Bulldog-BT1100

"Na,hattest du auf deiner Griechenlandreise Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht,aber die Griechen"

Wie lautet die E-Mail Adresse vom Papst? " urbi@orbi "

Die junge Grundschulreferendarin hat Prüfung.
Hinten in der Klasse sitzen 2 Männer vom Kultusministerium, die sich Notizen machen.
Die Referendarin sagt: "So,ich schreibe einen Satz in Englisch an die Tafel und Ihr sagt mir auf deutsch was dort steht.
Sie schreibt "the house is red " an die Tafel, dabei fällt ihr die Kreideaus der Hand. Sie bückt sich, hebt die Kreide auf und in der letzten Reihe meldet sich Peter, der eigentlich überhaupt kein Englisch kann. Da sich kein anderer Schüler meldet nimmt Sie ihn dran und fragt: " Was steht an der Tafel?

Peter antwortet: " Hat die nen geilen Arsch!"
Lehrerin:" Also Peter, das steht nun wirklich nicht an der Tafel."
Da dreht sich Peter zu dem Herrn vom Ministerium um und sagt: " Wenn Du auch kein Englisch kannst, dann sag auch nichts falsches vor!"


tompeter

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist Krank.Besorgt fragt er seinen Nachbarn:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?-"Ich habe der Kuh damals
Salmiak-Geist gegeben",sagt dieser.Gesagt,getan.Als der ostfriesische Bauer eine Woche später
seinen Nachbarn besucht,trauert er:"Meine Kuh ist tot."Darauf dieser:"Meine damals auch."

Erzählt ein Bauer seinem Freund:"Stell Dir vor,letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle
gefahren!"
Darauf der andere:Und hats geblitzt?"
"Nein,gescheppert..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen,der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,Arbeiter die
nicht alles geben sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,wie ein Mann im Flur
sich gegen die Wand im Flur lehnt.Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit,den Mitarbeitern zu zeigen,das er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hinn und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:"300,-Euro die Woche,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus,gibt ihm 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten:
"OK hier ist dein Lohn für zwei Wochen,nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll,das er allen gezeigt hat,dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
"Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert !"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt,greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor,
wirklich ein reizender Abend gesten bei Ihnen Herr Direktor,aber ja,bis dann."
Er hängt wieder ein,wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
" Nichts,ich will nur das Telefon anschließen!"

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen,dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 € bekommt.Da fliege ich jetzt hin."Die Ehefrau
fängt an,ebenfalls einen Koffer zu packen.Fragt der Mann,was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit.Ich möchte sehen,wie Du mit 25 € im Monat auskommst!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:"Mein Mann sagt,ich sei in letzter Zeit so bissig und hat
mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:"Sie leiden an Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:"Ich habe Porzelanphobie!"
Mann:"Porze..was?"
Frau:"Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt:"Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich nicht!"
Mann:" Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:"Ich hätte ihr ja schlecht sagen können,dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:" Du Papa.Was ist das für ein Satz:'Es ist kein Bier im Haus?"
Stöhnt der Vater auf?"Das ist kein Satz- das ist eine Katastrophe!"

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer.Als er den Portier fragt,wieviel dieses kostet,sagt dieser:
" Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund,beim dritten 30 Pfund und beim letzten 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
" Vielen Dank,aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt " H 2 O " die Hebamme " Oha ,zwei "!!!

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: " Glauben Sie mir,ich würde wirklich alles tun,um die Klasse zu
bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Ein Vampir kommt mit dem Auto, auf dessen Dach sich 2 Fahrräder befinden, in eine Polizeikontrolle.

Der Polizist fragt den Vampir, ob er etwas getrunken habe.

Der Vampir antwortet: "Nur 2 Radler, das Leergut liegt im Kofferraum!"