Geschichte zum Fortschreiben ...

[Vrensche]

...doch was sieht man dann ..... Schlauch .... und noch mehr Schlauch ... der Ralf-MK betritt den Raum .... " So ... liebe Leute ... jetzt werd ich erstmal eure Motörchen einstellen ... damit ihr runder lauft" .... schallt es durch den Raum ... und dann .... hinter ihm ... ein Mann wie Lord Helmchen ... in verchromten Schutzanzug und blinkenden Leuchtdioden .... wer mag das wohl sein ??????

[ralf-mk]

.... ja da trau ich meinen Augen nich - der Boxxxter is da ...

[Dr.Bernd]

Tanzen tanzen ... hatte sich auch bis Berlin rumgesprochen. Kam doch da einer in Lederjaens mit freiem Oberkörper rein gesprungen ... und trällerte mit derber Stimme „Moin Du“

[Dry Floey]

während der allgemeinen "hundemeute üblichen" Begrüßung bemerkt Waldi eine ungewohnte Kälte am rechten Gebein....
" das war doch wohl nicht der sch*** ...... vom Wirt?!....... Neee dat Viech is doch draußen geblieben....!!
Vielleicht hat der Ralf sich heimlich seines Bieres entledigt um dieses Mal länger fit zu bleiben, den haut es ja schon nach dem 8 Pils ausn Schuh`n..."

aaach was solls....... ein neuer Socken muß her.... das Paar von gestern hatte noch ein akzeptalbles Aroma, den Rechten hol ich mir mal eben...
mit einem, seiner dezenten Art angemessenen, Fluch begab er sich leicht humpelnd nach oben in sein Schlafgemach.....

[District Officer]

... fertig umgezogen saß er dann endlich am Tisch und löffelte seine Suppe. Wohlige Wärme erfüllte seinen Körper und seine Wangen bekamen auch wieder Farbe.
Doch plötzlich überkam Ihn eine "Schwere" ! Seine Bewegungen wurden langsamer und langsamer bis er zuletzt den Löffel aus der Hand in die Suppe hat fallen lassen. Sein geistiges Probeabo war noch nicht abgelaufen, und nun meldete es sich zu Wort. Es durchzog Ihn wie vom Blitz getroffen und er fing an zu krampfen. Sein Gesicht wurde aschfahl und es entglitt ihm sein königliches Antlitz. Hitzewallungen durchdrangen seinen Körper sodass sein Shirt im nu durchgeschwitzt war. So sehr das man sogar sein Brustwarzenpiercing sehen konnte.
Alle schauten Ihn an und es wurde still im Lokal. Geradezu Gespenstisch. Man sah nur noch das Weiße in seinen blutunterlaufenen Augen und der Speichel entrann ihm unkontrolliert.
Dann konnte er seinen geistigen Erguss endlich in Worte fassen... erst ganz leise, doch dann deutlich und klar:
BRATZE!!!
Ein Raunen ging durch den Raum, durch den plötzlich ein eisiger Wind wehte. Die Männer sprangen auf und warfen sich schutzsuchend hinter Tische und Tresen. Frauen und Kinder kreischten, der Hund jaulte als ginge es um sein Leben. Manch einer war so sehr von der Situation überfordert, dass er an Ort und Stelle in sich zusammen sackte.
BRATZE!!!
Ein Wort wie ein Schlag ins Gesicht. Und doch handelt es sich dabei nur um Wulldees liebe Frau Petra.
Die saß nämlich immer noch, seit über 1 Stunde, in voller Montur draussen auf ihrem Moped im strömenden Regen, und kam nicht runter weil Wulldee die Karre mit Tankrucksack bis unters Kinn, Koffern, Topcase und Gepäckrollen bis in den Nacken zugepackt hatte. Und dann hat der Honk sie doch tatsächlich da vergessen!
Als es dann wieder still war, hörte man nebst dem Regenprasseln ein leises wehen und rufen. SIE war es!
Alles schaute auf Wulldee. Man hörte ihn murmeln: ich bin der Mann, ich bin der Mann, ich hab die Eier, ich hab die Eier....
Und dann erhob er seinen schweren Körper, schreitete mit schweren Schritten zur Tür. Bei jedem Schritt klimperten seine Sporen, und jedem Klimpern folgte ein leises Rasseln aus seiner Lendengegend. Man vermutet er habe noch mehr Piercings. Der Wirt lag hinter dem Tresen und spielte auf der Blockflöte das Lied vom Tod.
Er stieß die Tür auf. Petra hatte schon das sprichwörtliche Messer zwischen den Zähnen.
Er fasste sich ein Herz, stemmte die Hände in die Hüften und sagte extremcool wie er ist:
WEIB!
Was wolltest du mit dem Dolche?
SPRICH! .....................

[Luzy]

...das Gepäck um mich rum abschneiden du Held, damit ich endlich vom Bock komme!
Wieselflink düste WullDee zu seiner Holden um sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, hoffend, ihr Groll würde nicht zu stark ausfallen und er dürfte noch ein bisschen mit den Jungs spielen!

[Blubber]

Weit gefehlt.
Jetzt Waldi, hat sich’s ausgespielt. Unschwer an Bratzes eisigem Blick zu erkennen.

Zwischen zusammengebissen Zähnen (klar, sie hatte ja noch das Messer dazwischen),
schleuderte sie Waldi das, den Insidern bekannte, Zitat heraus: MACH WAS!!!

Mit zittrigen Fingern und wohl wissend was die Stunde geschlagen hatte, befreite Waldi seine vor Wut schäumende Sozia aus ihrer misslichen Lage.

Jetzt war Kreativität gefragt um Bratze’s Blutdruck wieder auf einen normalen Level zu bringen.

Ein Gläschen Jim Beam würde da wohl nicht ausreichen. Ein fetter Kuss auf den Bauchnabel scheidet auch aus, weil der ja völlig taub ist von der Kälte und dem Regen.

Was für ein Glück, dass in diesem Moment die Türe aufschwang. Wenn einer in der Lage sein sollte, solch eine verfahrene Situation wieder aufzudröseln, dann unser längst verloren geglaubter Bruder im Geiste, der Schwede.

„Ei Alte wassn los, warum kommste nich rein………..

[WullDee]

---- CUT ----
Ok!
So weit, so gut ....
Aber vielleicht sollten wir an dieser Stelle noch einmal neu aufsetzen (gerne auch an dem bisher Erreichten) und einige Regeln (ja, wir sind in Deutschland) einhalten:

• jeder Verfasser stellt genau einen Charakter (eine Rolle, einen Teilnehmer, ...) dar
  Dieser kann seiner natürlichen Person oder aber auch einer fiktiven Figur entsprechen
• es werden keine unbeteiligten Personen / Charaktere in die Handlung eingebracht
  z.B. Schwede: alle kennen und lieben oder hassen ihn (dazwischen gibt's ja irgendwie nicht), aber als Unbeteiligter nimmt er keinen Einfluss auf das Geschehen und das von ihm gezeichnete Bild entspricht unter Umständen nicht der tatsächlichen Person (mal gelinde ausgedrückt)
• ferner kann es nicht schaden, wenn jeder bei der wörtlichen Rede seine eigene Farbe verwendet.

Also lasst uns an der bisherigen Ankunft anknüpfen und die Story weiter gestalten ...

---- und Action! ----
"Blubber, mein Freund - Du hast wohl schon vergessen, was ihr mir damals als Mitbringsel geschenkt habt? Ich steh' doch nicht auf diesen fiesen Fusel aus Übersee, mir kommt nur Whisky mit ohne "e" ins Glas. Der wird wohl für mich ausreichen, um den Geiste zu befriedigen, aber mein Weib gehört - durchgefroren wie sie ist - erst einmal unter die Dusche und dann wird sie sich sicherlich für die morgige Ausfahrt ausruhen ..."
Sprach's und half seiner Angetrauten vom Möpp. Das Gepäck - welches im Übrigen für diese zwei Übernachtungen nicht ganz so üppig ausfiel wie auf einer einwöchigen Reise durch Deutschland - wurde von Waldi noch eben ins Zimmer gebracht, woran anschliessend er sich mit den anderen wieder im Gastraum traf ...

[Blubber]

…..Die Türe noch nicht ganz geschlossen schallte ihm bereits das Fremdsprachenwirrwarr der angereisten weiteren Gäste entgegen.
Keinem war entgangen, wie aufopferungsvoll Waldi sich um Bratze gekümmert hatte.

Zugegebener Maßen ein wenig spät vielleicht, aber dafür doch umso herzlicher.
Für diese selbstlose Tat wollten ihn die Holländer, die sich an einem runden Tisch in der linken hinteren Ecke der Kneipe zusammengerottet hatten, zu einem von ihnen selbst nach D importierten Gläschen Gerstenkaltschale einladen.

War den Freunden aus den niederen Landen entgangen, dass Waldi inzwischen zu einem Feinschmecker von echtem Schrot und Korn mutiert war? Hatte er nicht vorhin schon in aller Deutlichkeit seine Präferenz für echtes Wasser des Lebens, mit „e“ am Ende kundgetan und sich somit dem profanen Jim B. verweigert?
Wie konnten sie nur

Dankend die Einladung ablehnend und wie geistesabwesend, schlurfte Waldi ziellos im Gastraum umher.
„Ey Waldi Du Rübennase, vom Rübenberge, komme her und park deinen A-r-s-c-h hier bei den Freunden des echten Genusses“, rief ich ihm zu.
Als er auf den Tisch blickte, weiteten sich entsetzt sein Augen. Mein Gott, die haben doch nicht etwa……

[District Officer]

... BOCKWURSTWASSER???

Ihr sauft Bockwurstwasser? ja wie Geiel!
Das ist DAS Norddeutsche Nationalgetränk.
Na da nehm Ich natürlich auch ein Gurkenglas voll von.

[RedSun]

Mit einer unverkennbaren Gestig zitierte Yalle die hübsche Bedienung zu sich und bestellte ein Gurkenglas mit Bockwurstwasser. Diese nicht auf den Kopf gefallen, denn sie war ja einiges von den Bikern gewöhnt, und meinte: "mit oder ohne Senf".
Just in diesem Moment brüllte jemand aus Richtung Eingang: " Wat is jrün-weiß und stinkt nach Fisch? Weeerdeeer!"
Denn am Vorabend hatte der SV Werder Bremen im Champions League-Finale den FC Bayern München mit 3:1 geschlagen.

[District Officer]

... und Wulldee soff und soff den würzigen, herrlich duftenden Champagner des Nordens. Und jedes Glasabsetzen quitierte er mit einem tiefen, lauten Rülpser, so das auch der Rest des Raumes bald von dem Duft erfüllt war. Der Wirt reagierte promt und ergriff als Gegenmaßnahme das entfernen der "Rauchen verboten" Schilder. Anders war es nicht mehr zu ertragen.
Aber was oben rein geht, muss ja auch irgendwann unten wieder raus...