Ein Amerikaner,ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind,der Engländer sitzt
im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt,was er für sie tun kann.Der Amerikaner sagt,dass er wieder sehen möchte.Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine
und der Engländer kann wieder gehen.Sagt der deutsche Beamte:" Bevor du jetzt irgendetwas machst,denk
daran,ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
>>>>>>>> Bundeswehrübung.Tiefverschlammtes Gelände:Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt
und der Fahrer steht ratlos daneben.Da hält ein Jeep mit 4 Offizieren.Nach einer halben Stunde
haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben.
" So,"sagt der eine Offizier"das hätten wir." Was haben Sie eigentlich geladen?''''
" 12 Rekruten Herr Hauptmann!"<<<<<<<<
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich:
" Mensch,der sieht aber knackig aus.Den könntest du doch mal schnell besteigen."
Gesagt getan.Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf:" Oh geil,10 Euro gefunden."ER rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt:" Eine Flasche Braunen Schnaps."Den bekommt er dann auch,rackelt sich die
Flasche abends wieder rein,liegt betunken auf der Bank und schläft.Kommt wieder ein Schwuler vorbei,
denkt sich:" Oh der da liegt,der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht's mit ihm.
Als er fertig ist,legt er dem Penner 10 Euro hin und läuft weg.Der Penner wacht wieder am nächsten
Morgen auf und freut sich:" Juhu!!wieder 10 Euro gefunden." Er geht wieder in den Shop,kauft sich'ne
Flasche Braunen,trinkt sie abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein.Und wieder kommt ein
Schwuler vorbei.So geht das die ganze Woche.Dann,am Samstag morgen wacht der Penner wieder auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen.Natürlich freut er sich darüber.Ergeht wieder in den Shop.Kaum hat
er den Laden betreten,hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.
Er sagt:" Nee nee,junge Frau.Ich möchte heute'ne Flasche Klaren.Vom Braunen tut mir immer der
Hintern so weh!"
so, weil es grad so langweilig ist:
Sitzt ein 3jähriger in der Badewanne und
untersucht sein Geschlechtsteil ...
" Mama ist das mein Hirn ? "
Sagt die Mutter :
" Nein, mein Schatz , NOCH NICHT !!!
Ich ha mich nass gemacht... (hoffe den gab´s hier noch nicht)
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!? Der Papa:
Sohn!!!
Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst , auf den teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER
dann geht das zu weit ...!!!!
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hmmmmmmmmmm, wie lääggaaaaaaaaaaa!
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:" E= M*C²" Daraufhin meint der Arzt:"Viel zu gefährlich.Das Kind ist viel zu schlau,das kann wirklich sehr gefährlich werden.Wir sollten 50%
des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine:" E= M*C²".Der Arzt daraufhin:
" Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:" Guten Tag,möchten Sie Geld
abheben oder einzahlen?"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer...
" Vater ",sagt sie," darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
" Gerne, wenn ich kann,meine Tochter."
" Also wissen Sie,Ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapperat für Damen
gekauft,der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soultane verstecken?"
" Das kann ich schon,meine Tochter,das Problem ist nur:ich kann nicht lügen."
" Na ja",denkt sich die Frau," Irgendwie wird das schon klappen",und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,ob er etwas zu verzollen hat.
" Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,mein Sohn!",versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:" Und von der Mitte abwärts?"
" Da unten ",sagt der Pfarrer," habe ich ein Gerät für Damen,das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:" Der nächste bitte."
Ich bin's!
Ich bin derjenige, der in diesem Thread ab und an noch einmal liest.
Und der letzte war wirklich klasse !!!
:lol: