Bulldog-BT1100

Der Froschkönig

Es war einmal in einem Land ganz weit weg,
eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop
in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpfte auf ihren Schoß:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe
verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine
Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder
gebierst und großziehst und damit glücklich
bist für den Rest deines Lebens."

An diesem Abend lächelt sie leise vor sich
hin -
bei einem Glas duftendem Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer
leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Nun gut Verena, es geht noch kürzer und ähnlich diskriminierend:

Was macht die Frau, wenn der Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runterfällt und sich das Bein bricht?

Nudeln.

Gruß
tompeter

Hehe, gefällt mir Tompeter.

Werde ich gleich in ein anderes Forum für die Mädels übernehmen, grins...

... und was mit Frau morgens als erstes mit ihrem Arsch ?

Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn zur Arbeit !


VG
Karli

Zwei Prostituierte bummeln durch Mainz sagt die eine zur andern,Mainz ist aber ein Dreckloch,sagt
die andere Meins auch.

" Herr Doktor,mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
" Na,dann kommen sie mal rüber!" boink boing boing...

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!

Nur mal so am Rande:

Dieser Fred hier bezieht sich auf Witze über und gegen Männer, daher die Überschrift : Für Frauen

Wer lesen kann, muß noch lange nicht genug Hirn haben um das gelesene zu verstehen und ist somit NICHT im Vorteil.

mal ne kleine spende für die frauen...

Klasse Uli,

das werde ich gleich mal speichern und gegebenenfalls einsetzen!

Warum der NIKOLAUS eigentlich kein echter Mann sein kann ....

• *Männer können grundsätzlich keine Geschenke einwickeln, geschweige denn Säcke packen
  *Wirkliche Männen würden lieber sterben, als sich von Kopf bis Fuss in roten Samt zu hüllen
  *kein Mann würde sich damit zufrieden geben, ein hübsches Mädchen nur auf dem Schoß sitzen zu haben
  *"Ho Ho Ho" ist kein wirklich guter Anmachespruch
  *Männer kriegen bei "Ihr Kinderlein kommet" Panik
  *ECHTE Kerle wollen nicht nur einmal im Jahr kommen
  *Typen belohnen nicht die braven, sondern die bösen Mädchen
  *Kein Mann würde sein Haustier Rudolf nennen
  *Kerle mögen Stiefel lieber an schlanken Beinen, als leer vor der Tür
  *Wirklich männliche Exemplare haben den Zipfel lieber in der Hose als auf der Mütze
  *UND ...... WELCHER MANN gibt sich mit einem Schlitten mit nur 2 RS ( Rentierstärken) zufrieden ?????

UND WAS IST NUN EIN MANN ???????

Ein Lebewesen, dass WM-Tickets zwölf Monate im Voraus kauft und mit dem Weihnachtsshopping bis Heiligabend wartet !!!!!!!!!!

*UND ...... WELCHER MANN gibt sich mit einem Schlitten mit nur 2 RS ( Rentierstärken) zufrieden ?????

Hehe...da müssten das schon 100 DS ( Doggenstärken) sein!

Klasse Vrenschre...geht direkt zu meinen Mädels ins andere Forum!!!

Dort habe ich gerade das hier gefunden:

Geklaut und alt, aber gut. Womöglich kennts eine/r noch nicht.

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boss.

13. Dezember: Boss glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

grööööööööhl.......kannte ich noch net....

ups...2x angeklickt

Frosch 2

liebe Mädels,
darf ich noch einen?
.
.
.
.
.
.
ok

liebe Mädels,
darf ich noch einen?

Hi Uli,
so gute Witze jederzeit!

Sterbehilfe für Männer ......

Gersten abend hab ich mit Wolf zusammen am Tisch gesessen und über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, hat er mir dann gesagt .....

" Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in diesem Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Dann bin ich aufgestanden ...... hab den Fernseher und den Computer ausgeschaltet ..... und sein Bier weggeschüttet!!!

Boahhhhhhrrrr der ist Gut!!!! Werde dies aber nicht an Heike weiterleiten und auch keine Dikussion über Sterbehilfe führen, das währe ja sowas von gemein währe das für mich

Vrensche hat geschrieben:Sterbehilfe für Männer ......

Gersten abend .....

Hörma, wat willste denn bei'nem "Gersten abend" erwarten??
Und nun ja, am Tisch schau ich gar kein TV!
Bin'sch Couch potatoe!

Und zu guter Letzt, ich will verbrannt werden.
Mein letztes Aufflammen soll ein Herbrennen sein!!
Ab inne Grube mit die Urne!

"Gersten abend"

KORINTHENKACKER

Vrensche hat geschrieben:"Gersten abend"

KORINTHENKACKER

Muahahhaha
aber sowas von!

Vrensche hat geschrieben:Sterbehilfe für Männer ......

Dann bin ich aufgestanden ...... hab den Fernseher und den Computer ausgeschaltet ..... und sein Bier weggeschüttet!!!

dem war nicht schlecht!



Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei
Kilo
halten.

Der * eines durchschnittlichen Mannes
ist
drei mal so lang wie sein Daumen

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als
Beton

Ein weibliches Herz schlägt schneller als
ein
männliches

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine
Billion Bakterien

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen
wie Männer

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen
wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich
gerade
zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun
fertig

Männer, die das gelesen haben sind immer
noch
damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu
begutachten .......

Uli04 hat geschrieben:
Der * eines durchschnittlichen Mannes
ist drei mal so lang wie sein Daumen;

Stimmt ja gar net!!!




Männer, die das gelesen haben sind immer
noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu
begutachten .......

Stimmt!!!

SACK!!

na hör mal, das hab ich doch nicht geschrieben, das kam von ner frau!
ich habs nur hier für die frauen rein gesetzt, ehrlich...


bin persönlich auch immer noch am begutachten,
aber ich schieb es jetzt einfach mal aufs wetter


NACHTRAG: also ich glaube ja, das die verfasserin von dem text einfach die männer wieder mal bloß stellen wollte und genau beobachten, wie die männer sich die daumen anschauen...
und wenn ich mir meinen daumen so anschaue, müßt ich der frauenwelt auch wieder versichern, das DAS
< ------------------------------------------------------- >
20cm sind

@ Uli und Schäriele

Habe mir gerade notiert beim nächsten Treffen eure Daumen mal genauer zu betrachten, hehe!

@ Vrensche

Ich mag Deine Schlagfertigkeit!!!

[albumimg]9230[/albumimg]

Schaka Verena ... schließlich ist das ein Mädchen-Fred und hier können wir böse sachen erzählen .... und sie mussen es hinnehmen ... ha ha ha

und zur Strafe geht´s dann barfuss ins Bett und da können SIE dann träumen, wie Elfen ihnen helfen ihren * wegzuräumen ...

Och seid doch nicht so böse.
Hier mal was für die Mädels.

Gruß Bernd

Moin,
wenn ein Massenmörder sein Opfer durch den Fleischwolf dreht, stehtt es in?.........der "Bild".
Wenn eine Frau ihren Mann vom Balkon im 5.Stock schubst, seht es in?........."schöner wohnen".

Soso Schätzken,
Urlaub's Zitate von ner Insel sorgen für Verwirrung bei den Buben!!

Leider noch nicht enthalten: Insel von Farin Urlaub Racing Team
http://www.songtexte.com/search/songs/F ... aub+Racing

ciaoi *smack*
______________________________________
Hey Verena,
ich mag sie auch, die Schlagfertigkeit besonderer Güte!

Grüssli nach PF
Wolf
_______________________________________

ick dir och mein hase .... ick dir och .... bist echt ne wolke .....

....auch wenn ich mir damit ins eigene Fleisch schneide ...

Das war schon okay Vrensche!
Frauen tun sowieso selten was man(n) ihnen sagt!!!

komm verena .... ich hab noch was nettes für uns ....

ich hab tränen gelacht .... das kann echt nur nem Mann passieren .....

Servus zusammen,

laut einer Ikea- Untersuchung können Frauen Selbstbaumöbel besser zusammenbauen als Männer - weil sie zuerst die Gebrauchsanleitung lesen, Männer dagegen sofort losbauen! Darüber sollten wir (Männer) nachdenken.

Egal, was Frauen zusammen bauen wollen, Bett, Schreibtisch, Küche etc. - es wird immer ein Schuhregal draus (das war der Kommentar vom Radiomoderator). Wo er Recht hat

So long


Peter

Höhöhöhö, der war aber schon extrem gelenkig, Vrensche!

Also Peter,
nicht alle Frauen bauen ein Schuhregal.
Bei mir wäre es ein Regal für Doggenteile und höchstens 2 Paar , naja vielleicht auch 3 Paar Moppedstiefel!

Verena hat geschrieben:Höhöhöhö, der war aber schon extrem gelenkig, Vrensche!

na da fällt mir doch glatt ein, was der süße zu weihnachten bekommt .... Yalla Yalla

Geschäftssinn...

http://de.youtube.com/watch?v=ADnGcNDke_k

Wusste ich's doch schon immer!!!

Regeln für versteckte Kalorien

1.) Wenn Du etwas ißt und keiner sieht es,
dann hat es keine Kalorien.

2.) Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und
dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden
die Kalorien in der Schokolade von der
Light-Limonade vernichtet.

3.) Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen
nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die
andern.

4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken
eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac zählt NIE.

5.) Je mehr Du diejenigen mästest, die
täglich rund um Dich sind, desto schlanker
wirkst Du selbst.

6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung
verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade,
Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen
oder beim Musikhören, enthält keine
Kalorien,
da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird,
sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine
Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für
Stück verzehrt werden, weil das Fett
verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.) Alles, was von Messern, aus Töpfen oder
von Löffeln geleckt wird, während man Essen
zubereitet, enthält keine Kalorien weil es
ja
ein Teil der Essenszubereitung ist.

9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch
den
gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und
Erdbeermarmelade, Pilze und weiße
Schokolade).

10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten
keine Kalorien, da Kalorien eine
Wärmeeinheit sind.

uuups......

eine unmögliche Position

Typisch Frau,

sie hat die Motorhaube nicht alleine zubekommen
und ein Freundlicher Mann hat ihr halt dabei geholfen.

Da würde doch jeder von helfen , oder












Was Ihr wieder denkt, für alles andere ist der Abdruck zu sauber.


Gruß

Det.

von wegen der Lack hat keine Kratzer

Quatsch, die Frau hatte den Bus genommen.
Die Tochter den alten Schweden!!!




Wassn Glück bin ich glücklich geschieden und hab keine Tochter!!

Was sagt uns das?











Vor dem Ausgehen erst mal durch die Waschanlage....

.....
between Obama and Sarkozy ???

Gröööööhl

Hehe, Treffer, versenkt...

LOL

Interessante Studie...ob man da Parallelen zum Menschen ziehen kann?

boooaaah...... und du traust dich jetzt wirklich noch nach hittisau??? ich lach` mich wech...

Hä!
versteh ich nicht...


lach, nicht schlecht verena

Verena hat geschrieben:Interessante Studie...ob man da Parallelen zum Menschen ziehen kann?

Na Verena, der Bericht ist doch gekürzt. ...... hat plötzlich räumliches Sehvermögen und kann einparken, braucht keinen riesigen Schuhschrank mehr und kann endlich mal das Vergnügen genießen in stehen pinkeln zu können.

Geht aber auch anders .... ich habe mir Gehirn einsetzen lassen. Jetzt kann ich leider nicht nach Hittisau kommen, würde den Weg nicht mehr finden. Oder nimmt mich jemand mit?

bis denne
Bernd

Sehr schick Verena, auch wenn ich Dir gern noch mal die Frage passend zum Avatar stellen möchte: Lehnst Du Dich da nicht ein wenig weit aus dem Fenster?

Entspannte Grüße,
Stoppelhopser

Sehr schick Verena, auch wenn ich Dir gern noch mal die Frage passend zum Avatar stellen möchte: Lehnst Du Dich da nicht ein wenig weit aus dem Fenster?

Entspannte Grüße,
Stoppelhopser

stoppelhopser hat geschrieben:Sehr schick Verena, auch wenn ich Dir gern noch mal die Frage passend zum Avatar stellen möchte: Lehnst Du Dich da nicht ein wenig weit aus dem Fenster?

Entspannte Grüße,
Stoppelhopser

Boah Olaf, gleich 2 mal....jetzt kriege ich aber Angst....Bettina, hilfst du mir?

Ich bin nicht nur teuflisch gut drauf sondern auch teuflisch frech....so kennt man(n) mich!

Männer haben viele Gene:
das feiern-geh´n
das saufen-geh´n
das nicht-heim-geh´n
das fremd-geh´n
das ...
Frauen haben nur ein Gen:
das auf-die-Nerven-geh´n!

hmmm... ich hab das bildchen wieder rausgenommen...

um des lieben friedens willen !!
( ... nicht um dir einen gefallen zu tun )

wenn ich hier jeden scherz persönlich nehmen würde , könnte man in dieser sektion jeden 2ten fred auseinander reden.

entweder weil es pornographisch, rassistisch, tierquälerisch oder sonstiges ist...

geht dir bei einer gewöhnlichen pamperswerbung auch gleich der hut hoch???


lg... die Ulli

Hi Uli,
sorry trifft in keinem Maße mein Humor-Zentrum.

Tue mir bitte den Gefallen und nimm das Bild von dem nackten Kind hier raus!

Danke Dir vorab!!
Ich denke mir, Du hast nicht nachgedacht, dennoch haben solche Bilder nirgends im www. ebbes zu suchen.
Denn Du weisst ja:
http://www.aktion-donttouch.de/



Nix für ungut, aber ich pers. halte das pdf da oben für recht bedenklich.

LG
Wolf

Hi Wolf,

habe vergeblich einen Smiley in Deinem Beitrag gesucht, aber nicht gefunden! Das meinst Du doch wohl nicht ernst, oder doch?

Die Bilder gibts in vielen Fotoalben, warum sollte sowas bedenklich sein? Wenn ich bei sowas harmlosen nachdenken muss...


Eddie

Hi Uli,
hi Eddie,
smiley?? In keinster Weise gibt es da ein freundlichen smiley!
Ich habe Uli ja noch in Schutz genommen das sie da wohl gedankenverloren handelte. Nur Ich kann nicht dort an der Aktion teilnehmen, spenden und mich einbringen; und andererseits schreibe ich nix dazu wenn mir ein total nacktes Kindsbild übern Weg läuft!!!

Ich möchte Uli gar nichts nachsagen, um Gottes Willen, das liegt mir fern und ich entschuldige mich hiermit öffentlich, sollte sie oder Ihr es so falsch aufgefasst haben.
Nur will ich nirgends nackte Kinder sehen, weder im www noch real.
Das muss ich mir einfach nicht geben!
Ich habe keine Kinder und ich möchte keine eigenen Kinder!!!
( Mein Kind heisst Bulldog und hält die Fresse wenn ich den Schlüssel ziehe!! )
Aber ich werde immer etwas dagegen tun, sobald irgendwo nackte Kind(er) gezeigt werden!
Ob in der Spasssektion oder sonstwo!! Punktum und fertisch.

Wer das jetzt noch nicht von mir akzeptiert, hat ein eigenes Problem!!!
Sorry, ist nicht mein Bier.

Und somit ist die Sache für mich erledigt!
Ich hoffe, Uli betrachtet das genauso und ist nicht nachtragend, denn so war das wirklich nicht gemeint, sorry Uli.

Ausserdem verstiess das Bild gegen sämtliche Forums-regeln die ich aus zig-fachen foren kenne!!!

Und bevor ich das per pn mache, sage ich das öffentlich das ich mich absolut davon distanziere.

ciaoi + LG
Wolf

ich habe ein problem damit , keine frage!!!

für mich war das ein süßer kleiner fratz, dem ein malheur passiert ist und der dann ein bisschen bedröppelt nach unten sieht.
und nichts anderes!

ich finde es unglaublich, das du meinen beitrag öffentlich mit Kinderpornographie gleich gesetzt hast!!

in welcher welt lebst du??

ich habe ein kind groß gezogen und kann das sehr gut von einander unterscheiden... und nichts läge mir ferner als ansatzweise etwas derartiges zu veröffentlichen...

sei es drum.... ich werde zukünftig mit meinen beiträgen deutlich vorsichtiger sein.

Hi uli,
nix für ungut, ich habe das nur als nacktes Kindsbild gesehen und auch si beschrieben.
Malheur hin oder her, nix anderes war auf dem Bild-UND ICH WILL SOWAS NICHT SEHEN!!!

Ich hätte es immer angemahnt, egal wer es hier gebracht hätte.
Wie gesagt, Du hast das sicher nicht so gemeint, dennoch war es ein nacktes Kindbild.
Und da ich bei obiger Aktion überzeugungsmässig und finanziell teilnehme, schreite ich auch eben aktiv dagegen ein.

Das mal ein joke nach hinten losgeht, kennen wir alle. kein Problem.
Aber Du weisst warum in den Reisekatalogen keine nackten Kindsbilder mehr gezeigt werden...

Ich wollte das das Bild verschwindet, das habe ich erreicht.
Ich wollte Dich NICHT verunsichern oder diskreditieren, sorry nochmal.
Die Mecker hätte ja auch vom admin erfolgen können...

Dennoch bin ich plötzlich in der defensiven Lage und meine mich hier erklären zu müssen und mich bei Dir zu entschuldigen, obwohl ICH gegen keine Regel verstossen habe.

Wenn wir alle zukünftig sensibler mit Nackt- und Akt-aufnahmen agieren, passieren auch keine Missverstänbdnisse dieser Art.
Ich möchte niemanden zensieren, würde ich mir nie anmaßen, aber nackte Kindsbilder sind ein absolutes NO-GO!!!

Hoffe wir sind wieder gut..

Liebe Grüsse
Wolf

...edit

Hallo Uli, hallo Wolf,

ich habe das Bild gesehen, habe geschmunzelt, mir nichts "schlimmes" dabei gedacht und weitergeblättert.

Wer sich nichts schlechtes bei dem Bild denkt, für den ist es nur lustig und genau das hat Uli und die meisten die es gelesen /gesehen haben auch so gesehen.

Wenn man sich aber wie Wolf für oder besser gegen so etwas einsetzt, muss man auch den Mund auf machen, (und das ist gut so)es wäre vielleicht besser gewesen er hätte Uli ne PN gesendet, (z.B. , pass auf, kann falsch verstanden werden, nimm es besser raus) Uli fühlte sich nicht öffentlich an den Pranger gestellt (ist sie auch so nicht, den sie hat so gesehen nicht falsches gemacht )und alles wäre gut.

Ich schlage aber vor hier nicht weiter darüber zu diskutieren, (gehört hier nicht hin) keiner von beiden muss sich weiter rechtfertigen und wenn es doch noch was zu klären gibt, macht es per PN oder besser Telefon.

Wie schreibt Stoppelhopser immer

"Entspannte Grüße" (finde ich klasse)

Det.

hab das foto nicht gesehen und wie meister schon schrieb, u.U. wär ne pn ausreichend gewesen....
jeder hat das so seine eigene wahrnehmung, somit haben auch alle irgendwie recht...

mir viel bei der diskussion hier nur sofort das bildchen ein was da erscheint wenn man oben "homepage index" drückt und ganz nach unten scrollt

.

Moin miteinander

ich möchte daß das jetzt hier aufhört,



es ging mir auch nie um den Hinweis,
...damit komme ich klar.
das war für mich nicht das Problem.
( die Kritik ist sicher nicht unberechtigt, ...`kommt auf die Sichtweise an °zugeb°)
sondern einfach nur die Art und weise wie es rüber gekommen war.

ich habe mich ganz klar öffentlich getreten gefühlt
und entsprechend reagiert.

ich kann aber verstehen das es Menschen gibt die sich mit der Thematik, in der Tiefe, befassen und entsprechend sensibel auf Beiträge dieser Art reagieren.
( ob Dieser nun angemessen oder pervers ist, sei mal da hin gestellt )

Hey..... ich habe hier schon fast ein SEK vor der Tür stehen sehen.
und nur.... weil ich ein ( aus meiner sicht ) völlig normales Verhältnis zu so etwas habe.

wenn ich nur dran denke,
unsere Familienalben....... das reinste Sodom und Gomorrha.
Filme..... oooh meine Güte..... die gibt es ja auch noch.

( schellen die überhaupt noch an oder sollte ich besser gleich die Tür auf machen??? )

um das ganze mal wieder auf eine spassigere Schiene zu bringen.

Sorry ....an alle die meinen Beitrag missverstanden haben.

Wolf, wir sehen uns hoffentlich bald mal wieder auf ein Bier

liebe ( hoffentlich abschließende ) Grüße...... die Ulli

also ich habe das bild gesehen
und ich fand es in keinster weise "childporn"
wie einer meiner vorrschreiber musste ich schmunzeln...
da gibt es wesentlich eindeutigere ablichtungen!

fand das evtl. etwas überreagiert, hätte man anders ansprechen können.

Zurück zum Thema!!!!

Männer sind gar nicht soooo Blöd

Gruß

Det.

. . . der fuchs - der schlaue !!!



es gibt auch nicht ganz sooo schlaue !!!

Muahahaha....der ist gut!

. . . ich hoffe es gibt hier keinen stress, weil das böse wort "NEGER" zweimal drin vorkam....

falls das einem zu anstössig ist, es hätte auch ein puertorikaner, chinese oder
italiener sein können......ok?....also: ich habe nichts gegen "NEGER" oder "DUNKEL-
HÄUTIGE" oder "MAXIMALPIGMENTIERTE".....ok?....


dann ist alles jut !

Eine kurze Liebesgeschichte



Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."

"Eine tolle Idee," rief er aus.


"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"

. . . SUPI !

Höhöhöhö...der ist Klasse!

Verena hat geschrieben:Höhöhöhö...der ist Klasse!

JAU

. . . einen noch?.....einen noch !!!


"Kommen" und "Erscheinen" !


Der junge Lucas aus dem ländlichen Durmmersheim Ludwigsburg kommt zum ersten Mal nach Hamburg um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Lucas wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie
ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Lucas stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen
und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an,
weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Lucas schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest,
Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

na gut - einen hab ich noch:

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.



Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt.


Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"



Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."


Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.



Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter
bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.


"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.


"Das habe ich gestern schon Mama erzählt.
Ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen,
und das hier ist so gut wie ein Mann."


Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.



Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.


In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator
seiner Tochter.


Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"


Ihr Mann:"Wonach sieht es wohl aus?

Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel
mit meinem Schwiegersohn zusammen an!"**

ha ha ha .... ich kenn den schluss etwas anders ....
die mutter erwischt den vater wie er den vibrator an ner leine hinter sich her zieht und durch die wohnung geht ....
als sie fragte was das denn solle antwortete der vater ..... "ich zeige meinem schwiegersohn die Wohnung"

Der Jungbauer geht mit seiner Freundin an seiner Weide entlang. Als der Bulle die Kuh besteigt schaut er sie verliebt an und sagt: " Ach, das könnte ich jetzt auch gut machen."

Darauf antwortert sie: " Dann mach doch, es sind doch Deine Kühe."


Gruß tompeter

tompeter hat geschrieben:Der Jungbauer geht mit seiner Freundin an seiner Weide entlang. Als der Bulle die Kuh besteigt schaut er sie verliebt an und sagt: " Ach, das könnte ich jetzt auch gut machen."

Darauf antwortert sie: " Dann mach doch, es sind doch Deine Kühe."


Gruß tompeter

Hehehehehe....wo sie Recht hat sie Recht!

ok, wieder mal 2 sachen für die Frauenrubrik:

1)
Sie: heiraten?
Er: nö!
Sie: runter!!!

(ich fand den goil )


2)
1:0 für die Frauen

------------------------------
Warum haben Männer keinen
Busen?
- Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.
------------------------------------------
Warum haben Männer so ein reines
Gewissen?
- Sie haben es noch nie benutzt.
------------------------------------------
Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?
- So blöd sind sie auch wieder nicht.
------------------------------------------
Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will?
- Sie gibt ihm den Müll mit.
------------------------------------------
Welchen Titel trägt das dünnste
Buch der Welt?
- Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------
In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?
- Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
------------------------------------------
Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?
- Wenn das Bier im obersten Regal steht.
------------------------------------------
Warum arbeiten Männer auch am
Wochenende?
- Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.
------------------------------------------
Warum mögen Männer intelligente
Frauen?
- Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------
Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?
- Er kauft zwei Kisten Bier.
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Yoghurt und einem Mann?
- Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen
einer weißen Bluse und einem Mann?
- Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich
überall sehen lassen.
------------------------------------------
Wie nennt man einen Mann, der
90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat?
- Einen Witwer.
------------------------------------------
Was versteht ein Mann unter einem
7-Gänge Menü?
- Einen Sechserpack Bier und die
Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer
Holzsplitter in den Fingern?
- Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd?
- Damit er beim Autowaschen nicht aus dem
Eimer säuft.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom Leben
hat!!!

Hi Uli,

1 und 2 sind gleich gut, aber beim 2ten haste auch noch jede Menge Mut bewiesen....
...wenn das die Jungs lesen!

hi verena, ach da kommt wieder was tolles über die weibliche gattung und dann simma wieder quit

(aber kannst mal sehen, mit was ich hier von weiblichen kolleginnen belästigt werde)
WO IST DER GLEICHSTELLUNGSBEAUFTRAGTE!!!

Hi Uli,
es gibt "keinen Gleichstellungsbeauftragten", bei uns ist die Stelle letztens ausgeschrieben worden mit dem Hinweis
"BEWERBUNGSVERBOT FÜR MÄNNER" (wörtlich natürlich anders, "es werden nur Bewerbungen von Frauen zugelassen")
So viel zur Gleichstellung, mach das mal andersrum.

Gruß

Det.

P.S. upps, anhängende Datei ist irgendwie hier reingerutscht.

OK, OK, ich gebe es zu Frauen können mehrere Dinge gleichzeitig erledigen

Versehentlich Det, ganz klar....muahahaha!

Sch.... bin ich doch aufgefallen, Verena ich habe befürchtet das ich dir nichts vormachen konnte.
Wenn ich dich das nächste mal treffe geht ein Getränk auf mich.

Meister hat geschrieben:Hi Uli,
es gibt "keinen Gleichstellungsbeauftragten", bei uns ist die Stelle letztens ausgeschrieben worden mit dem Hinweis
"BEWERBUNGSVERBOT FÜR MÄNNER" (wörtlich natürlich anders, "es werden nur Bewerbungen von Frauen zugelassen")
So viel zur Gleichstellung, mach das mal andersrum.

NA TOLL
(hab ich doch gewusst)
aber wenn ich mich über solches verhalten und/oder belästigungen beschweren möchte...
werd ich ausgelacht

ICH FÜHLE MICH DISKRIM..dingsda!

ACHTUNG!!!

Grober Verstoß gegen AGB

Meister hat geschrieben:Sch.... bin ich doch aufgefallen, Verena ich habe befürchtet das ich dir nichts vormachen konnte.
Wenn ich dich das nächste mal treffe geht ein Getränk auf mich.

Hey Det,

finde ich sehr nett von dir, aber ich freue mich auch ohne Getränk, wenn wir uns mal länger unterhalten können!
Bacharach war ja leider viel zu kurz dazu!

Das kommt davon wenn Man(n) Frauensachen benutzt.

Gruß Bernd

Au Weia....der arme Kerl, höhöhö!

Ein Rechtsanwalt saß im Zug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und
schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR,
aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte
die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, " jetzt
sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit
vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. " Danke",
sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die
Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR.

irgendwas war da doch gewesen.......???


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FLjYatoztsA[/youtube]

Dry Floey hat geschrieben:irgendwas war da doch gewesen.......???

Da sieht man(n)s wieder ........ Männer würden nie mals so was gemeines machen nur weil Frau mal einen "Termin" übersieht

Grüße aus Österreich
Georg

Tja, aber nur weil euch so was Subtiles net einfallen würde, hehe!

Verena hat geschrieben:Tja, aber nur weil euch so was Subtiles net einfallen würde, hehe!

So stimmt das nicht ...... wir sind einfach gutmütige, verzeihende, nette Wesen, die NIEMALS solche Bösheiten machen würden!

Ausserdem würden die wenigsten von uns das Klo putzen

duckundschnellweg

Ich sags ja immer.............


trau keinem der im sitzen pinkelt und 5 Tage blutet ohne zu sterben

Nunja, also ich putz mein Klo selbst, sitze beim pinkeln

und ausserdem is mir das völlig schnuppe was diese Ische mit Ihrer eigenen Zahnbörscht so abstruses treibt!!

Ein Mann sitz gemütlich am Tisch und liest Zeitung. Plötzlich kommt seine Frau von hinten und haut ihm die Bratpfanne auf den Kopf.
"Was war das den????" fragt er, während er sich den Kopf reibt.
Wütend antwortet Sie: " Das war wegen dem Papierfetzen in
deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou drauf!"
Er überlegt blitzschnell, dann : Aber Schatz,
vor 2 Wochen war ich doch auf der
Pferderennbahn - das ist der Name von dem Pferd, auf das ich gewettet hab!"

Seine Frau kommt sich richtig schlecht vor und entschuldigt sich!

"Puh, gerade nochmal gutgegangen"
denkt er erleichtert!!

Drei Tage später sitz der Mann wieder ruhig da nd liest seine Zeitung, als seine Frau wieder hinter ihm steht - größere Pfanne und kräftigerer Schlag!!

Er landet mit dem Kopf auf dem Tisch und bleibt benommen liegen. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich, Blut läuft über´s Gesicht. Er hat schreckliche Schmerzen.

"Was war das?" fragte er noch immer benommen.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN"

Frage:

Was für eine Pfanne, Edelstahl oder beschichtet??

Ich gehe da mal von GUSS aus

Blubber

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in


ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"


Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"


ich mag die Art wie Sie denken ..... ich schmeiß mich weg !!!!!

-- Donnerstag 10. September 2009, 11:38 --


Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"


-- Donnerstag 10. September 2009, 11:40 --

############################################################


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


############################################################

Kraulen....muahahahaha!

> Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
> Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
> Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
> Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
> "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
> Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.
> Er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe dieser hat.
> Der Sohn antwortet: "Weiß."
> Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, usw.
> Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
>

Sie schaut 'ne Kochsendung.

Sagt er: "Kannst doch eh nicht kochen"!

Sagt sie: "Schaust ja auch Pornos!"

Muahahahahaha....der war gut Schärische!

hmm, gusspfanne=3 bis 8 kg...
aua


edit:
was ich gerade lesen musste!:

"
Sudoku für Männer:

[1][2][3]
[4][_][6]
[7][8][9]

Lass dir ruhig etwas Zeit! Ist echt schwer
"

ich sag jetzt nicht wer das veröffentlicht hat.
ne ulli, sag ich nicht

das wärs

Ich glaub, ich b i n ein Bär
Rainer

Ahhh, ja.


[thumbnail]http://www.ukographics.ch/bilder/illus/baer.gif[/thumbnail]

Der große Unterschied

> *2 Frauen unterhalten sich: *







Was für einen Sex hattest Du gestern?



Katastrophal .. Mein Mann kam von der Arbeit , hat sein Essen innerhalb von

3 Minuten aufgegessen, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten

ist er eingeschlafen. Und Du?



Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort Märchenhaft !!!







> *2 Männer unterhalten sich: *







Was für einen Sex hattest Du gestern?



Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du ?



Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gab es keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.

Also mussten wir zu Fuß nach hause laufen!

Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten
Kerzen angezündet werden ! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte,
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war
ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte
und komplett zugetextet wurde.

der perfekte mann.........

Hehe, wußte ich's doch, es gibt ihn nicht!!!

Pööööh


okay ich hatte die Lampe an:

Ohne Worte

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BxVApx00tB0[/youtube]

Ich glaube den Film habe ich gesehen.
Sie war stinksauer, als ein schmucker junger Mann, ich glaube es war Moritz Bleibtreu, das Mofa repariert hat und es plötzlich seidenweich lief, hihi....

Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom
Shampoo um mich einzuschäumen....
aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht :

"Für extra Volumen und mehr Fülle"
...* !!!

Kein Wunder das es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren...
Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen....da steht
drauf:

[glow=red]"Entfernt auch hartnäckiges Fett"[/glow]


in diesem Sinne..... .......

.....schönes Wochenende

... willst ja nur wieder entsprechende antworten raus kitzeln ...


ich sag nur:
schampoo, spüli, doppel shampoo , spüli, spüli, spüli

Hallo,

mach doch mal VORHER NACHHER Fotos und lass uns entscheiden,

was für Dich gut ist

Grüße Franz

Wildsau hat geschrieben:... willst ja nur wieder entsprechende antworten raus kitzeln ...

darum hab ich den extra unter witze für mädels gepostet ...

der setzt einen gewissen humor voraus... dieser ist offensichtlich nicht jedem vergönnt...