannst Du für mich nach der Messe die Beichte abnehmen, ich muß dringend zum Bischof nach München und ich schaff den Flieger sonst nicht .Im Beichtstuhl sieht Dich ja keiner, ich mach Dir auch ne Liste , was man bei Sünden so gibt." " Okay",sagt der Pastor.
Nach der Messe kommt der erste Sünder und sagt:" Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, gestern bei Aldi ne Flasche Schnaps geklaut."
Pastor schaut in die Liste unter Diebstahl und sagt: " Okay, bete vier Ave Maria und der Herr wird Dir vergeben."
Der nächste Sünder sagt: " Lieber Herr Pfarrer, ich hab Freitag meinem Sohn eine gefeuert."
Pastor schaut in die Liste ( körperliche Züchtigung )und sagt:"Bete 2 Rosenkränze und die Sünde sei Dir vergeben."
Der Nächste sagt: " Herr Pfarrer, ich hab neulich meine Frau mal so richtig rangenommen."
Pastor:" Aber das darfst Du doch , ihr seit doch verheiratet."
"Schon", sagt der Mann,"aber ich habe das Hintertürchen benutzt.."
Der Pastor findet nichts in der Liste, schiebt den Vorhang des Beichtstuhls ein wenig beiseite und sieht gerade einen Meßdiener vorbeihuschen und fragt den:" Hey, was kriegt man hier fürn Arschfick?"
Darauf der Meßdiener: " Ooch, maln Mars, maln Snickers.."
Nach der Messe kommt der erste Sünder und sagt:" Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, gestern bei Aldi ne Flasche Schnaps geklaut."
Pastor schaut in die Liste unter Diebstahl und sagt: " Okay, bete vier Ave Maria und der Herr wird Dir vergeben."
Der nächste Sünder sagt: " Lieber Herr Pfarrer, ich hab Freitag meinem Sohn eine gefeuert."
Pastor schaut in die Liste ( körperliche Züchtigung )und sagt:"Bete 2 Rosenkränze und die Sünde sei Dir vergeben."
Der Nächste sagt: " Herr Pfarrer, ich hab neulich meine Frau mal so richtig rangenommen."
Pastor:" Aber das darfst Du doch , ihr seit doch verheiratet."
"Schon", sagt der Mann,"aber ich habe das Hintertürchen benutzt.."
Der Pastor findet nichts in der Liste, schiebt den Vorhang des Beichtstuhls ein wenig beiseite und sieht gerade einen Meßdiener vorbeihuschen und fragt den:" Hey, was kriegt man hier fürn Arschfick?"
Darauf der Meßdiener: " Ooch, maln Mars, maln Snickers.."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:15
Die Frau wird total betrunken in ihrem Auto von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt:" Na, sie ham ja ganz schön geladen, nun wird erstmal geblasen."
Darauf die Frau: "Gott sei dank, die Beine hätt ich auch nicht mehr auseinandergekriegt."
Der Polizist sagt:" Na, sie ham ja ganz schön geladen, nun wird erstmal geblasen."
Darauf die Frau: "Gott sei dank, die Beine hätt ich auch nicht mehr auseinandergekriegt."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:18
Das kleine Mädchen sieht, wie eine alte Frau auf ihr Fahrrad steigt und fragt:" Omi, wo wilst Du denn noch hin?"
Die Oma: " Ich will zu Opa auf den Friedhof."
Darauf das Mädchen: " Und wer bringt das Fahrrad zurück?"
Die Oma: " Ich will zu Opa auf den Friedhof."
Darauf das Mädchen: " Und wer bringt das Fahrrad zurück?"
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:23
50igster Hochzeitstag, Sie zwängt sich in ein Neglige, lehnt laziv am Türrahmen und fragt ihren Mann:" Na Schatz, was hast Du gedacht , als Du mich vor 50 Jahren hier so hast stehen sehen?"
Darauf er: Ich hab gedacht , die Alte ist so geil, der saug ich die * aus und zieh ihr den Arsch bis zu den Knien."
Sie : "Und was denkst Du heute?"
Er: " Hab ich prima hingekriegt!"
Darauf er: Ich hab gedacht , die Alte ist so geil, der saug ich die * aus und zieh ihr den Arsch bis zu den Knien."
Sie : "Und was denkst Du heute?"
Er: " Hab ich prima hingekriegt!"
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:31
Der Opa sieht wie der 16jährige Enkel am Computer spielt und sagt: " Mit der Jugend von heute ist auch nix mehr los. Als ich in Deinem Alter war, bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren, haben im Bordell mit allen Frauen geschlafen uns zugesoffen und dann noch dem Wirt von der Bude auf den Tresen gepinkelt"
Nach 3 Wochen trifft Opa den Enkel, der grün und blau geschlagen ist und fragt was er gemacht habe. Darauf der Enkel: " Ich bin wie du mit meinen Kumpels nach Paris, haben uns ohne zu zahlen durch das Bordell gevögelt , die Bar leergesoffen und als wir gerade dem Wirt auf den Tredsen pinkeln wollten, haben uns drei Zuhälter verprügelt."
Darauf der Opa:" Mit welchem Reiseunternehmen seid ihr denn gefahren?"
der Enkel:" Mit der TUI, aber wo soll da der Unterschied sein? Mit welchem Unternehmen seid ihr denn damals dort gewesen?
Darauf der Opa:" Mit der Waffen SS...."
Nach 3 Wochen trifft Opa den Enkel, der grün und blau geschlagen ist und fragt was er gemacht habe. Darauf der Enkel: " Ich bin wie du mit meinen Kumpels nach Paris, haben uns ohne zu zahlen durch das Bordell gevögelt , die Bar leergesoffen und als wir gerade dem Wirt auf den Tredsen pinkeln wollten, haben uns drei Zuhälter verprügelt."
Darauf der Opa:" Mit welchem Reiseunternehmen seid ihr denn gefahren?"
der Enkel:" Mit der TUI, aber wo soll da der Unterschied sein? Mit welchem Unternehmen seid ihr denn damals dort gewesen?
Darauf der Opa:" Mit der Waffen SS...."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:34
Der Jungbauer geht mit seiner Freundin engumschlungen an einer Weide entlang, wo ein Bulle gerade eine Kuh begattet.
Er zu ihr:" Darauf hätt ich jetzt auch Lust."
Sie zu ihm: " Tu dir keinen Zwang an, sind ja alles Deine Kühe."
Er zu ihr:" Darauf hätt ich jetzt auch Lust."
Sie zu ihm: " Tu dir keinen Zwang an, sind ja alles Deine Kühe."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:35
Was macht ein Holländer, wenn Holland Fußballweltmeister wird?
Er steht auf und macht die Spielekonsole aus.
Er steht auf und macht die Spielekonsole aus.
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:37
Ein Blinder betritt ein Kaufhaus und schleudert seinen Blindenhund wie ein Hammerwerfer um sich herum.
Verkäuferin cfragt : " Kann ich ihnen helfen ?"
Darauf der Blinde:" Nö, ich guck mich nur mal um..."
Verkäuferin cfragt : " Kann ich ihnen helfen ?"
Darauf der Blinde:" Nö, ich guck mich nur mal um..."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:39
George Bush und Bin Laden spielen Schach.
Wer gewinnt???
Bin Laden, George Bush hat keine Türme mehr....
Wer gewinnt???
Bin Laden, George Bush hat keine Türme mehr....
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:42
Das junge Mädchen ist zum ersten Mal beim Frauernarzt. Sie geniert sich und bittet den Arzt, sich im Dunkeln entkleiden zu dürfen.
Dr Arzt läßt die Rollos herunter.
Nach einer kurzen Zeit fragt das Mädchen:" Wo soll ich denn meine Sachen hinlegen?"
Darauf der Arzt: Leg sie doch einfach hier auf meine.."
Dr Arzt läßt die Rollos herunter.
Nach einer kurzen Zeit fragt das Mädchen:" Wo soll ich denn meine Sachen hinlegen?"
Darauf der Arzt: Leg sie doch einfach hier auf meine.."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:45
Die Mutter klärt ihre 15jährige Tochter auf:"Da, wo der Samen des Mannes hineinkommt, kommt nach 9 Monaten das Baby wieder raus."
Da greift sich die Tochter erschrocken an den Hals und sagt : "*, das wird eng!"
Da greift sich die Tochter erschrocken an den Hals und sagt : "*, das wird eng!"
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 00:51
Nach der Grenzöffnung bleibt ein Trabbi direkt vor der Mercedes-Werstatt liegen. Der Meister dort verspricht , den Wagen bis zum nächsten Abend zu reparieren. Der Sachse fährt mit dem Wagen nach der Reparatur glücklich vom Hof, kehrt aber nach einer halben Stunde wieder zurück und fragt empört den Meister: " Was soll denn das? Der Trabbi fährt 50 Meter, bleibt stehen,fährt 50 Meter, bleibt stehen...
Darauf der Meister: " Nun, nen Austauschmotor konnte ich so schnell nicht besorgen, da ham wir nen Scheibenwischermotor von der S-Klasse eingebaut..Du mußt Vollgas geben, sonst läuft das Ding nur auf Intervall."
Darauf der Meister: " Nun, nen Austauschmotor konnte ich so schnell nicht besorgen, da ham wir nen Scheibenwischermotor von der S-Klasse eingebaut..Du mußt Vollgas geben, sonst läuft das Ding nur auf Intervall."
Verfasst: Mittwoch 22. Oktober 2008, 12:33
Verfasst: Donnerstag 23. Oktober 2008, 10:59
sollte da was wahres drann sein???
Mut, Cool und Vollcool
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 13:10
Unterschied zw. Mut, Coll und Vollcool:
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich
mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du
nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen
Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn
das
Theater gleich los geht, will ich in
der
ersten Reihe sitzen!!!“
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du
bist
die Nächste...!"
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich
mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du
nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen
Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn
das
Theater gleich los geht, will ich in
der
ersten Reihe sitzen!!!“
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du
bist
die Nächste...!"
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 14:31
Ein Bankräuber erzwingt mit vorgehaltener Pistole die Herausgabe sämtlicher Bareinlagen.
Als ihm die Kassiererin die mit Geldbündeln gefüllte Sporttasche überreicht, ist der
Halunke so erleichtert, dass er sich vor Freude gleich die Sturmmaske vom Kopf zieht.
Er bemerkt aber seinen Fehler sofort und frägt die Kassiererin erschrocken:
"Haben sie mich erkannt?" Diese antwortet ganz verdattert:
"Ja, sie sind Herr Müller aus der Waldstraße."
Ohne zu zögern schießt Müller die Kassiererin nieder. Dann dreht er sich zu dem verängstigt
in der Ecke stehenden, älteren Ehepaar um und frägt: "Haben Sie mich auch erkannt?"
Darauf der Mann: "Keine Ahnung, wer sie sind, aber meine Frau kennt sie bestimmt!"
sandro
Als ihm die Kassiererin die mit Geldbündeln gefüllte Sporttasche überreicht, ist der
Halunke so erleichtert, dass er sich vor Freude gleich die Sturmmaske vom Kopf zieht.
Er bemerkt aber seinen Fehler sofort und frägt die Kassiererin erschrocken:
"Haben sie mich erkannt?" Diese antwortet ganz verdattert:
"Ja, sie sind Herr Müller aus der Waldstraße."
Ohne zu zögern schießt Müller die Kassiererin nieder. Dann dreht er sich zu dem verängstigt
in der Ecke stehenden, älteren Ehepaar um und frägt: "Haben Sie mich auch erkannt?"
Darauf der Mann: "Keine Ahnung, wer sie sind, aber meine Frau kennt sie bestimmt!"
sandro
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 16:19
Bauer und Bäuerin auf dem Feld schwer am Schuften,
plötzlich wird es arg dunkel und ein Gewitter zieht auf.
Er sagt zu seiner Frau,
Komm wir gehen besser zurück zum Hof.
Gesagt getan.
Auf dem Weg dorthin fängt es an zu blitzen,
Plötzlich Der erste Blitz.
3 Meter rechts neben seine Frau ein Einschlag,
Bauer guckt hoch, und sagt,
Naaa? ?
kurze Zeit später,neuer Einschlag,
3Meter links neben seiner Frau
Bauer guckt hoch und sagt,
Naaaaaa ? ?
kurz drauf wieder ein Einschlag,
trifft Voll in seine Frau.
bauer guckt hoch,
Na also ...GEHT DOCH....
plötzlich wird es arg dunkel und ein Gewitter zieht auf.
Er sagt zu seiner Frau,
Komm wir gehen besser zurück zum Hof.
Gesagt getan.
Auf dem Weg dorthin fängt es an zu blitzen,
Plötzlich Der erste Blitz.
3 Meter rechts neben seine Frau ein Einschlag,
Bauer guckt hoch, und sagt,
Naaa? ?
kurze Zeit später,neuer Einschlag,
3Meter links neben seiner Frau
Bauer guckt hoch und sagt,
Naaaaaa ? ?
kurz drauf wieder ein Einschlag,
trifft Voll in seine Frau.
bauer guckt hoch,
Na also ...GEHT DOCH....
Misslungene Kinder
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 16:27
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LKO22HxN8lc[/youtube]
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 16:37
EIN Highlighht ausm Teamspeak
* wenn die Glocke länger als der Strang sind..
MUAHAHA[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m_ex1a1ilpk&feature=related[/youtube]
* wenn die Glocke länger als der Strang sind..
MUAHAHA[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m_ex1a1ilpk&feature=related[/youtube]
Verfasst: Freitag 31. Oktober 2008, 16:40
Teamspeak die Zwote.
Dumm gelaufen das;) Ich hol ma was zu trinken..LOL
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eqBPM3_xrSo[/youtube]
Dumm gelaufen das;) Ich hol ma was zu trinken..LOL
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eqBPM3_xrSo[/youtube]
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 14:34
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave-Maria!
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave-Maria!
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 14:55
Genial...ich lach mich weg!
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 14:56
Darf ich auch dreimal beten?
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 15:10
ne ne, DU mußt!Wuz hat geschrieben:Darf ich auch dreimal beten?
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 15:26
möchte hier ja nicht den witze fritz machen, aber das ist nur ein kleiner auszug, von dem was ich von verschiedenen mitarbeiter/innen bekomme...
hach, ist das heute wieder stressig
Bauer Hein und sein Knecht Matti
Bauer Hein (B) kommt aus der Stadt nach Hause. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht Matti (K) entgegen.
B: Sach mal Knecht, ist was Besonderes passiert?
K: Nee, Bauer, is nix Besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach, Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrannt? Hat's bei uns denn jebrannt?
K: Jau, Bauer, die Scheun' hat doch gebrannt.
B: Die Scheun' hat jebrannt? Ja, wie kommt dat denn?
K: Ja, Bauer, die Flammen sind überjeschlagen.
B: Die Flammen überjeschlagen? Ja, von wat denn?
K: Na, Bauer, vom Wohnhus natürlich.
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrannt, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen anne Bahre, die sin umjefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat denn für ne Bahre, Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben?
K: Jau, Bauer, die is vonne Ledder jefallen.
B: Wat, wat, vonne Ledder jefallen, wie kam dat denn?
K: Och, Bauer, die war besoffen, da isse runterjefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja, sach ich doch, Bauer, is nix besonderes passiert.
hach, ist das heute wieder stressig
Bauer Hein und sein Knecht Matti
Bauer Hein (B) kommt aus der Stadt nach Hause. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht Matti (K) entgegen.
B: Sach mal Knecht, ist was Besonderes passiert?
K: Nee, Bauer, is nix Besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach, Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrannt? Hat's bei uns denn jebrannt?
K: Jau, Bauer, die Scheun' hat doch gebrannt.
B: Die Scheun' hat jebrannt? Ja, wie kommt dat denn?
K: Ja, Bauer, die Flammen sind überjeschlagen.
B: Die Flammen überjeschlagen? Ja, von wat denn?
K: Na, Bauer, vom Wohnhus natürlich.
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrannt, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen anne Bahre, die sin umjefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat denn für ne Bahre, Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben?
K: Jau, Bauer, die is vonne Ledder jefallen.
B: Wat, wat, vonne Ledder jefallen, wie kam dat denn?
K: Och, Bauer, die war besoffen, da isse runterjefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja, sach ich doch, Bauer, is nix besonderes passiert.
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 16:26
Ein befreundes Ehepaar spielt zusammen Karten.
Da fällt einem der Männer eine Karte herunter. Wie er sich bückt und die Karte aufheben will sieht er, wie die Frau seines Kumpels mit einem Minirock bekleidet und weit gespreitzten Beinen und ohne Höschen dasitzt.
Wenig später in der Küche fragt Sie Ihn: Hat Dir das gefallen was Du da gesehen hast.
Er sagt lächelnd Ja.
Das kannst du haben aber es kostet dich 500€.
Er Schluckt und meint daß er sein erspartes zusammen sucht.
Sie sagt: Du weißt, mein Mann ist Freitags zweischen 14:00 und 16:00 nicht zu Hause.
Alsdann verabredeten Sie sich zu einem Schäferstündchen und hatten viel Spaß zusammen.
Nachdem er dann weg war kam der Ehemann nach Hause und fragte:
War Karl eben da. Sie stutzte und antworte mit einem selbsbewusten Ja.
Und hat er dir 500€ gegeben?
Ups: ja hat er.
Warum?
Er war heute Morgen bei mir im Büro, hatte sich 500€ von mir geliehen, die er Dir zurückbringen wollte.
Gruß helmut
Da fällt einem der Männer eine Karte herunter. Wie er sich bückt und die Karte aufheben will sieht er, wie die Frau seines Kumpels mit einem Minirock bekleidet und weit gespreitzten Beinen und ohne Höschen dasitzt.
Wenig später in der Küche fragt Sie Ihn: Hat Dir das gefallen was Du da gesehen hast.
Er sagt lächelnd Ja.
Das kannst du haben aber es kostet dich 500€.
Er Schluckt und meint daß er sein erspartes zusammen sucht.
Sie sagt: Du weißt, mein Mann ist Freitags zweischen 14:00 und 16:00 nicht zu Hause.
Alsdann verabredeten Sie sich zu einem Schäferstündchen und hatten viel Spaß zusammen.
Nachdem er dann weg war kam der Ehemann nach Hause und fragte:
War Karl eben da. Sie stutzte und antworte mit einem selbsbewusten Ja.
Und hat er dir 500€ gegeben?
Ups: ja hat er.
Warum?
Er war heute Morgen bei mir im Büro, hatte sich 500€ von mir geliehen, die er Dir zurückbringen wollte.
Gruß helmut
Verfasst: Donnerstag 6. November 2008, 17:08
Helmut....
du kennst Leute
du kennst Leute
Der Labortest
Verfasst: Freitag 7. November 2008, 12:28
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
Verfasst: Samstag 8. November 2008, 07:39
Ein Rocker steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Rocker:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Rocker : "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine
Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Rocker:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Rocker : "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine
Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."
Verfasst: Mittwoch 12. November 2008, 10:58
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben
mir Frauen im Bett nichts als Ärger
eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an
die Teenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe
genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau
das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst
so mit Anfang Zwanzig an, als man das
Nachtlager \"wie Mann und Frau\"
teilte, sprich vom Einschlafen bis zum
Aufstehen.
Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz
ziehen. Nächte des Grauens ist noch
untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte,
zupackende und moderne Frauen mutieren
angesichts von Federkern und Daune
ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen,
egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen
Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema
\"Mücken\". Vorweg muss ich sagen,
dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern
neben einer Frau liege, weil ich dann von
Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen
sich immer auf meine Partnerin Das ist
bitter, tut mir persönlich auch wirklich
leid, ist aber noch lange kein Grund, mich
grob wachzujammern: \"Ich bin völlig
zerstochen.\" Mit einer Stimme die im
Grenzbereich zwischen Hysterie und
Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an
mich, den männlichen
\"Sicherheitsbeamten\" ist klar:
\"Steh auf und geh Mücken jagen.\"
Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine
Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den
Späher machen, auf schwarze Punkte an der
Decke deuten und \"Da!\" rufen. Ich
weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder
gähnend, mit zerzaustem Haar und einer
zusammengerollten Zeitung auf der Matratze
stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
(...)
Am liebsten schlafe ich in der
Löffelstellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem
Grundvertrauen in die Richtigkeit meines
Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche
Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam
geben und leidenschaftlich löffeln sich aber,
wenn es um die endgültige Schlafposition
geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie
stossen sich mit der einen Hand von mir los,
ergreifen mit der anderen Hand die eigene
Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit
erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig
warten, bis die \"Meine Decke gehört
mir\"- Autistin endlich in den Schlaf
gesunken ist, und ich beginnen kann,
vorsichtig robbend verlorenes Terrain
zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr
halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf
gesunken bin, kommt häufig schnell die
nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist
mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in
die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine
schneidende Stimme: \"Du
schnarchst.\" So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf
redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert.
Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber
Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens
einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat
sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf,
und ich liege mit tellergrossen Augen in der
Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der
körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig
unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und
dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene
Frauenfüsse schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen
Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der
Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die
Flucht, aber die weichen Gletscher unter der
Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte
Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen.
Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht
gekrochen und saugen Körperwärme im
Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal
geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man
ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen
eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn
dann haben sie was gehört. \"Da ist doch
jemand\", raunen sie, \"Da hat doch
was geknackt\" oder \"Hörst du
diese komischen Geräusche?\" Die
Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir
einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine
behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle
Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du
einen findest. Klar, dass jeder Mann dem
tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der
Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie
ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann
frierend und unverrichteterdinge wieder zur
(natürlich tiefschlafenden) Partnern
zurückzukehren .
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger
ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm,
der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt
erreicht hat und dann noch mal entsetzlich
zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen
Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben
bis in die frÜhen Morgenstunden und stehe
folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern
auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was
aber soll ich mit einer Frau machen, die
morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im
Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert,
aufdringlichen Körperkontakt sucht und am
Ende gar flüssige Konversation fordert?
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke
brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks
kassierte und unter die eigene kalte
Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte
es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines
frühen Morgens wurde ich durch die Frage
\"Kannst du auch nicht mehr
schlafen?\" geweckt und herrschte die
Frau neben mir rüde an: \"Halt die
Klappe und mach Tee!\" Kurz danach fiel
die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich
musste mir den Tee selbst machen. Gibt es
keine Hoffnung?
Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja -
jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv.
Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig
schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut
sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt
sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur
Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse.
Gut, sie ist vielleicht ein bisschen
verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
mir Frauen im Bett nichts als Ärger
eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an
die Teenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe
genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau
das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst
so mit Anfang Zwanzig an, als man das
Nachtlager \"wie Mann und Frau\"
teilte, sprich vom Einschlafen bis zum
Aufstehen.
Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz
ziehen. Nächte des Grauens ist noch
untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte,
zupackende und moderne Frauen mutieren
angesichts von Federkern und Daune
ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen,
egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen
Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema
\"Mücken\". Vorweg muss ich sagen,
dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern
neben einer Frau liege, weil ich dann von
Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen
sich immer auf meine Partnerin Das ist
bitter, tut mir persönlich auch wirklich
leid, ist aber noch lange kein Grund, mich
grob wachzujammern: \"Ich bin völlig
zerstochen.\" Mit einer Stimme die im
Grenzbereich zwischen Hysterie und
Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an
mich, den männlichen
\"Sicherheitsbeamten\" ist klar:
\"Steh auf und geh Mücken jagen.\"
Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine
Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den
Späher machen, auf schwarze Punkte an der
Decke deuten und \"Da!\" rufen. Ich
weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder
gähnend, mit zerzaustem Haar und einer
zusammengerollten Zeitung auf der Matratze
stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
(...)
Am liebsten schlafe ich in der
Löffelstellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem
Grundvertrauen in die Richtigkeit meines
Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche
Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam
geben und leidenschaftlich löffeln sich aber,
wenn es um die endgültige Schlafposition
geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie
stossen sich mit der einen Hand von mir los,
ergreifen mit der anderen Hand die eigene
Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit
erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig
warten, bis die \"Meine Decke gehört
mir\"- Autistin endlich in den Schlaf
gesunken ist, und ich beginnen kann,
vorsichtig robbend verlorenes Terrain
zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr
halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf
gesunken bin, kommt häufig schnell die
nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist
mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in
die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine
schneidende Stimme: \"Du
schnarchst.\" So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf
redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert.
Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber
Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens
einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat
sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf,
und ich liege mit tellergrossen Augen in der
Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der
körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig
unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und
dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene
Frauenfüsse schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen
Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der
Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die
Flucht, aber die weichen Gletscher unter der
Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte
Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen.
Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht
gekrochen und saugen Körperwärme im
Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal
geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man
ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen
eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn
dann haben sie was gehört. \"Da ist doch
jemand\", raunen sie, \"Da hat doch
was geknackt\" oder \"Hörst du
diese komischen Geräusche?\" Die
Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir
einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine
behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle
Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du
einen findest. Klar, dass jeder Mann dem
tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der
Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie
ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann
frierend und unverrichteterdinge wieder zur
(natürlich tiefschlafenden) Partnern
zurückzukehren .
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger
ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm,
der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt
erreicht hat und dann noch mal entsetzlich
zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen
Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben
bis in die frÜhen Morgenstunden und stehe
folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern
auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was
aber soll ich mit einer Frau machen, die
morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im
Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert,
aufdringlichen Körperkontakt sucht und am
Ende gar flüssige Konversation fordert?
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke
brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks
kassierte und unter die eigene kalte
Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte
es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines
frühen Morgens wurde ich durch die Frage
\"Kannst du auch nicht mehr
schlafen?\" geweckt und herrschte die
Frau neben mir rüde an: \"Halt die
Klappe und mach Tee!\" Kurz danach fiel
die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich
musste mir den Tee selbst machen. Gibt es
keine Hoffnung?
Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja -
jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv.
Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig
schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut
sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt
sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur
Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse.
Gut, sie ist vielleicht ein bisschen
verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Verfasst: Mittwoch 12. November 2008, 13:05
Köstliche Geschichte,
hast du der Katze auch schon das Tee kochen bei gebracht ?
hast du der Katze auch schon das Tee kochen bei gebracht ?
Verfasst: Mittwoch 12. November 2008, 13:19
na ja, habe mir dann doch einen Hund angeschafft 
Verfasst: Donnerstag 13. November 2008, 13:29
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor....
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor....
Verfasst: Donnerstag 13. November 2008, 13:30
Bescheidenheit
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war, wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erstmal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein".
Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.Es liegt ein Zettel bei:"Also wir wußten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse."
Gruß
Heinz
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war, wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erstmal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein".
Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.Es liegt ein Zettel bei:"Also wir wußten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse."
Gruß
Heinz
Verfasst: Samstag 15. November 2008, 13:51
Setzt sich ein Mann auf eine Bank und sagt:" So!".
Kommt ein zweiter,setzt sich und sagt:" So!".
Kommt ein dritter,setzt sich und sagt:" Soso!".
Sagt der erste zum zweiten:" lass uns gehen,der schwatzt zuviel!"
Kommt ein zweiter,setzt sich und sagt:" So!".
Kommt ein dritter,setzt sich und sagt:" Soso!".
Sagt der erste zum zweiten:" lass uns gehen,der schwatzt zuviel!"
Verfasst: Samstag 15. November 2008, 17:04
MOTORRÄDER
Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
fahren.
* Motorräder werden nicht schwanger.
* Motorräder jammern nicht ohne Grund.
* Motorräder kannst Du auch mal von einem
Freund ausprobieren lassen.
* Motorrädern ist es egal, wieviel
Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
* Motorrädern ist es auch egal, wieviel
Motorräder Du noch nebenher hast.
* Mit Deinem Motorrad kommst Du immer
gleichzeitig - an.
* Motorrädern ist es egal, wenn Du nach
anderen Motorrädern guckst.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
Motorradmagazine kaufst.
* Wenn Du ein ausländisches Motorrad
hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie
und den Nachbarn vorstellen.
* Du kannst auf Deinem Motorrad
stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer
wird.
* Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit
die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert
ist.
* Motorräder möchten abends nicht mit
anderen Motorrädern fortgehen.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
abends spät heimkommst.
* Du brauchst nicht extra duschen, wenn
Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
* Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr
gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen
oder verkaufen.
* Mit dem Motorrad kannst Du sofort
losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen
einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
* Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen....
Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
fahren.
* Motorräder werden nicht schwanger.
* Motorräder jammern nicht ohne Grund.
* Motorräder kannst Du auch mal von einem
Freund ausprobieren lassen.
* Motorrädern ist es egal, wieviel
Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
* Motorrädern ist es auch egal, wieviel
Motorräder Du noch nebenher hast.
* Mit Deinem Motorrad kommst Du immer
gleichzeitig - an.
* Motorrädern ist es egal, wenn Du nach
anderen Motorrädern guckst.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
Motorradmagazine kaufst.
* Wenn Du ein ausländisches Motorrad
hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie
und den Nachbarn vorstellen.
* Du kannst auf Deinem Motorrad
stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer
wird.
* Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit
die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert
ist.
* Motorräder möchten abends nicht mit
anderen Motorrädern fortgehen.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
abends spät heimkommst.
* Du brauchst nicht extra duschen, wenn
Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
* Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr
gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen
oder verkaufen.
* Mit dem Motorrad kannst Du sofort
losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen
einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
* Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen....
Verfasst: Samstag 15. November 2008, 19:37
Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.Er fragt einen Kölner:" Bitte,was sind das denn für
Figuren,die da oben stehen?"
Der Kölner das kann ich Ihnen leider nicht sagen.Aber wenn sie sich um zwölf'e bewegen,dann sind
es Maurer."
Figuren,die da oben stehen?"
Der Kölner das kann ich Ihnen leider nicht sagen.Aber wenn sie sich um zwölf'e bewegen,dann sind
es Maurer."
Verfasst: Samstag 15. November 2008, 19:56
Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie:" Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:" Anästhesist."
Sie:" Das hätte ich mir denken können,ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Sie:" Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:" Anästhesist."
Sie:" Das hätte ich mir denken können,ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Verfasst: Samstag 15. November 2008, 20:57
Der Patient fragt den Doktor:
" Herr Doktor,stimmt es wirklich,dass eine Karotte gegen Impotenz hilft?"
Darauf der Doktor:" Nun ja,wie man's nimmt!Es ist eine Frage der Befestigung...!"
" Herr Doktor,stimmt es wirklich,dass eine Karotte gegen Impotenz hilft?"
Darauf der Doktor:" Nun ja,wie man's nimmt!Es ist eine Frage der Befestigung...!"
Verfasst: Sonntag 16. November 2008, 16:07
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er
gesteckt werden soll.In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt - das sagt ihm
nicht sehr zu.In der zweiten Kammer wird jeder fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu
hart.In der dritten Kammer schließlich,stehen alle Probanten bis zum Hals in der Scheiße und rauchen
eine Zigarrette.Ja,ruft der Kandidat erfreut,ich glaube das sagt mir zu.Ich nehme die dritte Kammer.
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.Da kommt
plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Die Zigarettenpause ist zu Ende,alle wieder hinsetzen!"
gesteckt werden soll.In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt - das sagt ihm
nicht sehr zu.In der zweiten Kammer wird jeder fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu
hart.In der dritten Kammer schließlich,stehen alle Probanten bis zum Hals in der Scheiße und rauchen
eine Zigarrette.Ja,ruft der Kandidat erfreut,ich glaube das sagt mir zu.Ich nehme die dritte Kammer.
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.Da kommt
plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Die Zigarettenpause ist zu Ende,alle wieder hinsetzen!"
Verfasst: Sonntag 16. November 2008, 17:13
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten.Als seine Kräfte nachlassen,blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:" Ist da jemand?"
" Ja " " Was soll ich tun?" " Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
" Ist da noch jemand?"
festhalten.Als seine Kräfte nachlassen,blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:" Ist da jemand?"
" Ja " " Was soll ich tun?" " Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
" Ist da noch jemand?"
Verfasst: Sonntag 16. November 2008, 18:56
Gott und Petrus spielen Golf.Gott verzieht seinen Abschlag,der Ball rollt in richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,dann kommt eine Katze und packt die Maus,dann kommt ein
Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,dann kommt ein Blitz und schlägt in
den Adler mit der Katze,mit der Maus,mit dem Golfball,der Golfball fällt genau ins Loch,Petrus:
" Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,dann kommt eine Katze und packt die Maus,dann kommt ein
Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,dann kommt ein Blitz und schlägt in
den Adler mit der Katze,mit der Maus,mit dem Golfball,der Golfball fällt genau ins Loch,Petrus:
" Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Verfasst: Sonntag 16. November 2008, 19:45
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden,kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem
Eingeborenendorf auf.Ein Insasse lebt noch,schleppt sich nach draußen und sieht sich einer
natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.Er denkt:Scheiße,jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine Stimme aus dem Nichts:" Nein bist Du nicht.Gehe zu dem Häuptling dort vorne,
ergreife einen Speer und stoße ihn in sein Herz!"Der Mann denkt nicht lange darüber nach,springt
zum Häuptling,schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts:" Jetzt bist Du im Arsch!"
Eingeborenendorf auf.Ein Insasse lebt noch,schleppt sich nach draußen und sieht sich einer
natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.Er denkt:Scheiße,jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine Stimme aus dem Nichts:" Nein bist Du nicht.Gehe zu dem Häuptling dort vorne,
ergreife einen Speer und stoße ihn in sein Herz!"Der Mann denkt nicht lange darüber nach,springt
zum Häuptling,schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts:" Jetzt bist Du im Arsch!"
Verfasst: Dienstag 18. November 2008, 11:41
Sitzt eine Nonne in einem Bus.Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:" Tschuldigung,hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:" Das kann ich nicht machen,ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
" Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tipp!Jeden Abend um 22 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Um 22 Uhrkommt er in Jesusgewändern
zum Friedhof und sieht die Nonne beten.Er tritt vor sie und ruft:" Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten,dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:" Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und ruft:
" Reingefallen,ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen,Ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie:" Tschuldigung,hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:" Das kann ich nicht machen,ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
" Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tipp!Jeden Abend um 22 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Um 22 Uhrkommt er in Jesusgewändern
zum Friedhof und sieht die Nonne beten.Er tritt vor sie und ruft:" Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten,dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:" Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und ruft:
" Reingefallen,ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen,Ich bin der Busfahrer!"
Drei Wichtel
Verfasst: Dienstag 18. November 2008, 12:15
drei kleine wichtel treffen sich im wald. nach geraumer zeit des beisammenseins erzählt einer der drei; „ich hab ja sooo einen kleinen kopf, der ist bestimmt der kleinste der welt; den lass ich mir in’s guinnessbuch der rekorde eitragen!“. „boahr“ sagte der zweite „und ich hab ja so kleine füße, ich hab bestimmt die winzigsten der welt! die lass ich mir auch eintragen!“ „hmmm,“ sagt der dritte „und ich hab einen soooo winzigen schniepel, der ist sicher auch rekordverdächtig!“ am nächsten tag gehen alle drei zum notar der guinnesrekorde. der erste wird aufgerufen, kommt kurze zeit später wieder raus und jubelt: „juhu, ich habe wirklich den kleinsten kopf der welt!“. geht der zweite rein, kommt ebenfalls kurze zeit später wieder raus und freut sich: „jipopie, meine füße sind die aller-aller kleinsten der welt! ich hab den rekord!“. nun geht auch der dritte voller guter hoffnung in das büro, als er jedoch kurze zeit später wieder raus kommt, guckt er ganz traurig und sagt: „wer zum teufel ist speichenzähler???“
Verfasst: Dienstag 18. November 2008, 12:24
Verfasst: Dienstag 18. November 2008, 13:04
Verfasst: Dienstag 18. November 2008, 13:18
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.Sagt der eine Schwule zum anderen:
" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:" Ich gebe Euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:" Ich gebe Euch 1000€ wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:" Ach,leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule:" Dieda bleib hier,er will verhandeln!"
" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:" Ich gebe Euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:" Ich gebe Euch 1000€ wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:" Dieda,gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:" Ach,leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule:" Dieda bleib hier,er will verhandeln!"
Verfasst: Mittwoch 19. November 2008, 15:59
Hier noch einer !!
Zwei alte Herren gehen spazieren.
Auf einmal bleibt er stehen und malt ein Kreuz in die Wiese.
Fragt der andere " was soll das denn"
Die Antwort lautet: " Hier ganau hier hatte ich den besten Sex meines Lebens.
Sie gehen weiter.
Wieder hält er an und macht ein Kreuz.
Was soll das denn wieder ?? Fragte der andere.
Hier genau hier, hat uns die Mutter dabei beobachtet kam die Antwort.
Wie fragte der andere???
Was hat sie denn da zu gesagt ???
Darauf kam sofort die Antwort.
MÄÄÄH MÄÄH
Gruß an Wolf
Gruß aus Siegen
Harry & Bully
"Der,der am lautesten hupt"
Zwei alte Herren gehen spazieren.
Auf einmal bleibt er stehen und malt ein Kreuz in die Wiese.
Fragt der andere " was soll das denn"
Die Antwort lautet: " Hier ganau hier hatte ich den besten Sex meines Lebens.
Sie gehen weiter.
Wieder hält er an und macht ein Kreuz.
Was soll das denn wieder ?? Fragte der andere.
Hier genau hier, hat uns die Mutter dabei beobachtet kam die Antwort.
Wie fragte der andere???
Was hat sie denn da zu gesagt ???
Darauf kam sofort die Antwort.
MÄÄÄH MÄÄH
Gruß an Wolf
Gruß aus Siegen
Harry & Bully
"Der,der am lautesten hupt"
Verfasst: Mittwoch 19. November 2008, 18:29
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:" Jaaa,gibs mir!Sag mir dreckige Sachen!"
Er:" Küche,Bad,Wohnzimmer..."
Er:" Küche,Bad,Wohnzimmer..."
Verfasst: Mittwoch 19. November 2008, 18:40
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer,ein Schaf unter seinem Arm,und sagt:" Liebling,das ist die Sau
mit der ich immer Sex habe,wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau:" Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,aber das ist ein Schaf unter deinem Arm,
du Ignorant!" Er wer spricht denn mit Dir?"
mit der ich immer Sex habe,wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau:" Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,aber das ist ein Schaf unter deinem Arm,
du Ignorant!" Er wer spricht denn mit Dir?"
Verfasst: Mittwoch 19. November 2008, 19:03
Ein evandelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah,die ist aber besser als
meine Frau..."
Geht der Katholische rein,kommt nach zehn Minuten wieder raus,und sagt:" Yo.. hast recht!"
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah,die ist aber besser als
meine Frau..."
Geht der Katholische rein,kommt nach zehn Minuten wieder raus,und sagt:" Yo.. hast recht!"
Verfasst: Donnerstag 20. November 2008, 21:36
Australisches Outback.Ein Hirte führt seine Schafherde,als er am Horizont eine Staubwolke sieht.
Die Staubwolke kommt immer näher und nach einigen Stunden hält ein Geländewagen der die Staubwolke
verursacht hat,neben dem Hirten an.Es steigt ein fein angezogener Business - Typ aus.
" Guten Tag.Wenn ich Ihnen sage,wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben,darf ich dann eines behalten?",fragt der Fahrer den Hirten." Abgemacht sagt dieser.Der fein gekleidete Mann geht
an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen,unter anderem
GPS und Laptop.Nach einer Weile sagt er:" Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
" Das stimmt",sagt der Hirte ," suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Buisenessmann packt seine
Tasche wieder in den Kofferraum,nimmt sich ein Tier und will einsteigen,als der Hirte sagt:
" Und wenn ich errate,welchen Beruf Sie haben,dann bekomme ich mein Schaf zurück!"
" Einverstanden." Sie sind ein Unternehmensberater!" Richtig!aber woran haben Sie das erkannt?",fragt
der Businessmann." Ganz einfach: 1.Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat,zu kommen,2.Sie
sagen mir etwas,dass ich sowieso schon weiß.Und 3.Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie!
" Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Die Staubwolke kommt immer näher und nach einigen Stunden hält ein Geländewagen der die Staubwolke
verursacht hat,neben dem Hirten an.Es steigt ein fein angezogener Business - Typ aus.
" Guten Tag.Wenn ich Ihnen sage,wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben,darf ich dann eines behalten?",fragt der Fahrer den Hirten." Abgemacht sagt dieser.Der fein gekleidete Mann geht
an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen,unter anderem
GPS und Laptop.Nach einer Weile sagt er:" Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
" Das stimmt",sagt der Hirte ," suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Buisenessmann packt seine
Tasche wieder in den Kofferraum,nimmt sich ein Tier und will einsteigen,als der Hirte sagt:
" Und wenn ich errate,welchen Beruf Sie haben,dann bekomme ich mein Schaf zurück!"
" Einverstanden." Sie sind ein Unternehmensberater!" Richtig!aber woran haben Sie das erkannt?",fragt
der Businessmann." Ganz einfach: 1.Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat,zu kommen,2.Sie
sagen mir etwas,dass ich sowieso schon weiß.Und 3.Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie!
" Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 06:16
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:\"Was kann ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
\"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?\"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie, isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:\"Was kann ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
\"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?\"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie, isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 07:26
jo, so semmer eba, mir schwoba
emmer grindlich
emmer grindlich
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 11:56
Musterung in der Lüneburger Heide.Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,
er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
" Was sehen Sie "
" Nichts antwortet der Bauernsohn "
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig
die Brüste.
" Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
" Nur verschwommene Umrisse,Herr Stabsarzt!"
" Mein Lieber,ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung
Kaserne..."
er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
" Was sehen Sie "
" Nichts antwortet der Bauernsohn "
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig
die Brüste.
" Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
" Nur verschwommene Umrisse,Herr Stabsarzt!"
" Mein Lieber,ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung
Kaserne..."
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 13:13
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei
und brüllt:" Hey Sie,Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:" Jetzt warten Sie mal.Als der Hund ans
Bein pinkelte,habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in den
Hintern schnitzte,hab ich mich auch nicht gerührt.Aber als die beiden Eichhörnchen gekommen sind,
in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und
den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Haus,da hab ich mich aber schon gerührt..."
und brüllt:" Hey Sie,Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:" Jetzt warten Sie mal.Als der Hund ans
Bein pinkelte,habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in den
Hintern schnitzte,hab ich mich auch nicht gerührt.Aber als die beiden Eichhörnchen gekommen sind,
in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und
den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Haus,da hab ich mich aber schon gerührt..."
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 22:15
Ebenfalls im australischen Hinterland.
Ein Reporter aus Sydney besucht einen Farmer, um ihn zu interviewen.
Reporter: "Was war denn ihr merkwürdigstes Erlebnis hier draussen?"
Farmer: "Nun ja, einem Nachbarn ist mal ein Schaf entlaufen."
"Ja, und dann?"
"Dann haben wir einen Suchtrupp gebildet!"
"Und weiter?"
"Dann haben wir das Schaf gefunden!"
"Und was machten sie dann?"
"Na ja, dann haben wir alle das Schaf gef...t!"
"Ja nee, das kann ich aber so nicht schreiben.
Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das Schönste? Einmal ist von einem Nachbarn die Schwester nicht auf der Farm angekommen ..."
"Ja, und dann?"
"Dann haben wir einen Suchtrupp gebildet!"
"Und weiter?"
"Wir haben die hübsche Schwester natürlich gefunden!"
"Und was machten sie dann?"
"Ja was wohl, wir alle haben die Schwester erst mal ordentlich gef...t!"
"Ja hören Sie mal - das kann ich doch auch nicht schreiben.
Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
"Mein Schlimmstes? Einmal habe ich mich verlaufen - und die Anderen haben einen Suchtrupp gebildet ..."
Ein Reporter aus Sydney besucht einen Farmer, um ihn zu interviewen.
Reporter: "Was war denn ihr merkwürdigstes Erlebnis hier draussen?"
Farmer: "Nun ja, einem Nachbarn ist mal ein Schaf entlaufen."
"Ja, und dann?"
"Dann haben wir einen Suchtrupp gebildet!"
"Und weiter?"
"Dann haben wir das Schaf gefunden!"
"Und was machten sie dann?"
"Na ja, dann haben wir alle das Schaf gef...t!"
"Ja nee, das kann ich aber so nicht schreiben.
Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das Schönste? Einmal ist von einem Nachbarn die Schwester nicht auf der Farm angekommen ..."
"Ja, und dann?"
"Dann haben wir einen Suchtrupp gebildet!"
"Und weiter?"
"Wir haben die hübsche Schwester natürlich gefunden!"
"Und was machten sie dann?"
"Ja was wohl, wir alle haben die Schwester erst mal ordentlich gef...t!"
"Ja hören Sie mal - das kann ich doch auch nicht schreiben.
Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
"Mein Schlimmstes? Einmal habe ich mich verlaufen - und die Anderen haben einen Suchtrupp gebildet ..."
Verfasst: Samstag 22. November 2008, 22:20
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 08:59
Wusste ich doch, dass es gefährlich ist in Australien's Outbacks Urlaub zu machen, hehe!
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 13:56
Rita besucht ihren Mann im Knast.
" Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?",fragt der Mann besorgt.
" Ach ganz prima!",tröstet sie ihn.
" Mit der Belohnung,die für die Ergreifung ausgesetzt war,kann ich mindestens 4.Jahre leben
wie Gott in Frankreich!"
" Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?",fragt der Mann besorgt.
" Ach ganz prima!",tröstet sie ihn.
" Mit der Belohnung,die für die Ergreifung ausgesetzt war,kann ich mindestens 4.Jahre leben
wie Gott in Frankreich!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 15:00
Mal ein Witz auf bayrisch:
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:
"Na, wos sogsd?". "Was soi i sogn?"
frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus,
ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:
"Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
"I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am
prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der hängd aa,
wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der
hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt:
"Na waars gscheida gwen, wenns'd an
neia Huat kaaft hädst!"
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:
"Na, wos sogsd?". "Was soi i sogn?"
frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus,
ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:
"Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
"I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am
prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der hängd aa,
wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der
hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt:
"Na waars gscheida gwen, wenns'd an
neia Huat kaaft hädst!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 15:01
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon - Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=HZ
Er grübelt und grübelt,was sein Kollege(dessen Handschrift erkennt er sofort)wohl gemeint haben könnte... Nach zwei Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro
und der erste fragt sofort:" Mensch Paul,was heißt denn das?"
" Na ist doch klar,unser Chef hat angerufen,und ich habe das genau so hingeschrieben wie er es gesagt hat: " Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."
Er grübelt und grübelt,was sein Kollege(dessen Handschrift erkennt er sofort)wohl gemeint haben könnte... Nach zwei Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro
und der erste fragt sofort:" Mensch Paul,was heißt denn das?"
" Na ist doch klar,unser Chef hat angerufen,und ich habe das genau so hingeschrieben wie er es gesagt hat: " Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 16:02
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:" Jetzt,wo du im Loch sitzt,erwartest du wohl von mir,dass
ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein,das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:" Trau dich bloss nicht,das Feld anzurühren,dort habe ich das Geld und die
Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:" Jemand im Gefängnis muß
Deinen Brief gelesen haben.Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben,ohne etwas zu
finden."
Die Antwort ihres Mannes:" So,jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:" Jetzt,wo du im Loch sitzt,erwartest du wohl von mir,dass
ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein,das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:" Trau dich bloss nicht,das Feld anzurühren,dort habe ich das Geld und die
Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:" Jemand im Gefängnis muß
Deinen Brief gelesen haben.Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben,ohne etwas zu
finden."
Die Antwort ihres Mannes:" So,jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 16:52
Adventszeit. Mutter ist in der Küche,der Sohn im Wohnzimmer.
" Kläuschen ruft die Mutter," zünde schon mal den Adventskranz an!"
Fragt der Knirps nach einer Weile:" Auch die Kerzen?"
" Kläuschen ruft die Mutter," zünde schon mal den Adventskranz an!"
Fragt der Knirps nach einer Weile:" Auch die Kerzen?"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 17:28
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten mal in einem Kaufhaus.Während die Mutter sich
die Dessous anschaut stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer großen Metalltür,die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn:" Vater was ist das?"
Der Vater:" Mein Sohn,sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,der einer Hexe
zur Ehre gereicht hätte,in den Aufzug.Die Tür schließt sich,und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über der Tür,wie sie nacheinander aufleuchten 12-13-14-15-14-13-12.Da geht die Tür auf,und eine
phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:" Schnell! Hol deine Mutter!"
die Dessous anschaut stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer großen Metalltür,die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn:" Vater was ist das?"
Der Vater:" Mein Sohn,sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,der einer Hexe
zur Ehre gereicht hätte,in den Aufzug.Die Tür schließt sich,und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über der Tür,wie sie nacheinander aufleuchten 12-13-14-15-14-13-12.Da geht die Tür auf,und eine
phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:" Schnell! Hol deine Mutter!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 17:56
Zwei Männer treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig:
" Auch Jäger?"
" Ja!"
" Rotwild?"
" Nein,Schürzen!"
Erkundigt sich der eine leutselig:
" Auch Jäger?"
" Ja!"
" Rotwild?"
" Nein,Schürzen!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 18:15
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen,was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.Aus dem kurzen wird ein langes Bier
und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht,bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.Als seine Frau aufmacht
" So hopp hopp,nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!"
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.Aus dem kurzen wird ein langes Bier
und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht,bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.Als seine Frau aufmacht
" So hopp hopp,nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!"
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 18:49
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?----
Es gibt eben auch blonde Männer!
Es gibt eben auch blonde Männer!
Verfasst: Sonntag 23. November 2008, 19:00
Die Idealmaße eines Mannes 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Verfasst: Mittwoch 26. November 2008, 09:28
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei,sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagt:" Es war wie Maxwell Kaffee.Die Mutter war etwas verwirrt,bis sie eine Maxwell Kaffee
Werbung sah,mit dem Spruch:Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...Da war die Mutter zufrieden."
Dann meldete sich die zweite Tochter.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:Rothmans.Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.Sie fand eine mit dem Werbespruch:Live Life King Size...
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.Nach einer Woche rief sie an und murmelte
bloss: British Airways....
Die Mutter sah alle Illustrieten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las,schrie sie bloss:" Oh,mein Gott!!!"
" VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!"
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagt:" Es war wie Maxwell Kaffee.Die Mutter war etwas verwirrt,bis sie eine Maxwell Kaffee
Werbung sah,mit dem Spruch:Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...Da war die Mutter zufrieden."
Dann meldete sich die zweite Tochter.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:Rothmans.Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.Sie fand eine mit dem Werbespruch:Live Life King Size...
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.Nach einer Woche rief sie an und murmelte
bloss: British Airways....
Die Mutter sah alle Illustrieten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las,schrie sie bloss:" Oh,mein Gott!!!"
" VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!"
Verfasst: Mittwoch 26. November 2008, 10:20
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn
Max in die Apotheke,sagt ihm aber zuvor,er solle in der Apotheke das,was er für sie holen solle,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie
der Apotheker an und erzählt der Mutter,dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,er aber beim
besten Willen nicht wisse,was der Kleine genau wolle.Wieso,was hat er denn gesagt?fragt die Mutter.
Er hat gesagt,er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Max in die Apotheke,sagt ihm aber zuvor,er solle in der Apotheke das,was er für sie holen solle,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie
der Apotheker an und erzählt der Mutter,dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,er aber beim
besten Willen nicht wisse,was der Kleine genau wolle.Wieso,was hat er denn gesagt?fragt die Mutter.
Er hat gesagt,er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Verfasst: Mittwoch 26. November 2008, 11:06
Dem kleinen Peter geht sein Bett kaputt.Deshalb schläft er schon 2 Wochen bei seinen Eltern mit im
Ehebett.Wie es halt so ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt:" Erst wenn der Kleine Schläft!Geh raus und trink noch ein Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier,kommt wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine schläft noch nicht.
Seine Frau schickt ihn noch ein Bier trinken.Gesagt getan,noch Bier getrunken.Er wieder ins
Schlafzimmer,aber der Junior ist immer noch wach.
" Schatz das Bier ist alle sagt er."
Seine Frau darauf," Im Kühlschrank ist noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit lautem Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter:" Hättest Du ihn besser mal rangelassen,jetzt sind ihm die Eier geplatzt."
Ehebett.Wie es halt so ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt:" Erst wenn der Kleine Schläft!Geh raus und trink noch ein Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier,kommt wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine schläft noch nicht.
Seine Frau schickt ihn noch ein Bier trinken.Gesagt getan,noch Bier getrunken.Er wieder ins
Schlafzimmer,aber der Junior ist immer noch wach.
" Schatz das Bier ist alle sagt er."
Seine Frau darauf," Im Kühlschrank ist noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit lautem Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter:" Hättest Du ihn besser mal rangelassen,jetzt sind ihm die Eier geplatzt."
Verfasst: Mittwoch 26. November 2008, 19:27
Warum sitzen im Theater die Glatzköpfe in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe klatschen können!
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe klatschen können!
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 10:29
Ein Geschäftsmann reißt in einer Japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel,sie sind gerade " voll dabei ",schreit sie immer " Hai to,Hai to ".
Er denkt sich,na ja,die ist aber gut drauf und lobt mich prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag.Um den Japaner zu beeindrucken,versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:" Hai to!"
Darauf der Japaner:" Was heißt hier falsches Loch?"
Später in seinem Hotel,sie sind gerade " voll dabei ",schreit sie immer " Hai to,Hai to ".
Er denkt sich,na ja,die ist aber gut drauf und lobt mich prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag.Um den Japaner zu beeindrucken,versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:" Hai to!"
Darauf der Japaner:" Was heißt hier falsches Loch?"
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 11:01
aua
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 11:28
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.Sie geht in den Tierladen,aber sie findet die Preise sehr teuer.Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,bietet der Ihr einen Frosch für 50€
an.Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.Er erklärt ihr,das es ein ganz besonderer Frosch
sei.Er könne nämlich blasen.Die Frau überlegt nicht lang und kauft den Frosch,mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen.Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist sehr skeptisch,
will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf,da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit,fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:" Wenn ich dem Frosch kochen beibringen kann,fliegst Du raus!"
an.Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.Er erklärt ihr,das es ein ganz besonderer Frosch
sei.Er könne nämlich blasen.Die Frau überlegt nicht lang und kauft den Frosch,mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen.Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist sehr skeptisch,
will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf,da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit,fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:" Wenn ich dem Frosch kochen beibringen kann,fliegst Du raus!"
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 12:02
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:" Fritzchen,Fritzchen,
was soll ich machen?Ich blute hier unten und weiß nicht wovon.Kannst du nicht mal nachgucken?"
" Ja klar",sagt Fritzchen.Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.Fritzchen guckt,guckt noch mal,reißt die Augen auf und schreit:" Ach du *!Der ganze Sack ist abgerissen!"
was soll ich machen?Ich blute hier unten und weiß nicht wovon.Kannst du nicht mal nachgucken?"
" Ja klar",sagt Fritzchen.Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.Fritzchen guckt,guckt noch mal,reißt die Augen auf und schreit:" Ach du *!Der ganze Sack ist abgerissen!"
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 22:31
Zwei schwule treffen sich.Sagt der eine:" Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
" Im Ernst?" " Nein im Dieter."
" Im Ernst?" " Nein im Dieter."
Verfasst: Freitag 28. November 2008, 22:43
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen....
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen....
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 08:52
Moin,
zwar heisst diese Rubrik "Witze"... was aber hier in der letzten Zeit an grottigsten Zoten abgeht ist doch allerunterstes Niveau und gehört m.E. nicht hierher..
Hey Speiche, gibt es nicht irgendwo ein Forum für pubertierende 13Jährige?? Oder können selbst die über deine "Witze" nicht lachen??
Lass es doch bitte sein..
Axman
zwar heisst diese Rubrik "Witze"... was aber hier in der letzten Zeit an grottigsten Zoten abgeht ist doch allerunterstes Niveau und gehört m.E. nicht hierher..
Hey Speiche, gibt es nicht irgendwo ein Forum für pubertierende 13Jährige?? Oder können selbst die über deine "Witze" nicht lachen??
Lass es doch bitte sein..
Axman
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 13:35
DANKE Axman
P.S. @ all: aber bitte keine neuerlichen Diskussionen über "Irgendwen", bringt nicht außer neuen Streit.
P.S. @ all: aber bitte keine neuerlichen Diskussionen über "Irgendwen", bringt nicht außer neuen Streit.
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 14:30
Männer sind wie Osterhasen: intelligent,charmant und sexy.Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 14:35
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 14:46
Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung....
Witze
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 17:21
Hallo,
Merkt eigentlich niemand, dass dieser Gehirnakrobat nur provozieren will?
Ignoriert ihn doch einfach und macht euch Gedanken über sinnvolle Beiträge!
Vielleicht kann er ja nichts dafür, dass er so mitteilungsbedürftig ist!
Vorstellen könnte ich mir, eine schwierige Kindheit mit dominanter Mamma, der erfolglose Versuch eine Politikerkarriere zu starten, Potenzprobleme, Langeweile mangels Ideen, oder einfach Hirnzellenschwund durch permanenten Alkoholmissbrauch!
Habt doch etwas Mitleid!
Schliesslich steht doch Weihnachten vor der Tür!
Gruss Jupp
Merkt eigentlich niemand, dass dieser Gehirnakrobat nur provozieren will?
Ignoriert ihn doch einfach und macht euch Gedanken über sinnvolle Beiträge!
Vielleicht kann er ja nichts dafür, dass er so mitteilungsbedürftig ist!
Vorstellen könnte ich mir, eine schwierige Kindheit mit dominanter Mamma, der erfolglose Versuch eine Politikerkarriere zu starten, Potenzprobleme, Langeweile mangels Ideen, oder einfach Hirnzellenschwund durch permanenten Alkoholmissbrauch!
Habt doch etwas Mitleid!
Schliesslich steht doch Weihnachten vor der Tür!
Gruss Jupp
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 17:48
Was möchte ein Bankkunde,wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern....
Einen Überziehungskredit bis Ostern....
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 19:12
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht
zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht
Schuhe
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 19:18
Jetzt wollte sie gerne braune Schuhe haben, passend zur Farbe der Zunge!
Verfasst: Samstag 29. November 2008, 20:19
Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!
Unter der Stoßstange!
Verfasst: Montag 1. Dezember 2008, 19:31
Moin,
Mädchen und Junge lernen sich kennen und es geht auch gleich richtig zur Sache.
Danach fragt er: "Wie heißt Du eigentlich?"
Sie. "Wie *, nur ohne den ersten Buchstaben."
Er: "Waaaaaat du heißt Otze?"
Mädchen und Junge lernen sich kennen und es geht auch gleich richtig zur Sache.
Danach fragt er: "Wie heißt Du eigentlich?"
Sie. "Wie *, nur ohne den ersten Buchstaben."
Er: "Waaaaaat du heißt Otze?"
Verfasst: Mittwoch 3. Dezember 2008, 12:00
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Bierhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Bierhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt!
Verfasst: Freitag 5. Dezember 2008, 17:39
Der Lehrer fragt die Schüler:" Wer kann mir die Weinsorte nennen,die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter:" Das müßte der Glühwein sein!"
Meldet sich Peter:" Das müßte der Glühwein sein!"
Verfasst: Freitag 5. Dezember 2008, 18:10
Brief an den Weihnachtsmann.
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen....
" Lieber Weihnachtsmann.Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke,nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller,eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
" Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt,aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen....
" Lieber Weihnachtsmann.Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke,nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller,eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
" Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt,aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Verfasst: Freitag 5. Dezember 2008, 22:47
Drei Blondinen treffen sich.
Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,sagt die eine,dabei kann ich doch garnicht lesen!
Das ist doch garnichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft,dabei kann ich garnicht schreiben!
Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft,dabei habe ich doch
gar keinen Führerschein!
Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,sagt die eine,dabei kann ich doch garnicht lesen!
Das ist doch garnichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft,dabei kann ich garnicht schreiben!
Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft,dabei habe ich doch
gar keinen Führerschein!
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 09:07
Hallo,so hört sich das bei einem moderne Fahrzeug an
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take off!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*
Viele Grüsse
Karl-Heinz
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take off!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*
Viele Grüsse
Karl-Heinz
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 18:02
POLITIKERWITZ
Kommt jemand zum Friseur und meint:" Ich möchte gern attraktiver aussehen.
Bitte machen Sie mir eine Frisur wie Gregor Gysi."
" Ich glaube nicht,dass Ihnen diese Frisur stehen würde",antwortet der Friseur,
" dafür haben Sie zu viele Haare."
" Na gut,dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
" Glauben Sie mir,auch diese würde nicht zu ihrem Gesicht passen."
" Ich geb's auf,dann eben wie immer."
" Ist recht,Frau Merkel,wie immer!"
Kommt jemand zum Friseur und meint:" Ich möchte gern attraktiver aussehen.
Bitte machen Sie mir eine Frisur wie Gregor Gysi."
" Ich glaube nicht,dass Ihnen diese Frisur stehen würde",antwortet der Friseur,
" dafür haben Sie zu viele Haare."
" Na gut,dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
" Glauben Sie mir,auch diese würde nicht zu ihrem Gesicht passen."
" Ich geb's auf,dann eben wie immer."
" Ist recht,Frau Merkel,wie immer!"
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 18:52
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen:" Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"
" Nein,nein,natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:" Stoiber (3.v.l.)"
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen:" Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"
" Nein,nein,natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:" Stoiber (3.v.l.)"
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 19:35
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundstag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 20:39
Nach der'X ten amerikanischen Meldung " Wir wissen nicht " ob Saddam Hussein noch lebt " beschloss
Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken,um ihm zu zeigen,dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offentsichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:"37 OSSV 773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
die NSA und FBI.Als auch diese scheiterten,ging man einen Schritt weiter und beauftragte die NASA damit.Nach weiteren vergeblichen versuchen,die Nachricht zu entschlüsseln,trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst M16,sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald Mc Millan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:" Sagen sie dem
Präsidenten,er hält den Zettel verkehrt herum...."
Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken,um ihm zu zeigen,dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offentsichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:"37 OSSV 773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
die NSA und FBI.Als auch diese scheiterten,ging man einen Schritt weiter und beauftragte die NASA damit.Nach weiteren vergeblichen versuchen,die Nachricht zu entschlüsseln,trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst M16,sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald Mc Millan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:" Sagen sie dem
Präsidenten,er hält den Zettel verkehrt herum...."
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 21:23
Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute
morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens,aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus,das für
die Vernichtung von George W.Bushs Privat - Bibliothek sorgte.Alle beiden Bücher wurden restlos
zerstört.George W.Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust,er hatte das zweite Buch noch nicht
fertig ausgemalt....
morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens,aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus,das für
die Vernichtung von George W.Bushs Privat - Bibliothek sorgte.Alle beiden Bücher wurden restlos
zerstört.George W.Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust,er hatte das zweite Buch noch nicht
fertig ausgemalt....
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 21:38
Nach dem Irak - Krieg sprach der Vertraute von Saddam Hussein mit den 10 Doppelgängern:
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Alle Doppelgänger waren gespannt.
" Die gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt.Und nun die schlechte Nachricht:
Er hat seinen rechten Arm verloren...."
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Alle Doppelgänger waren gespannt.
" Die gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt.Und nun die schlechte Nachricht:
Er hat seinen rechten Arm verloren...."
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 21:52
Schröder auf einer USA - Reise bei Bush.
Bush sieht Doris und fragt Schröder:" Is this your First Lady?"
Schröder:" No my fourth!"
Bush sieht Doris und fragt Schröder:" Is this your First Lady?"
Schröder:" No my fourth!"
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 23:00
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.Er blickt sich um und sieht eine riesige
Zahl von Uhren.Schröder fragt Petrus,was das bedeuten soll." Nun,jede Regierung der Welt hat eine Uhr.Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft,rücken die Zeiger ein Stück weiter:"
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?"
" Tja ",meint Petrus," die hängt in der Küche als Ventilator!"
Zahl von Uhren.Schröder fragt Petrus,was das bedeuten soll." Nun,jede Regierung der Welt hat eine Uhr.Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft,rücken die Zeiger ein Stück weiter:"
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?"
" Tja ",meint Petrus," die hängt in der Küche als Ventilator!"
Verfasst: Samstag 6. Dezember 2008, 23:23
Eine ältere Dame geht zur Bank,will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt:" Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:" Klar doch!"
Sie fragt weiter:" Und was ist,wenn sie pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt:" Und was,wenn die pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal:" Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:" Dann tritt die Bundesregierung zurück,und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro
wert sein!"
Sie fragt:" Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:" Klar doch!"
Sie fragt weiter:" Und was ist,wenn sie pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt:" Und was,wenn die pleite machen?"
Kassierer:" Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal:" Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:" Dann tritt die Bundesregierung zurück,und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro
wert sein!"
Verfasst: Sonntag 7. Dezember 2008, 14:57
Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: " Wer morgen weiß wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma.Die weiß nicht was sie dem kleinen erzählen soll und sagt einfach:
" Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule.
Als die Lehrerin die Babyfrage stellt,faßt er in die Tasche und fragt:" Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: " Nein bloß nicht! Aber du darfst nach Hause gehen!"
Zuhause fragt Paul seine Oma.Die weiß nicht was sie dem kleinen erzählen soll und sagt einfach:
" Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule.
Als die Lehrerin die Babyfrage stellt,faßt er in die Tasche und fragt:" Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: " Nein bloß nicht! Aber du darfst nach Hause gehen!"
Verfasst: Sonntag 7. Dezember 2008, 18:50
Im Schulsekretariat klingelt das Telefon und eine Stimme sagt:" Ich möchte den Schüler Peter heute
vom Unterricht entschuldigen,er hat eine Erkältung!"
" Und mit wem spreche ich?",will die Sekretärin wissen.
" Mit meinem Großvater "
vom Unterricht entschuldigen,er hat eine Erkältung!"
" Und mit wem spreche ich?",will die Sekretärin wissen.
" Mit meinem Großvater "
Verfasst: Sonntag 7. Dezember 2008, 21:03
Die Lehrerin erklärt der Klasse dass man nicht " er tut singen " sagt,sondern " er singt "
und dass man auch bei fast allen anderen Verben das " tut " weglässt.
Darauf meldet sich Fritzchen und sagt: " Frau Lehrerin,darf ich nach draussen?
Mein Bauch weht.....!"
und dass man auch bei fast allen anderen Verben das " tut " weglässt.
Darauf meldet sich Fritzchen und sagt: " Frau Lehrerin,darf ich nach draussen?
Mein Bauch weht.....!"
Verfasst: Sonntag 7. Dezember 2008, 21:41
Der Lehrer fragt: " Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken antwortet Fritzchen: " Unten rechts!"
Nach längerem Nachdenken antwortet Fritzchen: " Unten rechts!"
Verfasst: Sonntag 7. Dezember 2008, 21:56
Gespräch zweier Schüler.
Jens:" Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung,der weiß noch nicht mal wie ein Pferd aussieht."
Martin:" Das gibts doch garnicht!"
Jens:" Wenn ich es doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt
was das sein soll!"
Jens:" Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung,der weiß noch nicht mal wie ein Pferd aussieht."
Martin:" Das gibts doch garnicht!"
Jens:" Wenn ich es doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt
was das sein soll!"
Verfasst: Mittwoch 10. Dezember 2008, 19:15
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
wortzensur.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
wortzensur und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere"
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
wortzensur.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
wortzensur und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt: ”Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere"
Verfasst: Samstag 13. Dezember 2008, 21:36
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel,als seine Frau unterbricht:" Liebling kannst du
das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt
zornig: Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Hiwi auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.
Dann sagt die Frau: Könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr
richtig. Darauf antwortet er: Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reperaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Dann sagt sie: Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Dort sind Brüche drin? Er: Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.Dann bekommt
er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause
zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest,dass die Stufen repariert sind.Er geht ins Haus und
sieht,dass das Licht im Flur wieder funktioniert.Er geht sich ein Bier holen und stellt fest,dass auch die Kühlschranktür repariert wurde." Liebling fragt er:" Wer hat dass alles repariert? "
Sie sagt: Als du gings habe ich mich rausgesetzt und gerufen,ob mir jemand helfen könne.
Da fragte mich ein junger schöner Mann was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reperaturen zu machen und alles was ich tun müßte,entweder mit ihm ins Bett zu gehn,
oder ihm einen Kuchen zu backen. Er und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie:" Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben."
das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt
zornig: Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Hiwi auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.
Dann sagt die Frau: Könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr
richtig. Darauf antwortet er: Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reperaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Dann sagt sie: Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Dort sind Brüche drin? Er: Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.Dann bekommt
er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause
zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest,dass die Stufen repariert sind.Er geht ins Haus und
sieht,dass das Licht im Flur wieder funktioniert.Er geht sich ein Bier holen und stellt fest,dass auch die Kühlschranktür repariert wurde." Liebling fragt er:" Wer hat dass alles repariert? "
Sie sagt: Als du gings habe ich mich rausgesetzt und gerufen,ob mir jemand helfen könne.
Da fragte mich ein junger schöner Mann was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reperaturen zu machen und alles was ich tun müßte,entweder mit ihm ins Bett zu gehn,
oder ihm einen Kuchen zu backen. Er und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie:" Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben."
Verfasst: Donnerstag 18. Dezember 2008, 06:12
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich
mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen,
um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen,
um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 07:45
ich hab auch mal wieder einen
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 07:50
das weihnachtsgeschenk für männer
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 08:10
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 08:16
Übung, ganz viel Übung!Muaddip hat geschrieben:Wie schaffen Frauen das bloß;-)
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 10:25
Weihnachtsgeschenk
Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: " Meine Frau ist doch so ein Öko Freak.Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas
besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere:" Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Er:" Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: " Meine Frau ist doch so ein Öko Freak.Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas
besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere:" Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Er:" Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Verfasst: Freitag 19. Dezember 2008, 12:30
bei http://www.witz-des-tages.de/ gefunden:
Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"
Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"
Verfasst: Dienstag 23. Dezember 2008, 18:43
Der Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal ... ich gebe euch einen
Hinweis .... ab und zu nennt Mama mich so ...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
Iss das bloß nicht, das ist ein A.r.s.ch.l.o.ch!"
Grüßle
Blubber
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal ... ich gebe euch einen
Hinweis .... ab und zu nennt Mama mich so ...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
Iss das bloß nicht, das ist ein A.r.s.ch.l.o.ch!"
Grüßle
Blubber
Verfasst: Dienstag 23. Dezember 2008, 23:39
Hmmmmm ...Ich glaube, die Wortzensur hat dir die Pointe versaut ....
Verfasst: Mittwoch 24. Dezember 2008, 06:25
DANKE Waldi.
Hoffe jetzt ist's klar
Ich grüße euch alle
Blubber
Hoffe jetzt ist's klar
Ich grüße euch alle
Blubber
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 16:50
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 16:51
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 16:53
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und will auf sein bestes Stück einen 500-Euro-Schein tätowiert haben.
Der Tätowierer möchte gerne wissen,warum es denn eine 500-Euro-Note sein soll.
Antwort des Mannes :" Ja schaun sie...erstens habe ich gern Geld in der Hand
...zweitens sehe ich gerne zu,wenn mein Kapital wächst...
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,das sie jede Woche 500 Euro verblasen darf."
Der Tätowierer möchte gerne wissen,warum es denn eine 500-Euro-Note sein soll.
Antwort des Mannes :" Ja schaun sie...erstens habe ich gern Geld in der Hand
...zweitens sehe ich gerne zu,wenn mein Kapital wächst...
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,das sie jede Woche 500 Euro verblasen darf."
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 16:55
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Schlafzimmer am Kofferpacken.
"Was machst du denn da?" fragt er. "Ich wandere nach Australien aus.
Ich habe gelesen, dass Prostituierte in Sydney 400 $ fuer das kriegen, was ich dir hier umsonst gebe."
Darauf faengt der Mann auch an, seinen Koffer zu packen.
"Was machst du denn jetzt?" fragt sie.
"Ich komme mit. Ich will sehen, wie du von 800$ im Jahr leben kannst."
"Was machst du denn da?" fragt er. "Ich wandere nach Australien aus.
Ich habe gelesen, dass Prostituierte in Sydney 400 $ fuer das kriegen, was ich dir hier umsonst gebe."
Darauf faengt der Mann auch an, seinen Koffer zu packen.
"Was machst du denn jetzt?" fragt sie.
"Ich komme mit. Ich will sehen, wie du von 800$ im Jahr leben kannst."
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 16:57
Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 17:00
Drei Hunde sind beim Tierarzt und unterhalten sich darüber, weshalb sie hier sind:
"Ich soll eingeschläfert werden. Ich bin ein Wachhund und habe statt den Einbrecher zu verfolgen, meine Hundeführer gebissen."
"Ich soll auch eingeschläfert werden. Ich bin ein Blindenhund.
Als ich mit meinem Frauchen unterwegs war, lief eien Katze über die Strasse und ich bin dummerweise hinterher, mit dem Frauchen"
"Und Du? Warum bist Du hier?"
"Naja, mein Frauchen hat geduscht. Als ihr die Seife runtergefallen ist und sie sich bückte, konnte ich einfach nicht wiederstehen und habe... na, Ihr wißt schon"
"Ach, und deshalb sollst Du eingeschläfert werden?"
"Nöööö, ich bekomme die Krallen geschnitten"
"Ich soll eingeschläfert werden. Ich bin ein Wachhund und habe statt den Einbrecher zu verfolgen, meine Hundeführer gebissen."
"Ich soll auch eingeschläfert werden. Ich bin ein Blindenhund.
Als ich mit meinem Frauchen unterwegs war, lief eien Katze über die Strasse und ich bin dummerweise hinterher, mit dem Frauchen"
"Und Du? Warum bist Du hier?"
"Naja, mein Frauchen hat geduscht. Als ihr die Seife runtergefallen ist und sie sich bückte, konnte ich einfach nicht wiederstehen und habe... na, Ihr wißt schon"
"Ach, und deshalb sollst Du eingeschläfert werden?"
"Nöööö, ich bekomme die Krallen geschnitten"
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 17:09
Komt ein Mann mit einer schwarzen Katze in die Kneipe, bestellt 1 Bier und 10 Frikadellen. Er trinkt das Bier, die Katze schlingt die 10 Frikos runter. er bestellt neu - -gleiches Spiel - drei- viermal hintereinander.
Da fragt der Wirt: "Das hatt ich noch nie! Dass einer 4 Bier trinkt - ok, aber ne Katze die 40 Frikadellen schlingt.... ? Wie kommt das?"
Anwortet der Gast:" Ist ne lange Geschichte, aber ich machs kurz. Ich traf im Wald eine Fee und hatte wie üblich drei Wünsche frei.
1.Wunsch: Ich möchte meine Rückenschmerzen los sein - SCHWUPPS konnt ich wieder gerade stehen, sitzen und laufen.
2.Wunsch: Ich möchte immer genügend Geld in der Tasche haben - du glaubst es nicht, ich zieh EINEN Schein aus dem Geldbeutel und hab zwei drin.
Nur beim 3. Wunsch hat sie was falsch verstanden..... ich hab mir ne nimmersatte * gewünscht..........."
Da fragt der Wirt: "Das hatt ich noch nie! Dass einer 4 Bier trinkt - ok, aber ne Katze die 40 Frikadellen schlingt.... ? Wie kommt das?"
Anwortet der Gast:" Ist ne lange Geschichte, aber ich machs kurz. Ich traf im Wald eine Fee und hatte wie üblich drei Wünsche frei.
1.Wunsch: Ich möchte meine Rückenschmerzen los sein - SCHWUPPS konnt ich wieder gerade stehen, sitzen und laufen.
2.Wunsch: Ich möchte immer genügend Geld in der Tasche haben - du glaubst es nicht, ich zieh EINEN Schein aus dem Geldbeutel und hab zwei drin.
Nur beim 3. Wunsch hat sie was falsch verstanden..... ich hab mir ne nimmersatte * gewünscht..........."
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 19:26
Mpin,
fährt ein Speiche in Urlaub und zwar heiter,
sagt ein Waylander, ich mach den Scheiß hier weiter.
fährt ein Speiche in Urlaub und zwar heiter,
sagt ein Waylander, ich mach den Scheiß hier weiter.
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 19:54
und den Arno ganz der Helle,
treibt die Neugier....
muss er doch gucken, auf die schnelle.
hihi
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 20:06
Unterschied zwischen Jesus und Casanova???
Der Gesichtsausruck beim Nageln....
gruß tompeter
Der Gesichtsausruck beim Nageln....
gruß tompeter
Verfasst: Samstag 27. Dezember 2008, 21:09
Sorry tompeter,
aber der ist wirklich unterste Schiene. Spott in dieser Form ist für mich schlimmer als so manch anderer Witz in dieser Rubrik.
So long
Peter
aber der ist wirklich unterste Schiene. Spott in dieser Form ist für mich schlimmer als so manch anderer Witz in dieser Rubrik.
So long
Peter
Verfasst: Dienstag 30. Dezember 2008, 14:09
RedSun hat geschrieben:Mpin,
fährt ein Speiche in Urlaub und zwar heiter,
sagt ein Waylander, ich mach den Scheiß hier weiter.
löööl der war gut!!
@waylander: deine witze aber auch!!
Verfasst: Freitag 2. Januar 2009, 23:40
Hi Tom,danke für Deine Mühe mich zu vertreten,hast Du gut gemacht weiter so,lass den Arno ruhig
meckern,dann muß ich keine Witze mehr bringen
meckern,dann muß ich keine Witze mehr bringen
Verfasst: Samstag 3. Januar 2009, 12:22
Ist ein Ehepaar auf einem Luxusschiff.Da sagt die Frau zu ihrem Mann:" Ich würde mich so gerne Nackt
bräunen." Schleich Dich in der Mittagspause auf's Dach und ich begleite Dich sagt er.
Sie zieht sich aus und er passt auf das niemand kommt.Auf einmal kommt die Stewardess und sagt:
" Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen." Er: Sie liegt doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus." Da sagt die Stewardess:" Aber sie liegt auf dem Glasdach vom Speisesaal."
bräunen." Schleich Dich in der Mittagspause auf's Dach und ich begleite Dich sagt er.
Sie zieht sich aus und er passt auf das niemand kommt.Auf einmal kommt die Stewardess und sagt:
" Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen." Er: Sie liegt doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus." Da sagt die Stewardess:" Aber sie liegt auf dem Glasdach vom Speisesaal."
Verfasst: Sonntag 4. Januar 2009, 01:29
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt,dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine
eine Menge Geld einsparen kann. 'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er
sich,lädt alle Schweine in sein Auto und fährt inein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht
im Bauernblatt, wenn es geklappt hat,quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich
nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er
sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine
seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am
nächsten Tag die Schweine ins Auto und...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet
zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau,
"sie sitzen im Auto und hupen!"
eine Menge Geld einsparen kann. 'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er
sich,lädt alle Schweine in sein Auto und fährt inein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht
im Bauernblatt, wenn es geklappt hat,quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich
nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er
sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine
seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am
nächsten Tag die Schweine ins Auto und...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet
zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau,
"sie sitzen im Auto und hupen!"
Verfasst: Mittwoch 7. Januar 2009, 11:48
Nachts gegen halb eins.Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: " Ach,wäre es schön,wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: " Ach,wäre es geil,wenn du schön wärst!"
Verfasst: Mittwoch 7. Januar 2009, 15:38
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg,Job weg,Kratzer im Autolack!
Verfasst: Mittwoch 7. Januar 2009, 19:01
Was versteht ein Mann unter einem 7 Gänge Menue? Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
Verfasst: Mittwoch 7. Januar 2009, 19:39
Ein Paar liegt auf dem Sofa: " So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
" Stimmt,aber ich wüßte schon gerne,was unsere Frauen gerade so machen."
" Stimmt,aber ich wüßte schon gerne,was unsere Frauen gerade so machen."
Verfasst: Mittwoch 7. Januar 2009, 21:25
Der eine meint: " Bei meiner Herzoperation habe ich mir eine Handytasche auf die Brust operieren lassen." Der zweite: " Ich habe mir bei meiner Blinddarmoperation eine Gürteltasche implantieren
lassen,da kann ich auf Reisen immer meine Papiere unterbringen." Der dritte merkt das er da nicht
mitstinken kann.Plötzlich rennt er aufs Klo.Als er zurückkommt,hängt ihm hinten aus der Hose ein
halber Meter Klopapier raus.Er setzt sich wieder und sagt: " Entschuldigung,aber ich habe gerade
ein Fax bekommen."
lassen,da kann ich auf Reisen immer meine Papiere unterbringen." Der dritte merkt das er da nicht
mitstinken kann.Plötzlich rennt er aufs Klo.Als er zurückkommt,hängt ihm hinten aus der Hose ein
halber Meter Klopapier raus.Er setzt sich wieder und sagt: " Entschuldigung,aber ich habe gerade
ein Fax bekommen."
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 19:28
Zwei Männer treffen sich auf der Straße.Sagt der eine:" Ich habe jetzt auch DSL ."
" Oh Gott ",sagt der andere," Du warst doch immer so gesund!"
" Oh Gott ",sagt der andere," Du warst doch immer so gesund!"
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 19:29
Was Hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch.
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 19:46
Moin,
joo, und immer noch diese Reifen-Witze. Breit, schwarz und vorallem flach.
joo, und immer noch diese Reifen-Witze. Breit, schwarz und vorallem flach.
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 19:51
Zwei Grundweisheiten:
1.Männer sind klüger als Frauen!
2.Die Erde ist eine Scheibe!
1.Männer sind klüger als Frauen!
2.Die Erde ist eine Scheibe!
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 20:00
Unterhalten sich zwei Freunde: " Ich habe meiner Freundin viel Geld für eine kosmetische
Operation geliehen.Nun würde ich es gerne wiederhaben,aber ich weiß nicht,wie sie jetzt aussieht!"
Operation geliehen.Nun würde ich es gerne wiederhaben,aber ich weiß nicht,wie sie jetzt aussieht!"
Nicht mehr witzig
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 20:11
7 x hintereinder. Kein Witz mehr, sondern nur ne Sammlung.
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 20:13
Stell mal Deine Uhr ein.
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 20:26
Kind sitzt in der Badewanne,Mutter kommt rein:" Mama,wo ist denn der Waschlappen?"
" Ach,der ist nur kurz mal runter,Zigarretten kaufen!"
" Ach,der ist nur kurz mal runter,Zigarretten kaufen!"
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 21:07
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 21:11
Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 22:11
Die Pille für den Mann wurde bei 2000 Männern getestet.Und tatsächlich keiner von ihnen bekam ein Kind!
Verfasst: Donnerstag 8. Januar 2009, 22:46
Was ist der Beweis dafür,dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
gutaussehender Single ist.
Verfasst: Freitag 9. Januar 2009, 21:52
Ein Bettler wollte 10 € von einem Mann. Der Mann: " Werden Sie dafür Schnaps kaufen?"
Bettler: " Nein!" Der Mann: " Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: " Nein!"
Der Mann: " Würden Sie die Güte haben,mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen,was mit
jemanden passiert,der nicht spielt und säuft?"
Bettler: " Nein!" Der Mann: " Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: " Nein!"
Der Mann: " Würden Sie die Güte haben,mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen,was mit
jemanden passiert,der nicht spielt und säuft?"
Verfasst: Freitag 9. Januar 2009, 22:19
" Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - " Ja aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch,wenn es bergab geht."
Verfasst: Sonntag 11. Januar 2009, 12:42
" Du Egon,warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
" Nur weil ich sagte,dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
" Aber das ist doch keine Beleidigung!"
" Doch,sie hatte nämlich gar keine an!"
" Nur weil ich sagte,dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
" Aber das ist doch keine Beleidigung!"
" Doch,sie hatte nämlich gar keine an!"
Verfasst: Sonntag 11. Januar 2009, 20:14
Mami packt die Tasche von Papi für die Geschäftsreise: " Ein Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert,
eine Flasche Bier,damit er nicht verdurstet," erklärt sie dem kleinen Sohn.Geht der kleine ins Bad
und holt das Parfum der Mutter und sagt: " Und das hier,damit Papi nicht verduftet:"
eine Flasche Bier,damit er nicht verdurstet," erklärt sie dem kleinen Sohn.Geht der kleine ins Bad
und holt das Parfum der Mutter und sagt: " Und das hier,damit Papi nicht verduftet:"
Verfasst: Montag 12. Januar 2009, 19:57
Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5 fach fit.
Verfasst: Sonntag 18. Januar 2009, 22:17
Es war einmal ein Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Sex hatten, bestand der
Ehemann
darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20
Jahren wurde seiner Frau dies zu lächerlich.
Sie nahm sich vor, ihn zum Sex bei Licht zu
überreden.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Situation
waren,
drehte sie das
Licht an. Sie sah hinunter
und sah wie ihr Mann einen
Vibrator in den Händen hielt, weich,
wunderbar und
größer als jeder echte *.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
“Du impotenter *”, schrie sie ihn
an,
“Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen?
Erkläre mir das ein Mal!”
Der Mann schaute ihr direkt in die Augen und
sagte ganz ruhig: “Ich werde Dir das
Spielzeug
erklären…
...und Du erklärst mir die Kinder.”
verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Sex hatten, bestand der
Ehemann
darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20
Jahren wurde seiner Frau dies zu lächerlich.
Sie nahm sich vor, ihn zum Sex bei Licht zu
überreden.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Situation
waren,
drehte sie das
Licht an. Sie sah hinunter
und sah wie ihr Mann einen
Vibrator in den Händen hielt, weich,
wunderbar und
größer als jeder echte *.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
“Du impotenter *”, schrie sie ihn
an,
“Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen?
Erkläre mir das ein Mal!”
Der Mann schaute ihr direkt in die Augen und
sagte ganz ruhig: “Ich werde Dir das
Spielzeug
erklären…
...und Du erklärst mir die Kinder.”
Verfasst: Montag 19. Januar 2009, 07:46
aber mal so was von
Verfasst: Montag 19. Januar 2009, 08:56
Muhahahaha....der ist gut!
Verfasst: Montag 19. Januar 2009, 20:44
Das habe ich gerade in einem anderen Forum entdeckt!
Wird die Jungs freuen, grins...
TEST: Bier gegen Frau
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:3
für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.
Wird die Jungs freuen, grins...
TEST: Bier gegen Frau
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:3
für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.
Verfasst: Freitag 23. Januar 2009, 09:19
Sehr schön
Der GEZ-Scherge
30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Der GEZ-Scherge
30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Verfasst: Sonntag 25. Januar 2009, 10:07
Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben
sollten ...
Frage:
Lieber Walter,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein
Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein
paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto
stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um
meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich
meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin
und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels,
mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche
nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber
nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und
erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er
solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten
hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr
und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit
ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von
mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?
Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau
Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine
Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in
Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten
und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt
oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Walter
sollten ...
Frage:
Lieber Walter,
ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein
Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein
paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto
stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um
meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich
meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin
und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels,
mit meiner Schminke geschminkt.
Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche
nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber
nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und
erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er
solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten
hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr
und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit
ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von
mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?
Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau
Antwort:
Liebe frustrierte Ehefrau,
wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine
Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in
Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten
und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt
oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.
Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.
Walter
Verfasst: Mittwoch 4. Februar 2009, 17:51
Märklin ist insolvent.
Danke Herr Mehdorn
Verfasst: Mittwoch 4. Februar 2009, 18:49
Moin,
ick frag mich immer wieder, wie kann so ein Gnom so große Schatten werfen.
Ach ja, hatten wir ja schon mal. Da hat ein der kleiner Österreicher behauptet, vor fast 70 Jaheren, es wird um 5 Uhr 45 zurückgeschossen.
ick frag mich immer wieder, wie kann so ein Gnom so große Schatten werfen.
Ach ja, hatten wir ja schon mal. Da hat ein der kleiner Österreicher behauptet, vor fast 70 Jaheren, es wird um 5 Uhr 45 zurückgeschossen.
Verfasst: Donnerstag 5. Februar 2009, 22:17
>
> Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
>
> Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der
> Garage!"
>
> Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch
> gebrauchten- Porsche.
>
> "Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du
> haben Haus und Porsche!"
>
> Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja
> auch einen Swimming- Pool!"
>
> Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller
> Anstrengung auch einen Pool.
>
> Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir
> haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
>
> Der Türke:"Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als
>
> Nachbar und du nur Türke!"
> Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
>
> Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der
> Garage!"
>
> Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch
> gebrauchten- Porsche.
>
> "Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du
> haben Haus und Porsche!"
>
> Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja
> auch einen Swimming- Pool!"
>
> Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller
> Anstrengung auch einen Pool.
>
> Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir
> haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
>
> Der Türke:"Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als
>
> Nachbar und du nur Türke!"
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 09:18
Moin,
beim nächsten Treffen solltest du einen grossen Bogen um Yalle machen...
beim nächsten Treffen solltest du einen grossen Bogen um Yalle machen...
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 09:51
hat mal einer beim rodeo, oder roodeeoo.... kennt ihr das?
wo die pferde immer die cowbys wegschmeissen....,
jedenfalls hat da einer beim ersten mal den ersten platz gemacht.
da hat ihn anschliessen der fernsehreporter gefragt:
unglaublich... das erste mal teilgenommen und schon den ersten platz belegt.
wie haben sie das nur geschafft???
da hatter gesagt: jahaaaaaaa........... meine frau, die hat jaaahrelang schluckauf gehabt!
wo die pferde immer die cowbys wegschmeissen....,
jedenfalls hat da einer beim ersten mal den ersten platz gemacht.
da hat ihn anschliessen der fernsehreporter gefragt:
unglaublich... das erste mal teilgenommen und schon den ersten platz belegt.
wie haben sie das nur geschafft???
da hatter gesagt: jahaaaaaaa........... meine frau, die hat jaaahrelang schluckauf gehabt!
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 18:42
Erstattung aus der Unfallversicherung
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren * verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der *-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in
sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren * verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der *-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in
sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 19:08
lööl, die frau hat die 18 cm bestimmt im nachttisch zu liegen, *grins*
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 20:01
Ist zwar schon was älter aber trotzdem gut:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas
aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das
kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Grüßle
Blubber
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas
aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das
kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Grüßle
Blubber
Verfasst: Freitag 6. Februar 2009, 20:47
ohnööö, das arme stinktier
(HÄHÄ, hätte von mir sein können)
(HÄHÄ, hätte von mir sein können)
Verfasst: Samstag 7. Februar 2009, 12:29
Hallo,
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede menge Spaß.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken!
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Tag; Schnaps, Bier Whiskey, Tequilla, einfach alles.
Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super.
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten der Welt.
Kriegst du Krebs. Wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich Einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrst spielen:
Poker, Roulette, Blackjack. Bist du pleite, wen juckts? Du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.?
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen,die du willst.
Du bist doch tot,wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Homo..?
Mann: Nee..gar nicht!
Teufel: Oh. Du wirst die Freitage hassen!
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede menge Spaß.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken!
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Tag; Schnaps, Bier Whiskey, Tequilla, einfach alles.
Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super.
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten der Welt.
Kriegst du Krebs. Wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich Einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrst spielen:
Poker, Roulette, Blackjack. Bist du pleite, wen juckts? Du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.?
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen,die du willst.
Du bist doch tot,wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Homo..?
Mann: Nee..gar nicht!
Teufel: Oh. Du wirst die Freitage hassen!
Verfasst: Samstag 7. Februar 2009, 15:08
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,dann durch den Wald,
über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,dann durch den Wald,
über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Verfasst: Montag 9. Februar 2009, 12:26
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A*schl*ch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A*schl*ch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Verfasst: Dienstag 10. Februar 2009, 13:15
Ein SCHWEIZER ein DEUTSCHES und ein ÖSTERREICHISCHES Pärchen im Urlaub beim Frühstück:
Sagt der Schweizer zu seiner Frau:
"Reich mir mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der Deutsche keine Blösse geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!"
________________________
*just kidding!!!*
________________________
Sagt der Schweizer zu seiner Frau:
"Reich mir mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der Deutsche keine Blösse geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib mir mal den Speck, du Sau!"
________________________
*just kidding!!!*
________________________
Verfasst: Dienstag 10. Februar 2009, 13:41
Verfasst: Dienstag 10. Februar 2009, 19:59
Hallo Wolf,
heisst das jetzt, dass wir uns für das Treffen in Ösiland andere Umgangsformen zulegen müssen???
Gruss Jupp
heisst das jetzt, dass wir uns für das Treffen in Ösiland andere Umgangsformen zulegen müssen???
Gruss Jupp
Verfasst: Freitag 13. Februar 2009, 18:02
so, hab mal heute was zum testen, was zum bilden und was lustiges...
Verfasst: Montag 23. Februar 2009, 19:44
bei http://www.german-bash.org/ gefunden:
<arnika> auch so geil neulich, meine schwester
<arnika> sie war mit unserem kleinen bruder unterwegs und wollt für sich ne normale und für ihn halt ne kinderfahrkarte kaufen
<arnika> is zum busfahrer vorne rein und meinte
<arnika> "eine karte für mich... und dann ein kind bitte"
<arnika> und der ganz trocken "das erste gern, aber beim zweiten seh ich echte probleme mit meiner frau auf uns zukommen"
<arnika> auch so geil neulich, meine schwester
<arnika> sie war mit unserem kleinen bruder unterwegs und wollt für sich ne normale und für ihn halt ne kinderfahrkarte kaufen
<arnika> is zum busfahrer vorne rein und meinte
<arnika> "eine karte für mich... und dann ein kind bitte"
<arnika> und der ganz trocken "das erste gern, aber beim zweiten seh ich echte probleme mit meiner frau auf uns zukommen"
Verfasst: Dienstag 24. Februar 2009, 00:45
kenn ihr auch schon den uiuiuiui vogel??
der hat kurze beine und nen langen sack....
jedesmal wenn er landet macht er:" uiuiuiuiui, uiuiuiuiui
gruss gid
der hat kurze beine und nen langen sack....
jedesmal wenn er landet macht er:" uiuiuiuiui, uiuiuiuiui
gruss gid
Verfasst: Dienstag 24. Februar 2009, 12:26
Einen ähnlichen Fall gab es an der Berliner Charite in den 20er Jahren. Professor Brinks war bekannt für seine Schlagfertigkeit. Eines Tages referierte er im vollen Hörsaal über Anthropologie und stellte fest, dass der Schniedel von schwarzhäutigen Männern signifikant größer als der von Weißen sei. Darauf verliesen einige Studentinnen empört den Hörsaal. Diesen rief er hinterher: "Nicht so eilig meine Damen, das nächste Flugzeug nach Mombasa geht erst am Freitag!"Vrensche hat geschrieben:So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.........
Beste Grüße,
Doggerla
Verfasst: Dienstag 24. Februar 2009, 17:27
Professor?
Da hab' ich mal von einem gehört, der in der Biologie-Vorlesung die Studenten gefragt haben soll,
welches menschliche Körperteil sich im Erregungszustand auf bis das 10-fache vergrössert.
Eine Studentin in der ersten Reihe errötete wohl sichtlich.
Darauf der Professor:
"Falsch, junge Dame!
Es handelt sich um die Pupille!!!
Und Ihnen würde ich empfehlen, nicht mit allzu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
Da hab' ich mal von einem gehört, der in der Biologie-Vorlesung die Studenten gefragt haben soll,
welches menschliche Körperteil sich im Erregungszustand auf bis das 10-fache vergrössert.
Eine Studentin in der ersten Reihe errötete wohl sichtlich.
Darauf der Professor:
"Falsch, junge Dame!
Es handelt sich um die Pupille!!!
Und Ihnen würde ich empfehlen, nicht mit allzu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
Verfasst: Dienstag 24. Februar 2009, 17:46
Servus Wulldee,
die Pupille ums 10-fache??? Wozu dann noch Nachtsichtgeräte? Stell Dir mal den kleinen Tierfreund vor, mitten in der Neumondnacht beim Ansitzen, die Hand in der Hose, der kriegt ja Kulleraugen wie ein mutierter Goldfisch.....
die Pupille ums 10-fache??? Wozu dann noch Nachtsichtgeräte? Stell Dir mal den kleinen Tierfreund vor, mitten in der Neumondnacht beim Ansitzen, die Hand in der Hose, der kriegt ja Kulleraugen wie ein mutierter Goldfisch.....
Verfasst: Dienstag 24. Februar 2009, 19:23
Moinsen!
kommt drauf an was für Pillen derjenige einschmeisst ...
PS: Habe in Bio nie richtig aufgepasst ...
Vater und Sohn in Sachsen auf dem Hochsitz, auf der Jagd nach Füchsen.
Sohn schaut gen Osten, Vater gen Westen.
Der Vater sieht in seinem Fernglas eine junge Frau, die sich scheinbar im Feld tagsüber nackt gesonnt hat und darüber eingeschlafen ist.
Der Sohn hingegen sieht eine Rotte Füchse und sächselt:
"Papa, Papa - da driieben: Figgse! Figgse!"
Darauf der Vater:
"Abba nur, wenn'scht der Mudder nix soogst ..."
He he he,Doggerla hat geschrieben:die Pupille ums 10-fache???
kommt drauf an was für Pillen derjenige einschmeisst ...
PS: Habe in Bio nie richtig aufgepasst ...
Da fällt mir doch noch einer ein:Doggerla hat geschrieben:Wozu dann noch Nachtsichtgeräte? Stell Dir mal den kleinen Tierfreund vor, mitten in der Neumondnacht beim Ansitzen, die Hand in der Hose, der kriegt ja Kulleraugen wie ein mutierter Goldfisch.....
Vater und Sohn in Sachsen auf dem Hochsitz, auf der Jagd nach Füchsen.
Sohn schaut gen Osten, Vater gen Westen.
Der Vater sieht in seinem Fernglas eine junge Frau, die sich scheinbar im Feld tagsüber nackt gesonnt hat und darüber eingeschlafen ist.
Der Sohn hingegen sieht eine Rotte Füchse und sächselt:
"Papa, Papa - da driieben: Figgse! Figgse!"
Darauf der Vater:
"Abba nur, wenn'scht der Mudder nix soogst ..."
Verfasst: Donnerstag 26. Februar 2009, 06:29
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. 
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
gesehen habe, zur Tür herein.![[smilie=be mine!.gif]](./images/smilies/be mine!.gif "be mine!")
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober
zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS
im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober
zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS
im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
Verfasst: Dienstag 3. März 2009, 18:19
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt:"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt:"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.
Verfasst: Mittwoch 4. März 2009, 09:35
Klasse Witze...ich lach mich weg!
Verfasst: Mittwoch 4. März 2009, 14:21
Gruß aus Ostfriesland:
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator:
"Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen
Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"!
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator:
"Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen
Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"!
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
Verfasst: Mittwoch 4. März 2009, 16:45
hab auch nur die "besten" kopiert, irgend etwas sinnvolles muss man im dienst ja leistenVerena hat geschrieben:Klasse Witze...ich lach mich weg!
nur für euch!
ach ja:
Ich halte ja sonst nicht viel von diesen Psychotests,
aber der hier ist wirklich verblüffend!
PERSÖNLICHKEITSTEST:
Auf dem Tisch steht eine Schüssel mit 5 Sorten Früchten:
* Äpfel * Bananen * Erdbeeren * Pfirsiche * Orangen
Welche Frucht wählst Du?
Deine Auswahl lehrt uns viel von Deiner Persönlichkeit. Das Resultat findest Du auf der nächsten Seite....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resultate:
- Apfel *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Äpfel isst
- Banane *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Banane isst
- Erdbeere *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Erdbeere isst
- Pfirsich *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Pfirsich isst
- Orange *
Bedeutet, dass Du die Art von Person bist, die gerne Orange isst
Ich könnte diesen Idioten auch würgen, der mir diesen Mist geschickt hat...
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 10:22
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon * oder Gelly probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon * oder Gelly
probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 10:33
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 11:01
. . . joh - der war gut....dazu fällt mir auch noch was ein:
"Kommen" und "Erscheinen" !
Der junge Lucas aus dem ländlichen Durmmersheim Ludwigsburg kommt zum ersten Mal nach Hamburg um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Lucas wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne
Lucas stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind
100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Lucas schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
"Kommen" und "Erscheinen" !
Der junge Lucas aus dem ländlichen Durmmersheim Ludwigsburg kommt zum ersten Mal nach Hamburg um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Lucas wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne
Lucas stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind
100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Lucas schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 11:26
na die kleene muss ja Super "Radar-Tüten" haben ..... Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 12:17
. . . ja, wenn der kommt, wie eine Klospülung!!!
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 13:09
..ok - einen noch - hab ich gelacht:
So ein Zirkus
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der
Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine
Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche
Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet
sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit
einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil
drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das
Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist
begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose
geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!!
"2.000 Euro!"
Immer noch nichts!!!
"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf
schlagen!"
. . . und ich lache noch immer
So ein Zirkus
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der
Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine
Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche
Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet
sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit
einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil
drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das
Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist
begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose
geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!!
"2.000 Euro!"
Immer noch nichts!!!
"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf
schlagen!"
. . . und ich lache noch immer
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 13:41
Bei den guten Witzen vergisst man wenigstens kurzzeitig das miese Wetter!
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 21:32
Der Chef einer Firma feiert seinen 40. Geburtstag.
Weder seine Frau noch seine Kinder beglückwünschen ihn am Frühstückstisch und niedergeschlagen fährt er in seine Firma.
Seine Sekretärin bemerkt seine schlechte Laune und lädt ihn in der Mittagspause zu sich nach Hause ein.
Nach einem gemeinsamen Essen und zwei Glas Sekt streicht sie ihm über den Arm und sagt : " Ich geh mal eben nach nebenan und ziehe mir etwas bequemes an ...und wenn ich wiederkomme, habe ich ein tolles Geschenk für Dich...
2 Minuten später öffnet sich die Tür, die gesamte Familie des Chefs stürmt durch die Tür und singt " Happy Birthday "
Und der Chef????
Der sitzt nackt auf der Couch
Gruß tompeter
Weder seine Frau noch seine Kinder beglückwünschen ihn am Frühstückstisch und niedergeschlagen fährt er in seine Firma.
Seine Sekretärin bemerkt seine schlechte Laune und lädt ihn in der Mittagspause zu sich nach Hause ein.
Nach einem gemeinsamen Essen und zwei Glas Sekt streicht sie ihm über den Arm und sagt : " Ich geh mal eben nach nebenan und ziehe mir etwas bequemes an ...und wenn ich wiederkomme, habe ich ein tolles Geschenk für Dich...
2 Minuten später öffnet sich die Tür, die gesamte Familie des Chefs stürmt durch die Tür und singt " Happy Birthday "
Und der Chef????
Der sitzt nackt auf der Couch
Gruß tompeter
Verfasst: Dienstag 24. März 2009, 21:43
Ein Mann trifft die Schwester seiner Verlobten. Diese bittet ihn mit in ihre Wohnung zu kommen.
Dort gesteht sie ihm : " Ich bin schon immer scharf auf Dich gewesen und wünsche mir nichts sehnlicher als mit Dir so richtig geilen Sex zu haben, bevor Du meine Schwester heiratest. Ich werde ihr auch nie etwas davon erzählen, aber bitte besorge es mir mal so richtig." Nach diesen Worten drehte sie sich um und ging auf ihr Schlafzimmer zu, während sie sich auszog..
Der Mann sprang auf, raste aus der Haustür zu seinem Wagen und direkt seinem Schwiegervater in die Arme. Der sagte: " Geliebter Schwiegersohn, Du hast den Test bestanden. Ich wußte, das Du Dich auf diese billige Nummer nicht enlassen würdest. Ich bin ja so stolz auf Dich."
Und die Moral von der Geschichte:
Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf!!!
Gruß tompeter
Dort gesteht sie ihm : " Ich bin schon immer scharf auf Dich gewesen und wünsche mir nichts sehnlicher als mit Dir so richtig geilen Sex zu haben, bevor Du meine Schwester heiratest. Ich werde ihr auch nie etwas davon erzählen, aber bitte besorge es mir mal so richtig." Nach diesen Worten drehte sie sich um und ging auf ihr Schlafzimmer zu, während sie sich auszog..
Der Mann sprang auf, raste aus der Haustür zu seinem Wagen und direkt seinem Schwiegervater in die Arme. Der sagte: " Geliebter Schwiegersohn, Du hast den Test bestanden. Ich wußte, das Du Dich auf diese billige Nummer nicht enlassen würdest. Ich bin ja so stolz auf Dich."
Und die Moral von der Geschichte:
Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf!!!
Gruß tompeter
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 14. Juni 2009, 12:49
weil mir grad so langweilig ist...
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschl*ch hast mein ganzes Leben versaut!'"
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschl*ch hast mein ganzes Leben versaut!'"
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juni 2009, 12:55
WELTKLASSE!!!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juni 2009, 13:51
Re: Witze
Verfasst: Samstag 27. Juni 2009, 06:03
nach rechts und nach links schau
und erst einmal ein respektvolles
(zum 2ten teil, der erste ist natürlich auch
)
und erst einmal ein respektvolles
(zum 2ten teil, der erste ist natürlich auch
)Re: Witze
Verfasst: Freitag 17. Juli 2009, 11:36
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Gruß
Det.
-
-- Freitag 17. Juli 2009, 11:36 --
-- Freitag 17. Juli 2009, 11:32 --
Lieber
Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe
Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe,
Dir geholfen zu
haben.
Robert
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Gruß
Det.
-
-- Freitag 17. Juli 2009, 11:36 --
-- Freitag 17. Juli 2009, 11:32 --
Lieber
Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe
Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe,
Dir geholfen zu
haben.
Robert
Re: Witze
Verfasst: Freitag 17. Juli 2009, 12:43
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern
Einlass, ein Yamaha, ein Suzuki- und ein
Harley-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Suzuki-Fahrer:
"Bei dir war’s auch nicht besser, du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die
Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Harley-Fahrer, der sich
gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst
rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Einlass, ein Yamaha, ein Suzuki- und ein
Harley-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Suzuki-Fahrer:
"Bei dir war’s auch nicht besser, du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die
Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Harley-Fahrer, der sich
gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst
rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 21. Juli 2009, 17:22
Moin,
die Stiftung-Warentest hat jetzt Vibratoren getestet.
Über ein Abschlußurteil ist man sich noch nicht einig.
Es steht die Frage im Raum, ob "Gut" besser ist als "Befriedigend".
die Stiftung-Warentest hat jetzt Vibratoren getestet.
Über ein Abschlußurteil ist man sich noch nicht einig.
Es steht die Frage im Raum, ob "Gut" besser ist als "Befriedigend".
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 5. August 2009, 18:15
Sachen gibts.
Man kann es mit der Sicherheit auch übertreiben.
http://www.suedkurier.de/news/panorama/ ... 67,3884695
Gruß Bernd
Man kann es mit der Sicherheit auch übertreiben.
http://www.suedkurier.de/news/panorama/ ... 67,3884695
Gruß Bernd
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 5. August 2009, 20:36
Hi Bernd,
wieso setzt du das in Witze rein - das ist der Ernst des Lebens
wieso setzt du das in Witze rein - das ist der Ernst des Lebens
So kann's gehen
Verfasst: Donnerstag 6. August 2009, 14:40
Ein völlig zugedröhnter Punk erscheint beim Hausarzt und meint nur "Kastrieren ey!" Darauf der Arzt: "Aber hören Sie mein Guter,...". Weiter kommt er nicht, denn der Punk tigert schon im Zimmer hin und her und ruft "Kastrieren ey!"
Nochmals setzt der Arzt zu einem Versuch an: "Ist nicht so einfach...", doch der Punk verliert scheinbar völlig die Nerven und greift den Arzt beim Kragen und schreit "Kastrieren ey!"
"OK", meint der Arzt, "dann legen Sie sich mal da hin" und führt die gewünschte Operation durch.
Zuhause angekommen fragt dem Punker seine Mutter: "Warst Du nun beim Impfen?" Darauf schlägt sich der Punk mit der flachen Hand an die Stirn und schreit "Impfen ey!!!!!"
Nochmals setzt der Arzt zu einem Versuch an: "Ist nicht so einfach...", doch der Punk verliert scheinbar völlig die Nerven und greift den Arzt beim Kragen und schreit "Kastrieren ey!"
"OK", meint der Arzt, "dann legen Sie sich mal da hin" und führt die gewünschte Operation durch.
Zuhause angekommen fragt dem Punker seine Mutter: "Warst Du nun beim Impfen?" Darauf schlägt sich der Punk mit der flachen Hand an die Stirn und schreit "Impfen ey!!!!!"
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 6. August 2009, 15:02
Auuuua autsch ...
na wer so dämlich ist, sollte sich sowieso nicht vermehren.
bis denne
Bernd
na wer so dämlich ist, sollte sich sowieso nicht vermehren.
bis denne
Bernd
Re: Witze
Verfasst: Montag 26. Oktober 2009, 11:55
Urwald
Total hektisch rennt der Elefant durch den Urwald und tritt fast auf eine Schnecke.
Schnecke: He, Elefant. Pass doch auf, fast hättest du mich zertreten. Was rennst du denn so?
Elefant: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss weg.
Schnecke: Wieso?
Elefant: Ganz klar. Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder auch. Ich muss schnell weg, das gibt Ärger. Schnecke hau du blos schnell ab.
Die Schnecke macht sich auch so schnell wie möglich aus dem Staub und trifft auf den Bär.
Bär: Mensch Schnecke, was rennst denn du so?
Schnecke: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald.
Bär: Na und, was hast du denn damit zu tun?
Schnecke: Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder auch, wie soll ich das erklären? Ich muss weg ganz schnell und du solltest dich auch dünne machen.
Der Bär macht sich die geraten schnell weg und trifft den Pavian
Pavian: Bär was hetzt du denn hier durch den Wald?
Bär: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss schnell weg.
Pavian: Wieso?
Bär: Na hör mal, ich hab nen Pelz, meine Frau trägt nen Pelz und mein Sohn auch, wie soll ich das erklären? Hau blos auch ab, bevor die dich packen.
Pavian: Nö, wieso denn? Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch und meine Kinder auch nicht.
-- Montag 26. Oktober 2009, 11:55 --
Wie buchstabiert man(n) Ehe ?
E - H - E
Erare Humanum Est
- Irren ist menschlich -
Total hektisch rennt der Elefant durch den Urwald und tritt fast auf eine Schnecke.
Schnecke: He, Elefant. Pass doch auf, fast hättest du mich zertreten. Was rennst du denn so?
Elefant: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss weg.
Schnecke: Wieso?
Elefant: Ganz klar. Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder auch. Ich muss schnell weg, das gibt Ärger. Schnecke hau du blos schnell ab.
Die Schnecke macht sich auch so schnell wie möglich aus dem Staub und trifft auf den Bär.
Bär: Mensch Schnecke, was rennst denn du so?
Schnecke: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald.
Bär: Na und, was hast du denn damit zu tun?
Schnecke: Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder auch, wie soll ich das erklären? Ich muss weg ganz schnell und du solltest dich auch dünne machen.
Der Bär macht sich die geraten schnell weg und trifft den Pavian
Pavian: Bär was hetzt du denn hier durch den Wald?
Bär: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss schnell weg.
Pavian: Wieso?
Bär: Na hör mal, ich hab nen Pelz, meine Frau trägt nen Pelz und mein Sohn auch, wie soll ich das erklären? Hau blos auch ab, bevor die dich packen.
Pavian: Nö, wieso denn? Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch und meine Kinder auch nicht.
-- Montag 26. Oktober 2009, 11:55 --
Wie buchstabiert man(n) Ehe ?
E - H - E
Erare Humanum Est
- Irren ist menschlich -
Re: Witze
Verfasst: Montag 26. Oktober 2009, 13:23
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige * ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige * ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Verdammt gute Erklärung:
Verfasst: Dienstag 27. Oktober 2009, 10:15
jeklaut! 
--------------------------------------------------------------------------------
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
--------------------------------------------------------------------------------
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 27. Oktober 2009, 16:23
wie lang muss ein dödel sein wenn er euch aus der stirn wachsen würde bis ihr ihn sehen könnt??
stimmt nicht!!!
auch wenn er noch solang sein würde.... ihr könntet ihn nicht sehen, weil euch die eier direkt vor den augen hängen...
stimmt nicht!!!
auch wenn er noch solang sein würde.... ihr könntet ihn nicht sehen, weil euch die eier direkt vor den augen hängen...
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 28. Oktober 2009, 15:14
.
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ........."
""
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
Er musste nichts bezahlen..
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ........."
""
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
Er musste nichts bezahlen..
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 1. November 2009, 13:15
Sie:"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 1. November 2009, 14:02
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 1. November 2009, 16:47
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
* auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
* auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 3. November 2009, 22:28
Servus zusammen,
GID: aua
So long
Peter Mende
GID: aua
So long
Peter Mende
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 5. November 2009, 00:23
Ein Polizist steht auf einer Kreuzung und regelt den Verkehr.
Fritzchen sieht ihm dabei eine Weile aufmerksam zu.
Schließlich sagt der Wachtmeister:
"Na Kleiner, möchtest wohl auch mal Polizist werden."
Darauf Fritzchen: "Nöö, ich nicht, aber mein Bruder, die faule S.a.u."
Fritzchen sieht ihm dabei eine Weile aufmerksam zu.
Schließlich sagt der Wachtmeister:
"Na Kleiner, möchtest wohl auch mal Polizist werden."
Darauf Fritzchen: "Nöö, ich nicht, aber mein Bruder, die faule S.a.u."
Re: Witze
Verfasst: Freitag 6. November 2009, 05:12
-- Freitag 6. November 2009, 06:03 --
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt.
Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
-- Freitag 6. November 2009, 06:12 --
Frührentner in Deutschland
Verfasst: Freitag 6. November 2009, 09:30
Frührentner in Deutschland
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt
habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und
mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine
Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der
Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse
und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für
mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer,
Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, daß das
Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen 6 Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit
ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt
sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg
vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig
geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die
Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller
nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal
jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die
Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25
Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich
und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann
dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass
man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch
nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit
taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten
lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher
als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der
Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein
Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch
gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen
Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es
leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige
Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter
werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr
Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen
anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Harald
*Anmerkung der Redaktion:
Harald starb plötzlich und unerwartet. Laut Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom
Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.
_________________
Gruß
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt
habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und
mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine
Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der
Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse
und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für
mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer,
Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, daß das
Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen 6 Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit
ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt
sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg
vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig
geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die
Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller
nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal
jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die
Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25
Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich
und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann
dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass
man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch
nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit
taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten
lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher
als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der
Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein
Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch
gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen
Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es
leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige
Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter
werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr
Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen
anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Harald
*Anmerkung der Redaktion:
Harald starb plötzlich und unerwartet. Laut Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom
Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.
_________________
Gruß
Re: Witze
Verfasst: Freitag 6. November 2009, 10:06
Ja Wolf,mein Reden!
Aber meine Frau will das auch nicht eingestehen.
Das es besser ist,denn Männer werden ja nicht
so alt.Also muß man sie schonen.
Gruß,Andreas
Aber meine Frau will das auch nicht eingestehen.
Das es besser ist,denn Männer werden ja nicht
so alt.Also muß man sie schonen.
Gruß,Andreas
Re: Witze
Verfasst: Samstag 7. November 2009, 23:25
Moin!
Was ist ein bayrisches Waldtier mit "A" ???
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
"A Hirsch!"
Was ist ein bayrisches Waldtier mit "A" ???
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
"A Hirsch!"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 10. November 2009, 11:17
Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit "z" an ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ... zwei Enten
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ... zwei Enten
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 10. November 2009, 14:44
warum sitzen die glatzköpfe im theater immer in der ersten reihe und die einarmigen in der zweiten??
.
..
..
..
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
damit die einarmigen nach der vorstellung auch was zum klatschen haben
.
..
..
..
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
damit die einarmigen nach der vorstellung auch was zum klatschen haben
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 12. November 2009, 20:00
Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'
---------------------------------------------------------------------------
Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.
---------------------------------------------------------------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
---------------------------------------------------------------------------
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
---------------------------------------------------------------------------
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
---------------------------------------------------------------------------
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
---------------------------------------------------------------------------
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
---------------------------------------------------------------------------
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.
---------------------------------------------------------------------------
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
--------------------------------------------------------------------------
Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
-----------------------------------------------
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.'
Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'
-----------------------------------------------
'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'
Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'
-----------------------------------------------
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
-----------------------------------------------
Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig.
-----------------------------------------------
Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
-----------------------------------------------
Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
-----------------------------------------------
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,
bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.
-- Donnerstag 12. November 2009, 20:59 --
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'
---------------------------------------------------------------------------
Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.
---------------------------------------------------------------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
---------------------------------------------------------------------------
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
---------------------------------------------------------------------------
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
---------------------------------------------------------------------------
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
---------------------------------------------------------------------------
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
---------------------------------------------------------------------------
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.
---------------------------------------------------------------------------
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
--------------------------------------------------------------------------
Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
-----------------------------------------------
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.'
Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'
-----------------------------------------------
'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'
Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'
-----------------------------------------------
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
-----------------------------------------------
Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig.
-----------------------------------------------
Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
-----------------------------------------------
Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
-----------------------------------------------
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,
bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.
-- Donnerstag 12. November 2009, 20:59 --
Vier Chirurgen
Verfasst: Sonntag 15. November 2009, 20:33
im Krankenhaus, vier Chirurgen unterhalten sich...
Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durch nummeriert innen drin."
Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!"
Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar!
Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"
Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durch nummeriert innen drin."
Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!"
Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar!
Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 18. November 2009, 08:23
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab
ER: gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
-- Mittwoch 18. November 2009, 09:23 --
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab
ER: gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
-- Mittwoch 18. November 2009, 09:23 --
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 18. November 2009, 17:12
Der Angestellte wird von seinem Chef ins Büro gerufen und kurzentschlossen befördert. Durch die unerwartete Gehaltserhöhung motiviert bleibt er abends noch lange nach Feier- abend im Büro und erledigt seine Arbeit, als im Radio die Lottozahlen genannt werden und er erkennt, dass er einen dicken Gewinn gemacht hat. Hocherfreut über diesen Tag macht er sich auf den Weg nach Hause, biegt in seine Seitenstrasse ein und wird von Polizei und Feuerwehr gestoppt. Erst jetzt erkennt er, das sein Haus in Flammen steht. Er drängt nach vorn und wird von einem Polizisten darüber informiert, dass es eine Explosion gegeben habe und dabei seine Frau ums Leben gekommen sei.
Darauf hin ragt er die Faust nach oben und sagt : " Wenns läuft, dann läufts".
Darauf hin ragt er die Faust nach oben und sagt : " Wenns läuft, dann läufts".
Re: Witze
Verfasst: Freitag 20. November 2009, 13:39
Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.."
Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und
ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und
vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.."
Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und
ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und
vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Re: Witze
Verfasst: Samstag 21. November 2009, 14:49
Betreff: Entscheidung
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den dreien am
besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt
jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus,
wofür
Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
*, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes
Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu
sein,
um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich
habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich
glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann
zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit
das meine verdient. Dieses kann ich nun für
mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt..
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen
Typisch Mann halt
-Wünsche ein schönes WE-
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den dreien am
besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt
jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus,
wofür
Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
*, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes
Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu
sein,
um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich
habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich
glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann
zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit
das meine verdient. Dieses kann ich nun für
mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt..
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen
Typisch Mann halt
-Wünsche ein schönes WE-
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 24. November 2009, 03:38
noch ein paar
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 25. November 2009, 12:59
Mensch Marek, wir sollten mal in die USA reisen, das lohnt sich ja richtig!
Die spinnen im Amiland.....
Die spinnen im Amiland.....
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 29. November 2009, 17:12
Erster Schultag in Traun
************************
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
************************
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
Re: Witze
Verfasst: Montag 30. November 2009, 09:52
A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“
-- Montag 30. November 2009, 09:43 --
-- Montag 30. November 2009, 09:52 --
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“
-- Montag 30. November 2009, 09:43 --
-- Montag 30. November 2009, 09:52 --
Re: Witze
Verfasst: Montag 30. November 2009, 09:57
Zwei Männer an der Theke
Mir ist gestern was passiert.
Komm ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
da ist die beim Friseur.
Mir ist gestern was passiert.
Komm ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
da ist die beim Friseur.
Re: Witze
Verfasst: Montag 7. Dezember 2009, 16:29
noch mehr
-- Freitag 4. Dezember 2009, 07:33 --
3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
-- Freitag 4. Dezember 2009, 09:41 --
-- Montag 7. Dezember 2009, 16:29 --
-- Freitag 4. Dezember 2009, 07:33 --
3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
-- Freitag 4. Dezember 2009, 09:41 --
-- Montag 7. Dezember 2009, 16:29 --
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 9. Dezember 2009, 08:57
Makaber ....
Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett. Während er so mit den Schmerzen des nahenden Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma seiner Lieblingsplätzchen die Treppe heraufkommen. Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer und ganz langsam, mit beiden Händen haltend, bewegte er sich nach unten.
Vollkommen außer Atem lehnte er sich gegen den Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte, würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner Lieblingsplätzchen auf dem Küchentisch liegen. War es doch schon der Himmel? Oder nur ein abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 60 Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich in Richtung des Tisches und landete auf seinen Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und runzlige Hand näherte sich zitternd einem Plätzchen an der Tischkante, als er plötzlich von seiner Frau einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....
"Lässt Du die wohl liegen!" schimpfte sie, "die sind für die Beerdigung gedacht!"
Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett. Während er so mit den Schmerzen des nahenden Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma seiner Lieblingsplätzchen die Treppe heraufkommen. Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer und ganz langsam, mit beiden Händen haltend, bewegte er sich nach unten.
Vollkommen außer Atem lehnte er sich gegen den Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte, würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner Lieblingsplätzchen auf dem Küchentisch liegen. War es doch schon der Himmel? Oder nur ein abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 60 Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich in Richtung des Tisches und landete auf seinen Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und runzlige Hand näherte sich zitternd einem Plätzchen an der Tischkante, als er plötzlich von seiner Frau einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....
"Lässt Du die wohl liegen!" schimpfte sie, "die sind für die Beerdigung gedacht!"
Brief von meiner .....
Verfasst: Mittwoch 9. Dezember 2009, 13:27
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel OTTO in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistet heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht haben.
Deine Schwester MARIA hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Die Fettflecken auf dem Briefpapier sind nicht von mir, sondern vom Briefträger.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel OTTO in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistet heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht haben.
Deine Schwester MARIA hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Die Fettflecken auf dem Briefpapier sind nicht von mir, sondern vom Briefträger.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Re: Witze
Verfasst: Samstag 12. Dezember 2009, 00:56
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.
Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
-- Donnerstag 10. Dezember 2009, 23:11 --
-- Samstag 12. Dezember 2009, 00:56 --
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host jetzt den Führaschoin?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.
Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
-- Donnerstag 10. Dezember 2009, 23:11 --
-- Samstag 12. Dezember 2009, 00:56 --
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host jetzt den Führaschoin?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 3. Januar 2010, 19:04
Ein im Pulverdampf ergrauter alter Biker macht eine kleine Runde irgenwo im Niemandsland.
Er kommt an einem Pub vorbei, parkt sein Bike und geht hinein.
Über der Türe hängt ein Schild:
Kaltes Bier : € 2,--
Hamburger: € 2,50
Cheeseburger: € 3,--
Pizza : 4,50
Hand Job : € 50,--
Er sieht in seinem Geldbeutel nach, ob er auch genug Kohle hat und begiebt sich an die Theke.
Dahinter zapft eine fantastisch aussehende Blondine gerade ein paar Biere.
Sie dreht sich zu ihm um, schaut ihm tief in die Augen und fragt: na Süsser, was kann ich für Dich tun
Er lehnt sich über die Bar und flüstert: bist Du diejenige von der ich einen "Handjob" bekommen kann
Aber ja, gurrt sie.
Er lehnt sich noch weiter über die Bar und flüstert erneut: dann wasch Dir mal gründlich die Hände,
ich will einen Cheeseburger
Grüßle
Blubber
Er kommt an einem Pub vorbei, parkt sein Bike und geht hinein.
Über der Türe hängt ein Schild:
Kaltes Bier : € 2,--
Hamburger: € 2,50
Cheeseburger: € 3,--
Pizza : 4,50
Hand Job : € 50,--
Er sieht in seinem Geldbeutel nach, ob er auch genug Kohle hat und begiebt sich an die Theke.
Dahinter zapft eine fantastisch aussehende Blondine gerade ein paar Biere.
Sie dreht sich zu ihm um, schaut ihm tief in die Augen und fragt: na Süsser, was kann ich für Dich tun
Er lehnt sich über die Bar und flüstert: bist Du diejenige von der ich einen "Handjob" bekommen kann
Aber ja, gurrt sie.
Er lehnt sich noch weiter über die Bar und flüstert erneut: dann wasch Dir mal gründlich die Hände,
ich will einen Cheeseburger
Grüßle
Blubber
Re: Witze
Verfasst: Freitag 22. Januar 2010, 14:14
Zwei Iren gehen ins Pub
Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie
fest,
dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und
kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total
sauer:"Raus aus meinem Pub !!! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die * Bockwurst verloren !"
Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie
fest,
dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und
kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total
sauer:"Raus aus meinem Pub !!! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die * Bockwurst verloren !"
Re: Witze
Verfasst: Samstag 30. Januar 2010, 18:16
Ein
Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt,
geht fröhlich durch seine
neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir
Unterstützung, Unterkunft und
Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und
spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes
Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein
Deutscher!"
Dann sieht er eine nette
ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die
Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"
Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt,
geht fröhlich durch seine
neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir
Unterstützung, Unterkunft und
Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und
spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes
Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein
Deutscher!"
Dann sieht er eine nette
ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die
Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"
Re: Witze
Verfasst: Montag 15. Februar 2010, 21:14
Zwei Fliegen fahren zusammen Motorrad.
Sagt die eine Fliege zur Andern : Warum fahren wir so langsam???
Sagt die Andere: Ich bin eine Bremse, das kann man drehen und wenden wie mal will.
Grüße Bikerbiene
Sagt die eine Fliege zur Andern : Warum fahren wir so langsam???
Sagt die Andere: Ich bin eine Bremse, das kann man drehen und wenden wie mal will.
Grüße Bikerbiene
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 9. März 2010, 14:18
Im Bordell:
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Hand Job."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Hand Job? Kein Hand Job der Welt ist 500
Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Hand Job mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Hand Job seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500
Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet
1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"*
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der
Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar
wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die *?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine * hätte....!!"
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Hand Job."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Hand Job? Kein Hand Job der Welt ist 500
Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Hand Job mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Hand Job seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500
Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet
1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"*
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der
Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar
wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die *?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine * hätte....!!"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 9. März 2010, 14:30
Ein Schalker läuft mit einem jungen Schimpansen durch Dortmund.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde?
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem SCHALKER."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Ein Schalker sitzt in seiner Gartenlaube und isst genüßlich einen Pflaumenkuchen mit viel Schlagsahne.
Auf einmal kommt eine dicke Hummel und stürzt sich auf den Kuchen.
Neben dem Kuchen liegt, wie im Garten üblich eine Fliegenklatsche. Der Schalker überlegt, dreht sich um,
greift zu der am Boden liegenden Dachlatte und zertrümmert die Hummel / den Kuchen, gar den ganzen Teller.
"Jedem, ja jedem gönne ich meinen Kuchen, aber keinen mit einem schwarzgelben Pulli"
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde?
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem SCHALKER."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Ein Schalker sitzt in seiner Gartenlaube und isst genüßlich einen Pflaumenkuchen mit viel Schlagsahne.
Auf einmal kommt eine dicke Hummel und stürzt sich auf den Kuchen.
Neben dem Kuchen liegt, wie im Garten üblich eine Fliegenklatsche. Der Schalker überlegt, dreht sich um,
greift zu der am Boden liegenden Dachlatte und zertrümmert die Hummel / den Kuchen, gar den ganzen Teller.
"Jedem, ja jedem gönne ich meinen Kuchen, aber keinen mit einem schwarzgelben Pulli"
de jute jung . . .
Verfasst: Donnerstag 25. März 2010, 10:43
-- Montag 15. März 2010, 15:00 --
Der Tierarzt ruft bei Herrn Schulze an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
-- Donnerstag 25. März 2010, 10:43 --
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
"Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt
hast.
"Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?
"Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar
könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
"Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles
kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater.
"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun
klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel unter einen Dach."
Der Tierarzt ruft bei Herrn Schulze an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
-- Donnerstag 25. März 2010, 10:43 --
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
"Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt
hast.
"Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?
"Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar
könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
"Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles
kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater.
"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun
klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel unter einen Dach."
Re: Witze
Verfasst: Montag 12. April 2010, 13:54
Nach Alonsos Ausfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine
Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das
Team,
nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen
hatte,
welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten
-
ohne dafur das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine
taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der
Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu
Ende:
Die Jugendlichen hatten zwar alle innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber
gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 30 Sekunden neu
lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine
Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das
Team,
nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen
hatte,
welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten
-
ohne dafur das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine
taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der
Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu
Ende:
Die Jugendlichen hatten zwar alle innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber
gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 30 Sekunden neu
lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
Re: Witze
Verfasst: Montag 12. April 2010, 14:36
Hallo Meister - falsche Seite ! Weil, das ist k e i n W i t z .
Rainer
Rainer
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 13. April 2010, 19:48
Der Lieblingswitz meiner Kinder,
Treffen sich zwei Päpste !
Ha Ha
Gruß Franz
Treffen sich zwei Päpste !
Ha Ha
Gruß Franz
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 15. April 2010, 19:59
Servus
hab jetzt mal einen guten - aus Bayern!
In der Schule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr "g´schert" reden.
Daher sollten sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vortragen.
Der Franz steht auf
Lehrerin: "Ja, Franz, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?!"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiang obegwixt!"
hab jetzt mal einen guten - aus Bayern!
In der Schule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr "g´schert" reden.
Daher sollten sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vortragen.
Der Franz steht auf
Lehrerin: "Ja, Franz, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?!"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiang obegwixt!"
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 21. April 2010, 07:59
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.
Ich verstehe', sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für sie
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten,
dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.0
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geraten wurde.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
'Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.'
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.
Ich verstehe', sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für sie
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten,
dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.0
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geraten wurde.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
'Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.'
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 28. Juli 2010, 18:53
Servus zusammen,
mal was für unsere Mädels - oder so.
Die Rache der Frau......
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
"Resteln von gestern".
Soviel zum Thema - Blöd gelaufen.
So long
Peter
mal was für unsere Mädels - oder so.
Die Rache der Frau......
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
"Resteln von gestern".
Soviel zum Thema - Blöd gelaufen.
So long
Peter
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 28. Juli 2010, 20:57
Unbezahlbar
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
" Hände weg, Du *! Ich bin glücklich verheiratet !!! "
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück und Zeitung: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
" Hände weg, Du *! Ich bin glücklich verheiratet !!! "
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück und Zeitung: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 29. Juli 2010, 19:45
Ein kleiner Wicht
Ein kleiner Wicht :grin:
Es war einmal ein kleiner Wicht,
der fand seine Mütze nicht,
da wurd´ ihm um die Hüften bang,
weil die Mütz` am Schniedel hang.
Doch erkannte er alsbald,
seinem Schniedel war wohl kalt,
was er garnicht nur nicht verstand,
warum klebte seine Hand?
Plötzlich konnt´ er sie entdecken,
die vielen bösen weißen Flecken,
an seiner Hand, auf seinem Buch
und auf dem Boden lag das Tuch.
Dann wurde ihm auch ganz schnell klar,
warum er so erleichtert war.
Plötzlich kam die Frau herein,
schalt ihn nur "versautes Schwein".
Da stand er nun der kleine Wicht,
lachte ihr laut ins Angesicht,
reckte die Hände hoch zum Himmel
mit der Mütz´ an seinem *.
Ein kleiner Wicht :grin:
Es war einmal ein kleiner Wicht,
der fand seine Mütze nicht,
da wurd´ ihm um die Hüften bang,
weil die Mütz` am Schniedel hang.
Doch erkannte er alsbald,
seinem Schniedel war wohl kalt,
was er garnicht nur nicht verstand,
warum klebte seine Hand?
Plötzlich konnt´ er sie entdecken,
die vielen bösen weißen Flecken,
an seiner Hand, auf seinem Buch
und auf dem Boden lag das Tuch.
Dann wurde ihm auch ganz schnell klar,
warum er so erleichtert war.
Plötzlich kam die Frau herein,
schalt ihn nur "versautes Schwein".
Da stand er nun der kleine Wicht,
lachte ihr laut ins Angesicht,
reckte die Hände hoch zum Himmel
mit der Mütz´ an seinem *.
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 29. Juli 2010, 21:26
Zwei Muffins liegen im Ofen und werden gebacken.
Mit einem mal sagte der eine Muffin: "Boah, ist das heiß hier!"
Dreht sich der Andere zu ihm um und meint ganz erstaunt: "Ich fasse es nicht! Eine sprechender Muffin!"
Mit einem mal sagte der eine Muffin: "Boah, ist das heiß hier!"
Dreht sich der Andere zu ihm um und meint ganz erstaunt: "Ich fasse es nicht! Eine sprechender Muffin!"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 31. August 2010, 13:31
Aufklärung nach neuestem Wissensstand:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."
Re: Witze
Verfasst: Samstag 30. Oktober 2010, 21:52
Moin,
ein Vampir im Auto wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist:"Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, zwei Radler"!
ein Vampir im Auto wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist:"Haben sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, zwei Radler"!
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 31. Oktober 2010, 07:22
Der ist gut...kurz und knackig!
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 31. Oktober 2010, 19:47
Mann kommt von der Arbeit sagt Sie:
"Die Glühbirne ist kaputt - kannst du sie bitte wechseln!"
ER: "Bin ich Elektriker"
Am Nächsten Tag
SIE: " Der Rasen gehört gemäht!"
ER: "Bin ich Gärtner"
Tags darauf kommt er nach hause und sieht, dass der Rasen gemäht ist und die Birne ausgewechselt.
Er fragt seine Frau wie dass gekommen ist.
Sie erklärt Ihm, dass der Nachbar angeboten hat, alles zu machen, wenn sie Ihm entweder einen Kuchen bäckt oder mit Ihm Sex hat.
Der Mann fragt:
"Welchen Kuchen hast du Ihm gemacht?"
SIE: "Bin ich Konditor?"
"Die Glühbirne ist kaputt - kannst du sie bitte wechseln!"
ER: "Bin ich Elektriker"
Am Nächsten Tag
SIE: " Der Rasen gehört gemäht!"
ER: "Bin ich Gärtner"
Tags darauf kommt er nach hause und sieht, dass der Rasen gemäht ist und die Birne ausgewechselt.
Er fragt seine Frau wie dass gekommen ist.
Sie erklärt Ihm, dass der Nachbar angeboten hat, alles zu machen, wenn sie Ihm entweder einen Kuchen bäckt oder mit Ihm Sex hat.
Der Mann fragt:
"Welchen Kuchen hast du Ihm gemacht?"
SIE: "Bin ich Konditor?"
Re: Witze
Verfasst: Montag 1. November 2010, 07:39
Re: Witze
Verfasst: Montag 1. November 2010, 18:03
Flug nach Australien
Es begab sich so, auf einen Nachtflug nach Australien in der 4 Reihe schlief ein schwules Pärchen wovon der eine wach wurde und sich vor Geilheit kaum auf dem Sitz halten konnte. Da er so scharf war weckte er seinen Partner und fragte ihn ob er es ihm nicht besorgen könne? Der aber erwiderte wir sitzen im einen Flugzeug und die Leute finden das bestimmt nicht witzig wenn er ihn von hinten nehmen würde. Aber er ließ nicht locker und sagte: wer soll das bitte mitbekommen,die schlafen doch alle. Um seinen Partner das zu beweisen, stellte er sich auf den Gang und schrie:"hat mal einer Feuer für mich"aber es kam keine Reaktion und so besorgte sein Partner es ihm kräftig von hinten. Als beide fertig waren schliefen sie seelen ruhig ein.
Nach einer weile ging die Stewards durch den Gang und sah in Reihe 10 einen Mann sitzen, der sich von oben bis unten voll gekotzt hatte und sagte zu im total angeekelt warum er nicht in die Tüte Gekotzt hat worauf der Mann sprach:"die habe ich leider nicht gefunden. Stewards :"warum haben sie nicht nach mir gerufen,dann hätte ich sie ihnen gezeigt. Der Mann antwortete:"ich hatte Angst zu fragen vor einer halben Stunde hatte einer nur nach Feuer gefragt und den haben sie gleich in den Arsch gefi...!
Gruß Franz
Es begab sich so, auf einen Nachtflug nach Australien in der 4 Reihe schlief ein schwules Pärchen wovon der eine wach wurde und sich vor Geilheit kaum auf dem Sitz halten konnte. Da er so scharf war weckte er seinen Partner und fragte ihn ob er es ihm nicht besorgen könne? Der aber erwiderte wir sitzen im einen Flugzeug und die Leute finden das bestimmt nicht witzig wenn er ihn von hinten nehmen würde. Aber er ließ nicht locker und sagte: wer soll das bitte mitbekommen,die schlafen doch alle. Um seinen Partner das zu beweisen, stellte er sich auf den Gang und schrie:"hat mal einer Feuer für mich"aber es kam keine Reaktion und so besorgte sein Partner es ihm kräftig von hinten. Als beide fertig waren schliefen sie seelen ruhig ein.
Nach einer weile ging die Stewards durch den Gang und sah in Reihe 10 einen Mann sitzen, der sich von oben bis unten voll gekotzt hatte und sagte zu im total angeekelt warum er nicht in die Tüte Gekotzt hat worauf der Mann sprach:"die habe ich leider nicht gefunden. Stewards :"warum haben sie nicht nach mir gerufen,dann hätte ich sie ihnen gezeigt. Der Mann antwortete:"ich hatte Angst zu fragen vor einer halben Stunde hatte einer nur nach Feuer gefragt und den haben sie gleich in den Arsch gefi...!
Gruß Franz
Re: Witze
Verfasst: Montag 1. November 2010, 19:07
Hi,
für diesen "Witz" hat schon einer vom Axel verbale Haue gekriegt und zwar nicht zu Unrecht!
Gruss Jupp
für diesen "Witz" hat schon einer vom Axel verbale Haue gekriegt und zwar nicht zu Unrecht!
Gruss Jupp
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 2. November 2010, 00:43
... zum glück bin ich nichtraucher )
)Re: Witze
Verfasst: Sonntag 14. November 2010, 12:51
gerade gefunden.... ausprobiert.... und ganz breit gegrinst... 
1) gehe auf google maps
2) gehe auf route berechnen
3) gib als start japan ein...
4) gib als ziel china ein
5) schau dir punkt 43 an...
6) lache und poste es weiter
1) gehe auf google maps
2) gehe auf route berechnen
3) gib als start japan ein...
4) gib als ziel china ein
5) schau dir punkt 43 an...
6) lache und poste es weiter
Re: Witze
Verfasst: Montag 15. November 2010, 22:14
Servus zusammen,
der gefällt mir eigentlich recht gut:
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt waren und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in folgender Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Da schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Ja wo sind denn ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
So long
Peter
der gefällt mir eigentlich recht gut:
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt waren und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in folgender Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Da schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Ja wo sind denn ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
So long
Peter
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 23. November 2010, 15:15
passend dazu:
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
.
.
.
.
.
.
Man nimmt die Eier raus!
gerade beim bereinigen meiner Dienstmails gefunden:
Wütend schlägt ein Beamter am frühen
Nachmittag eine Schnecke tod. "Hey, warum
hast du das gemacht?" empört sich ein
Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt
mich schon den ganzen Tag".
Was macht ein Beamter zuerst, nachdem er
hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der
Tasche.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Sagt der Besucher: "Sie haben aber viele
Fliegen hier."
Antwort des Beamte: "Ja, genau 149!"
Ein Kollege weckt den Beamten zur
Mittagspause.
Sagt dieser: "Geh schon mal vor, ich
arbeite heute durch."
in diesem Sinne...
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
.
.
.
.
.
.
Man nimmt die Eier raus!
gerade beim bereinigen meiner Dienstmails gefunden:
Wütend schlägt ein Beamter am frühen
Nachmittag eine Schnecke tod. "Hey, warum
hast du das gemacht?" empört sich ein
Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt
mich schon den ganzen Tag".
Was macht ein Beamter zuerst, nachdem er
hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der
Tasche.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Sagt der Besucher: "Sie haben aber viele
Fliegen hier."
Antwort des Beamte: "Ja, genau 149!"
Ein Kollege weckt den Beamten zur
Mittagspause.
Sagt dieser: "Geh schon mal vor, ich
arbeite heute durch."
in diesem Sinne...
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 25. November 2010, 19:07
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 25. November 2010, 22:39
fein, fein.... der kommt mir gelegen....
mein kollege, morgen.......... der is schalkefan
mein kollege, morgen.......... der is schalkefan
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 25. November 2010, 23:05
Und zu welchem Verein hält er übermorgen??Dry Floey hat geschrieben:fein, fein.... der kommt mir gelegen....
mein kollege, morgen.......... der is schalkefan
Re: Witze
Verfasst: Montag 29. November 2010, 11:43
Passt grade gut zur Jahreszeit :
Motorradfahren
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen.
Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter
ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
Motorradfahren
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen.
Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter
ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
Re: Witze
Verfasst: Montag 29. November 2010, 13:09
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war's auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, auch du musst in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Meint der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir!"
Re: Witze
Verfasst: Montag 29. November 2010, 21:41
schönes ding dat
dabei haben die doch die ultimative rr
dabei haben die doch die ultimative rr
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 30. November 2010, 11:09
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Dogge mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Warme grusse aus Hollland
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Warme grusse aus Hollland
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 30. Dezember 2010, 13:04
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 27. Januar 2011, 11:04
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer wortzensur bevor ihr im Knast wart ...!“
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer wortzensur bevor ihr im Knast wart ...!“
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 27. Januar 2011, 11:43
Re: Witze
Verfasst: Freitag 28. Januar 2011, 09:58
Grööööööööööööööööööööööööhl....sehr überzeugend!
Re: Witze
Verfasst: Montag 31. Januar 2011, 20:31
auaaaaaaaaaaaaaa
Re: Witze
Verfasst: Montag 31. Januar 2011, 21:24
Blankes Entsetzen .... hast du etwa Erfahrungen.Muaddip hat geschrieben:auaaaaaaaaaaaaaa
Re: Witze
Verfasst: Montag 31. Januar 2011, 23:07
nur blühende phantasie!!!
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 1. Februar 2011, 16:21
Heute Morgen, war ich beim Bäcker. Ich war 5 min. im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: hören sie mal, ich war gerade nur beim Bäcker. Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. Hallo? Sind sie taub, ich war nur beim Bäcker! Sie sah mich an und sagte: dafür kann ich nichts, sie dürfen hier nicht Parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten! So langsam ging mir das auf den Zeiger...also nannte ich sie eine blöde * und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog mit dem Hinweis auf die Anzeige von dannen.
Mir war das egal...
....ich war ja zu Fuß da.
-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:17 --
-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:21 --
Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und heftigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr.
Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?" Antwortet er:
"Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"
Mir war das egal...
....ich war ja zu Fuß da.
-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:17 --
-- Dienstag 1. Februar 2011, 16:21 --
Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und heftigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr.
Sie: "Was zum Teufel machst du denn da?" Antwortet er:
"Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 2. Februar 2011, 18:02
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 8. Februar 2011, 10:53
Genau mein Humor
Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 8. Februar 2011, 14:06
Vrensche hat geschrieben:Genau mein Humor
Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Schwarzer Humor mit Stil...Klasse!
Re: Witze
Verfasst: Montag 25. April 2011, 19:16
Vater + Sohn auf Mopedtour.
Sohn überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen
Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn:
"Sagst Du´s ..... oder soll ich es Mami sagen?
Sohn überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen
Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn:
"Sagst Du´s ..... oder soll ich es Mami sagen?
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 4. Mai 2011, 11:40
Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke
von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen
bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro
heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier
anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken
aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Moppedfahren,
anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragt der Biker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht
mit solchen Radaukisten," sagt der
Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das
horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt
der Biker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?"
protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen
nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein
tolles Mittagessen von meiner Frau
bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau
wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht
besonders.."
Darauf der Biker: "Es ist für meine
Frau sehr wichtig, zu sehen wie ein Mann
aussieht, der Bier, Moppedfahren und Sex
aufgegeben hat."
von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros für ein Mittagessen
bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro
heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier
anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken
aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Moppedfahren,
anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragt der Biker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht
mit solchen Radaukisten," sagt der
Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das
horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt
der Biker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?"
protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen
nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein
tolles Mittagessen von meiner Frau
bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau
wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht
besonders.."
Darauf der Biker: "Es ist für meine
Frau sehr wichtig, zu sehen wie ein Mann
aussieht, der Bier, Moppedfahren und Sex
aufgegeben hat."
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 12. Mai 2011, 12:30
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen
fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch
niemand antwortet.
Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der
Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet
das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich
erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich
habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"39!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister ?"
-- Donnerstag 12. Mai 2011, 12:30 --
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die
ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar
kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Ignorant von der
Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen
platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich
die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne
dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt
sich, greift an den Auspuff und schreit "*, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam
ein
Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen
Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein
Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö.. Bin
schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Zu ihrem Entsetzen
fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch
niemand antwortet.
Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der
Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet
das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich
erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich
habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"39!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister ?"
-- Donnerstag 12. Mai 2011, 12:30 --
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die
ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar
kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Ignorant von der
Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen
platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich
die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne
dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt
sich, greift an den Auspuff und schreit "*, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam
ein
Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen
Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein
Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö.. Bin
schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Re: Witze
Verfasst: Samstag 14. Mai 2011, 12:15
Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:
"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan.
Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan
und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan!
Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder:?
Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:
"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan.
Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan
und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan!
Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder:?
Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Re: Witze
Verfasst: Montag 16. Mai 2011, 16:48
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir
etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um
15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da
sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir
etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um
15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da
sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
Re: Witze
Verfasst: Montag 16. Mai 2011, 17:29
Re: Witze
Verfasst: Montag 16. Mai 2011, 19:59
Welche Temperatur hat die Hölle?
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahrmit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahrmit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 17. Mai 2011, 21:20
Hey Wolf,
Da fällt mir doch gleich wieder ein, was ich neulich meinem Arzt antwortete,
als er mich fragte, ob ich rauche:
"Nur nach dem Sex - Am Tag etwa eine Schachtel."
Da fällt mir doch gleich wieder ein, was ich neulich meinem Arzt antwortete,
als er mich fragte, ob ich rauche:
"Nur nach dem Sex - Am Tag etwa eine Schachtel."
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 18. Mai 2011, 07:26
Ach darum hattest du so wenig Zeit für's Forum....muahahahahaha!sandro hat geschrieben:Hey Wolf,
Da fällt mir doch gleich wieder ein, was ich neulich meinem Arzt antwortete,
als er mich fragte, ob ich rauche:
"Nur nach dem Sex - Am Tag etwa eine Schachtel."
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 18. Mai 2011, 12:46
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren
hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
.......... und die Moral von der Geschichte lautet:
............................. Immer schön pünktlich sein!!!!!
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit
einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren
hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
.......... und die Moral von der Geschichte lautet:
............................. Immer schön pünktlich sein!!!!!
Re: Witze
Verfasst: Freitag 20. Mai 2011, 07:29
Hab da auch noch was. Gesehen im Tequila Drive Reuden: http://www.panoramio.com/photo/13324828
Re: Witze
Verfasst: Freitag 20. Mai 2011, 18:24
Moin,
warum stehen viele Männer auf rothaarige Frauen?
Wenn es am Dach rostet ist der Keller feucht.
warum stehen viele Männer auf rothaarige Frauen?
Wenn es am Dach rostet ist der Keller feucht.
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 22. Mai 2011, 19:22
Arno !!
Rainer
Rainer
Re: Witze
Verfasst: Montag 23. Mai 2011, 14:25
Ein Softwareentwickler und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 26. Mai 2011, 12:58
moppedwolf hat geschrieben:Ein Softwareentwickler und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Hätte ich genauso gemacht. Ganz klare Anweisung!!!
Ich schmeiß mich weg!
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 26. Mai 2011, 13:21
Hehehehehehe
An Dich und Buk hab ich im spez. gedacht, als ich den Witz las!!
An Dich und Buk hab ich im spez. gedacht, als ich den Witz las!!
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 16. Juni 2011, 22:00
Wie bringt man einen Hund (Bulldog?) zu miauen?
Hund über Nacht im Eisschrank legen und am nächsten Tag...
(Kreissäge einschalten)
...zzzzzzzzzz Miau zzzzzzzzzz Miau zzzzzzzzz Miau zzzzzzzzz....
(Kreissäge wieder ausschalten).
Wie bringt man eine Katze zu bellen?
Benzin drauf schütteln und.... WUFF!
Hund über Nacht im Eisschrank legen und am nächsten Tag...
(Kreissäge einschalten)
...zzzzzzzzzz Miau zzzzzzzzzz Miau zzzzzzzzz Miau zzzzzzzzz....
(Kreissäge wieder ausschalten).
Wie bringt man eine Katze zu bellen?
Benzin drauf schütteln und.... WUFF!
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 16. Juni 2011, 22:11
Naja...... 
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 16. Juni 2011, 22:53
@Malisi,
darf ich bei dir auch mal Benzin schütten??
'#FAIL
darf ich bei dir auch mal Benzin schütten??
'#FAIL
Re: Witze
Verfasst: Montag 27. Juni 2011, 20:06
Moin,
was haben die XXL-Möbelhäuser und EHEC-Patienten gemeinsam?
den roten Stuhl
was haben die XXL-Möbelhäuser und EHEC-Patienten gemeinsam?
den roten Stuhl
Re: Witze
Verfasst: Montag 27. Juni 2011, 22:39
der is böööössss
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 28. Juni 2011, 23:57
...super bööööösss....
"Kommt ne Frau zum Arzt: . . . "
(für dr.bernd)
"Kommt ne Frau zum Arzt: . . . "
(für dr.bernd)
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 29. Juni 2011, 10:33
.... heißt das nicht: "Kommt ne Frau beim Arzt... ???harrydriver hat geschrieben:...super bööööösss....
"Kommt ne Frau zum Arzt: . . . "
(für dr.bernd)
Just kidding...
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 30. Juni 2011, 09:21
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“
-- Donnerstag 30. Juni 2011, 09:21 --
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“
-- Donnerstag 30. Juni 2011, 09:21 --
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im Arsch!“
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 30. Juni 2011, 17:23
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Re: Witze
Verfasst: Freitag 1. Juli 2011, 07:16
"Ich bin zwar kein Gynekologe, aber ich schau mir das trotzdem gern mal an!"
Entspannte Grüße,
Stoppelhopser
Entspannte Grüße,
Stoppelhopser
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 08:53
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes
Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der
Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone
unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Ignorant, hättest du mir
nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel
gewünscht???"
Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der
Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone
unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Ignorant, hättest du mir
nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel
gewünscht???"
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 09:12
Vrensche:
in einer lauschigen sommernacht seufzt sie:
"hör mal schatz, die grillen."
er: "ich rieche nichts!"
wie nennt man einen übergewichtigen vegetarier?
biotonne.
in einer lauschigen sommernacht seufzt sie:
"hör mal schatz, die grillen."
er: "ich rieche nichts!"
wie nennt man einen übergewichtigen vegetarier?
biotonne.
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 15:59
Pärchen beim Liebe machen.
Sie: heiraten?
Er: Neee
Sie: runter
bis denne
Bernd
Sie: heiraten?
Er: Neee
Sie: runter
bis denne
Bernd
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 16:38
muahahahahaaa....Dr.Bernd hat geschrieben:Pärchen beim Liebe machen.
Sie: heiraten?
Er: Neee
Sie: runter
bis denne
Bernd
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 17:47
Und warum leben die Frauen eigentlich im Schnitt länger als die Männers???
Na weil die Ladys die Zeit fürs Einparken wieder gutgeschrieben bekommen!!!
Q.E.D. :
http://www.youtube.com/watch?v=Nw-WKraUXko
http://www.youtube.com/watch?v=wpolqQPaPbI
Na weil die Ladys die Zeit fürs Einparken wieder gutgeschrieben bekommen!!!
Q.E.D. :
http://www.youtube.com/watch?v=Nw-WKraUXko
http://www.youtube.com/watch?v=wpolqQPaPbI
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 19:21
globt mir Mädels ... sowat traut er sich nur reinzustellen, wenn er janz weit wech is von mir ...
sowat traut er sich nur reinzustellen, wenn er janz weit wech is von mir ... Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 21. Juli 2011, 21:34
Hehe, das dachte ich mir schon!Vrensche hat geschrieben:globt mir Mädels ...
Re: Witze
Verfasst: Freitag 22. Juli 2011, 07:44
Was hab ich ein Glück, meine Kröte lebt nicht länger, die kann parken.
7:44 und ich hab die Augen nass vom lachen
7:44 und ich hab die Augen nass vom lachen
Re: Witze
Verfasst: Mittwoch 3. August 2011, 18:10
Der Brief
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 4. August 2011, 00:40
Zwei Pfaffen werden mit ihrem Auto von der Polizei angehalten.
Der Fahrer öffnet das Seitenfenster und wird von einem der Beamten angesprochen:
"Entschuldigung, aber wir suchen zwei Pädophile!"
Zur Überraschung des Polizisten schliesst sich das Fenster wieder und der Geistliche unterhält sich mit seinem Beifahrer.
Nach kurzer Zeit wird die Scheibe wieder geöffnet und der Fahrzeugführer sagt:
" Mein Glaubensbruder und ich sind uns einig geworden, wir machen das !"
Der Fahrer öffnet das Seitenfenster und wird von einem der Beamten angesprochen:
"Entschuldigung, aber wir suchen zwei Pädophile!"
Zur Überraschung des Polizisten schliesst sich das Fenster wieder und der Geistliche unterhält sich mit seinem Beifahrer.
Nach kurzer Zeit wird die Scheibe wieder geöffnet und der Fahrzeugführer sagt:
" Mein Glaubensbruder und ich sind uns einig geworden, wir machen das !"
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 4. August 2011, 16:39
Zwei Kumpels daheim, der eine seit längerem arbeitslos, der andere schaut in die Stellenanzeigen und meint.
Peter, hier ne Stelle als Bäcker.
Was, ne, jeden Tag mitten in de Nacht aufstehen.
Hier noch was Peter, ein Getränkehandel sucht nen Lieferfahrer.
Getränke? Trinken ja, schleppen nein.
Und hier Peter, die Polizei sucht einen Mann um die vierzig, der immer spät Abends die Frauen im Park belästigt.
Jo, der Job hört sich gut an.
Peter, hier ne Stelle als Bäcker.
Was, ne, jeden Tag mitten in de Nacht aufstehen.
Hier noch was Peter, ein Getränkehandel sucht nen Lieferfahrer.
Getränke? Trinken ja, schleppen nein.
Und hier Peter, die Polizei sucht einen Mann um die vierzig, der immer spät Abends die Frauen im Park belästigt.
Jo, der Job hört sich gut an.
Re: Witze
Verfasst: Montag 15. August 2011, 20:51
Hier mal eine Rechenaufgabe - gesehen in Facebook
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Sonderschule: Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte. Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Sonderschule: Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte. Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 16. August 2011, 15:14
Verstehe ich nicht
Gruss Jupp
Gruss Jupp
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 5. Januar 2012, 12:15
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“
Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, daß gute Männer an jeder Ecke zu finden seien.
Und dann machte er die Erde rund!
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“
Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, daß gute Männer an jeder Ecke zu finden seien.
Und dann machte er die Erde rund!
Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 5. Januar 2012, 16:16
Gröööööööööööööhl........
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 5. Januar 2012, 16:31
Der letzte Witz wird in Holland wahrscheinlich andersherum erzählt!
Re: Witze
Verfasst: Samstag 4. Februar 2012, 07:49
....etwas für den geneigten GLUBB-FAN, aber bitte nicht zu ernst nehmen!!!!!!
so läfft des in Nämberch:
Ein Nürnberger fährt mit dem Zug an der Pegnitz entlang.
Auf einmal springt der Zug von den Gleisen. Fährt die Böschung runter, ein Stück an der Pegnitz entlang, die Böschung wieder hoch... und zurück auf die Gleise.
Der Nürnberger ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis???"
Sagt der Schaffner:
"Ja des wass i a nedd. I froch amol in Loggfiehrer!"
Der Schaffner geht ins Führerhaus und fragt den Zugführer:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis??? Wäisu no?!"
Sagt der Lockführer:
"Ja do woar ana von den Kleeblattfussbaler af di Schiena!"
"Ja und???
Do moussd doch nedd a su a Mannöver machen. Do gibsd einfach Vollgas und drieber!"
"Jaa des wolld i ja aa, obber der Debb is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis... ... ...
und dann hob i'n goddseidangg drodzdem nu derwischd“
so läfft des in Nämberch:
Ein Nürnberger fährt mit dem Zug an der Pegnitz entlang.
Auf einmal springt der Zug von den Gleisen. Fährt die Böschung runter, ein Stück an der Pegnitz entlang, die Böschung wieder hoch... und zurück auf die Gleise.
Der Nürnberger ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis???"
Sagt der Schaffner:
"Ja des wass i a nedd. I froch amol in Loggfiehrer!"
Der Schaffner geht ins Führerhaus und fragt den Zugführer:
"Ey Masder, wos machsdn nacherd du do fier a Zeich?!
Der Zuch is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis??? Wäisu no?!"
Sagt der Lockführer:
"Ja do woar ana von den Kleeblattfussbaler af di Schiena!"
"Ja und???
Do moussd doch nedd a su a Mannöver machen. Do gibsd einfach Vollgas und drieber!"
"Jaa des wolld i ja aa, obber der Debb is runder vo di Gleis, di Böschung nunder, a Stiggla an der Bengertz lang, die Böschung widder naaff und zrigg afs Gleis... ... ...
und dann hob i'n goddseidangg drodzdem nu derwischd“
Re: Witze
Verfasst: Samstag 4. Februar 2012, 18:21
Ja leck mich doch
Gruss Jupp
Gruss Jupp
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 8. März 2012, 13:54
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren
- das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob
Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist..
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie
freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht
Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer und Schneewittchen fragt:
" Und bist Du immer noch der größte Lügner?"
Daraufhin schaut er Schneewitchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?" "
Erst ...
... ... dann dorthin 
.........(Zapfenstreich)... (Wulff)
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 11. März 2012, 18:30
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf schaisst!"
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf schaisst!"
Re: Witze
Verfasst: Freitag 16. März 2012, 14:58
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
Re: Witze
Verfasst: Freitag 16. März 2012, 16:28
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
---
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250,-- EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,00 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
---
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250,-- EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,00 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
Re: Witze
Verfasst: Freitag 16. März 2012, 21:42
Eine Polizistin
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein wortzensur", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.
steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein wortzensur", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.
Re: Witze
Verfasst: Dienstag 20. März 2012, 08:23
böse..
Re: Witze
Verfasst: Samstag 14. April 2012, 20:44
gestern gehört bei ostseewelle
wie merkt sich ulli heoneß die 11880?
.
.
.
.
.
.
.
ganz einfach: 11 seine spieler verdienen zusammen 88 millionen und holen 0 titel
wie merkt sich ulli heoneß die 11880?
.
.
.
.
.
.
.
ganz einfach: 11 seine spieler verdienen zusammen 88 millionen und holen 0 titel
Re: Witze
Verfasst: Samstag 14. April 2012, 20:58
Moin,
so ist das.
Alle haben was zu feiern, nur nicht die .....
so ist das.
Alle haben was zu feiern, nur nicht die .....
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 15. April 2012, 11:27
na ja, so isses ja nu leider auch nich.RedSun hat geschrieben:Moin,
so ist das.
Alle haben was zu feiern, nur nicht die .....
siehe eure herta und unser fc. hansa Re: Witze
Verfasst: Sonntag 15. April 2012, 14:21
Da kann ich als Kölner auch mitreden 
, aber gut, dass mir Fussball am Ar... vorbeigeht.
-Sport ohne "Motor" ist eh nicht mein Ding.
, aber gut, dass mir Fussball am Ar... vorbeigeht.-Sport ohne "Motor" ist eh nicht mein Ding.
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 11:08
Glück gehabt
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
-- Freitag 26. Juli 2013, 11:08 --
Unterhalten sich ein Pforzheimer und ein Stuttgarter Bulldog Fahrer . Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Pforzheimer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Display an." "Hmmm", antwortet der Stuttgarter, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
-- Freitag 26. Juli 2013, 11:08 --
Unterhalten sich ein Pforzheimer und ein Stuttgarter Bulldog Fahrer
. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.Sagt der Pforzheimer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Display an." "Hmmm", antwortet der Stuttgarter, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 11:25
Gott sei Dank ist Sindelfingen ewig weit weg von Stuttgart
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 12:45
Stümmt, hehe....Walter Sobchak hat geschrieben:
Gott sei Dank ist Sindelfingen ewig weit weg von Stuttgart
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 12:57
Sodele noch Witz drangehängt^^
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie der Neue sich denn so anstelle.
Darauf der Geselle: "Tja, was soll ich sagen, genial der Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!!!"
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie der Neue sich denn so anstelle.
Darauf der Geselle: "Tja, was soll ich sagen, genial der Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!!!"
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 19:50
ACHNEEE,Wuz hat geschrieben:Glück gehabt
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
-- Freitag 26. Juli 2013, 11:08 --
Unterhalten sich ein Pforzheimer und ein Stuttgarter Bulldog Fahrer
Sagt der Pforzheimer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Display an." "Hmmm", antwortet der Stuttgarter, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
das soll ich jetzt wohl lustig finden
Nagut, tu ich
Der Pforzemer Blubber
Re: Witze
Verfasst: Freitag 26. Juli 2013, 20:11
Hihi, besonders, wenn man einen Stuttgarter kennt, auf den die Beschreibung passen könnte...
Sach ich mal so...
Sach ich mal so...
Re: Witze
Verfasst: Montag 14. Oktober 2013, 13:58
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt.
Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
rainer
Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
rainer
Re: AW: Witze
Verfasst: Montag 14. Oktober 2013, 14:05
Ja wie goil is das denn!
Ich wünschte ich könnte mir Witze besser merken, denn der ist ja mal wirklich klasse!
Gruß Linus
hey ho von unterwegs mit meiner neuen Teufelsmaschine (smartphone) now Free
Ich wünschte ich könnte mir Witze besser merken, denn der ist ja mal wirklich klasse!
Gruß Linus
hey ho von unterwegs mit meiner neuen Teufelsmaschine (smartphone) now Free
Re: Witze
Verfasst: Montag 18. November 2013, 20:11
Geht ein Düsseldorfer am Rhein spazieren.
Von weitem sieht er jemand der am Wasser kniet und aus dem Rhein trinkt.
Er ruft: " Eh, bes du bekloppt us der Chemiebröh zo suffe, do jehste vun kapott!"
Dreht sich der Fremde, der einen FC-Bayern Schal trägt um: "Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden!?"
Darauf der Düsseldorfer:
Trink langsam Junge, das Wasser ist kalt!"
Von weitem sieht er jemand der am Wasser kniet und aus dem Rhein trinkt.
Er ruft: " Eh, bes du bekloppt us der Chemiebröh zo suffe, do jehste vun kapott!"
Dreht sich der Fremde, der einen FC-Bayern Schal trägt um: "Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden!?"
Darauf der Düsseldorfer:
Trink langsam Junge, das Wasser ist kalt!"
Re: Witze
Verfasst: Montag 18. November 2013, 20:23
Re: Witze
Verfasst: Donnerstag 22. Mai 2014, 10:43
Der feine Unterschied:
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen. Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist.
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen. Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da: Sechs bestätigen, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier sind sogar bereit zu schwören, dass er immer noch da ist.
Robert
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen. Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist.
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen. Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da: Sechs bestätigen, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier sind sogar bereit zu schwören, dass er immer noch da ist.
Robert
Re: Witze
Verfasst: Sonntag 3. Oktober 2021, 06:00
"Drei Matrosen und eine Hexe"
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!
Ne Hexe?! , fragen die anderen beiden ungläubig.
Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!
"Der Knallenge Lederrock"
Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!
Der Mann grinst: Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!
Ne Hexe?! , fragen die anderen beiden ungläubig.
Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!
"Der Knallenge Lederrock"
Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!
Der Mann grinst: Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!