Chili-Tester

[Rolli]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
> verbrachte.
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
> mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Ausserdem
> versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
> dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du *! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
> Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
> löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt
> bescheuert!
>
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
> genommen zu werden.
> Edgar: Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss nicht, was
ich
> ausser Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck sahen.
>
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Br=E4uchte mehr Bohnen.
> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
> Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss
> jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
> hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch.
> Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für
> Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
> stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche * fängt langsam
> an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse.
> Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
> zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
> hinterlässt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine Stirn hinab
> und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
> mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
> sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
> erlitten habe.
> Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
> Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
> Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich
> fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr
> hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
> dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem grossen Schneeball
> abzuwischen.
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf
Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment
> eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
> Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
> ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
> garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein grosser rauschender
> Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem
Mund
> getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt
> damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
> schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
> einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch
> dieses grosse Loch in meinem Bauch einsaugen.
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
> jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu
> mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, da das meiste davon verloren ging,
> als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
> ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
> mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[beelzebub]

muhahahaha

hab tränen gelacht