Blondine beim Eisangeln

[High-Tower]

Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und
schlägt ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:

"Hier gibt es keine Fische!"

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die
Stimme:

"Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt
sie weiter.

Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:

"Mädchen, hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:

"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle, Du doofe
Nuss!"

[moppedwolf]

Hehehehhehehehe



Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[ede500]

Ein total betrunkenes Paar geht zu ihm nach Hause.
Sie sagt sie müsse sich etwas frisch machen und gehtins Bad.
Dabei stellt sie fest das sie die Tage hat und denk,
egal so voll wie der ist merkt er nichts.
Am nächsten morgen wacht er ganz verstört auf und schaut neben sich.
Alles voller Blut.
Er springt auf und ruft.
Keine Antwort .
Er läuft zum Waffenschrank , alle Waffen da und denk erschossen
hab ich sie nicht.
Er läuft in die Küche zum Messerblock, alle Messer da und denk
erstochen hab ich sie auch nicht.
Er läuft ins Bad und sieht dabei in den Spiegel, der Mund,
alles voller Blut
und denk oh ich hab sie gefressen.


Gruß aus Siegen

Harry & Bully

[Doggerla]

Montag morgen, Mann steht im Bad vor dem Spiegel und putzt sich die Zähne gewissenhaft, da er gleich einen Zahnarzttermin hat. Da bemerkt er ein längeres Schamhaar zwischen seinen Zähnen, welches sich partout nicht entfernen läßt. Na ja, denkt er sich, der Zahnarzt wird nichts merken, wenn ich die Stelle mit der Zunge abdecke. Schließlich ist der Problemzahn auch auf der anderen Seite.

Beim Zahnarzt wird er sogleich von der Assistentin in ein Behandlungszimmer geführt. Kurz darauf tritt der Zahnarzt ein, nimmt auf einem Hocker neben dem Behandlungsstuhl Platz, schwenkt die Lupe heran und schaltet das Licht ein. "Na gestern Oralsex gehabt?" fragt er provozierend den Patienten. "Aber wie..... ich habe meinen Mund doch noch gar nicht aufgemacht...?!" entgegnet ihm der Patient. Darauf der Zahnarzt: "Am Mund sieht man das nicht, aber Sie haben noch etwas Kacke im Grübchen!"

Beste Grüße,
Doggerla

[Bernd]

Wenn du den erzählst mußt du die vorher noch ein bisschen Nutella ans Kinn machen.

Gruß Bernd

[Dr.Bernd]

Ein Bauer ruft den Tierarzt, weil sein Pferd erkrankt ist.
Nach der Untersuchung sagt der Tierarzt zum Bauern, dass es nicht gerade gut um das Pferd steht. Aber wir können es versuchen. Jeden Morgen ein bisschen von der Medizin und sollte es in drei Tagen nicht besser geworden sein, müssen wir das Pferd einschläfern.
Das Schwein, welches im selben Stall untergebracht ist, hat das Gespräch belauscht und versucht nun dem Pferd seine missliche Lage klar zumachen. Leider ohne Erfolg..... das Pferd bleibt liegen.
Auch nach 3 Tagen Medizin und vieler Versuche des Schweins, das Pferd zum aufstehen zu bewegen, keine Besserung.
Als der Tierarzt nach 3 Tagen nach dem Pferd schaut, steht sein Entschluss fest. Er verlässt den Stall um den Bauern zu holen. Das Schwein redet nochmals auf das Pferd ein " nun reiß dich endlich mal zusammen und steh auf, sonst wirst Du eingeschläfert". Das Pferd nimmt seine letzte Kraft zusammen und schafft es sich auf zu rappeln.
Als der Bauer mit dem Tierarzt den Stall betritt, ist der vor Freude überwältigt "Oh ein Wunder ist geschehen, lasst uns ein Fest feiern und das Schwein schlachten".


bis denne
Bernd

[WullDee]

Ein Paar verbringt zur Silbernen Hochzeit die Nacht genau in dem Hotel,
in dem es auch die Hochzeitsnacht verbrachte.
Er liegt schon freudig erregt im Bett, als Sie aus dem Badezimmer kommt,
lediglich mit einem knappen Nichts bekleidet.

Sie fragt ihn auffordernd:
"Na? Was hast Du gedacht, als ich vor 25 Jahren in diesem Outfit
aus dem Badezimmer gekommen bin?"

Er antwortet:
"Ich wollte dir die * auslutschen und den Verstand wegbumsen!"

Sichtlich erfreut fragt Sie weiter:
"Und was denkst Du heute?"

Woraufhin er antwortet:
"Nun, heute denke ich, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

[Lukka]

Dann habe ich auch noch einen:

An einem Mittwoch wird der Angestellte zu seinem Chef gerufen, der
ihm offeriert, dass er ihn jetzt endlich befördert und er dadurch
auch etwas mehr Gehalt bekommt. Darüber freut er sich natürlich
sehr und macht durch die neue Motivation noch am gleichen Tag Über-
stunden. Als er die Nachrichten hört und die Lottozahlen mit seinen
vergleicht, hat er auch noch einen Volltreffer gelandet und kann es
kaum fassen, an einem Tag ein solches Glück zu haben. Spät abends
fährt er nach Hause und sieht vor seinem Haus Polizei und Krakenwagen
mit Blaulicht. Er stellt sich vor und fragt nach, was denn passiert sei
und der Polizist nimmt ihn zur Seite und erklärt ihm, dass es einen
Überfall gegeben habe und dabei seine Frau zu Tode gekommen sei.
"Wenn´s läuft, dann läuft´s" sagt er und geht dahin.

Schönes WE und Grüße aus dem (noch) sturmfreien MarburgerLAND Lothar

[ralf-mk]

... zum Thema Freundschaftspflege:

Sagt der eine Kumpel zum andern: he, has schon mal mit meiner Frau gepennt? Darauf der andere: nö, wieso. Sagt der erste: muß mal machen, is besser wie deine!!!

[bulldogman007]

One-Night-Stand

Sie nach dem Geschlechtsverkehr:
Sag mal, warum hattest du beim Sex ne Gänsehaut, war die kalt?.

Er: Nee, du bist so häaslich!!

[bulldogman007]

One-Night-Stand

Sie nach dem Geschlechtsverkehr:
Sag mal, warum hattest du beim Sex ne Gänsehaut, war dir kalt?.

Er: Nee, du bist so häaslich!!


Einer geht noch

Er zu Ihr:
Mein Schatz ich nenne dich Eva; mit dir hatte ich zum erstenmal sex.
Sie zu Ihm:
Dann nenne ich dich Peugeot, du bist der 206te.

[District Officer]

Treffen sich zwei Jäger...

beide Tod...



Yallemann

[Eddie]

Für unsere Bartträger...

Treffen sich 2 Flöhe an einer Bar. Der eine friert ganz erbärmlich und sacht: "Mann oh Mann, habe den ganzen Tag im Bart von dem Motorradfahrer da drüben verbracht. War das kalt!"
Meint der andere: "Warum machst Du sowas? Ich geb Dir mal einen Tip: Geh zu der Frau an der Bar und such Dir ein Plätzchen in ihrer Unterwäsche - da ist es schön warm!"

Der andere Floh macht sich sofort auf den Weg und findet tatsächlich an der Bar die Frau und macht es sich bei ihr gemütlich. Am nächsten Tag treffen sich die Zwei und wieder bibbert der eine vor Kälte.
Fragt der andere Floh, warum ihm denn schon wieder so kalt ist?

"Ach hör auf, der Tip war ja nicht schlecht, aber wie ich heute morgen aufwache, hänge ich schon wieder im Bart von dem Motorradfahrer!"

Gruß, Eddie