Bulldog-BT1100

Sagt ein Wahrsager zum anderen:"Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden."
"Ja sagt der andere,"das erinnert mich an den Sommer 2077."

Pass auf ey!War ich letztens bei Obi,wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey bin ich gegangen zur Infotusse,hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

Kommt ein Mann in die Bar,sitzen 22 Lilliputaner am Tresen.
Sagt der Mann:"Was ist da los,der Kicker kaputt?"

Wie nennt man einen Lilliputaner mit 7 Kindern?



































Fruchtzwerg!




P.S: Bist Du den ganzen Tag wie blöd gerannt, trink Tee mit Pril, den Pril entspannt.

Warum geht eine Psychoanalyse bel Männern schneller als bei Frauen?
-Wenn es darum geht,in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da.

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein,wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo,ich habe gerade meinen Computer angeschaltet,allerdings erscheint kein Bild"
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK,bitte überprüfen Sie,ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte"- kurze Stille - "Ja da ist ein Kabel!"
"Nun gut,dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK,kleinen Moment"- kurze Stille-"Leider kann ich das nicht genau erkennen,es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht,wir haben einen Stromausfall!"

Original Zitat, selbst erlebt:

HelpDesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
User: Mein Monitor geht nicht mehr!
HelpDesk: Haben Sie ihn denn eingeschalten?
User: Natürlich, halten Sie mich für blöd???
HelpDesk: Gut, schalten Sie ihn bitte aus, wir holen den Monitor ab...
User: Oh, jetzt geht er....
HelpDesk: Arrghll.....


Gruß
Volker

Ein Projektmanager ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.Als sie gerade einen Pass hinunterfahren,reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.Das Auto
kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter.Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager:"Tja,am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur:"Ach was,ich hab mein Sackmesser dabei,damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt:"Warum so kompliziert,wir schieben die Karre wieder die Strasse hinauf,steigen ein und schauen,ob es noch einmal passiert."

Ein Mann kommt in einen Software-Laden:"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,das mich auch nach
Wochen so Richtig fordert!!!"
Darauf der Verkäufer:"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor,ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor " Aber Herr Gates das geht doch gar nicht...Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet,dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von Reis!"
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!"schreit der Käufer:" Wusste ichs doch,dass er nicht alles weiß!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen.
"Bringen's mich bitte zum städtischen Bordell."
Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los.
Angekommen sagt sie: "Warten's bitte. 's dauert nur einen Augenblick."
Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: "Zurück zum Kloster bitte."
"Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine
Gardinenpredigt war's ja zu kurz.
Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?"
"Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn
Bruder Johann sagt immer nur: Vergelt's Gott...

UNTERHALTEN SICH DREI ÄLTERE HERREN AM STAMMTISCH....

...über die Leistungen ihrer Söhne....

Der Erste:" Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"

Der Zweite:"Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"

Der Dritte:"Naja,ich trau mich gar nicht darüber zu reden!"

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen:" Na komm,so schlimm kann es doch nicht sein?"

Der Dritte:" Also gut. Mein Sohn ist Homo."

" Na und,womit verdient er sein Geld?"

" Naja,er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."