Hi,@ Wuz ich habe hier im Forum noch niemanden persönlich angemacht,da solltest Du dich besser fragen
@ Hotte zur Penetranz ist zu sagen,dies ist bei einigen Usern angebracht.
salü
Speiche
Hi,@ Wuz ich habe hier im Forum noch niemanden persönlich angemacht,da solltest Du dich besser fragen
Aber sicher ist er der Meinung, dass nicht er etwas falsch macht, sondern die vielen anderen Member.
No comment, spricht für sich dots.gif
dann so wie die vielen anderen:
thema abhaken...
und, ist zwar kein witz, aber kategorie spaßsektion:
(meinereiner kommt nie über seite 1 weg ;-) )
das letzte Bild im Pdf gefällt mir am besten
Moin,
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die
Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Eishockeypuck."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Schlittschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Eishockeysachen und lass uns in die Eishalle gehen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Pastor und Pfarrer treffen sich abends in der Kneipe.Sagt der Pfarrer: "Kannst Du für mich nach der Messe die Beichte abnehmen, ich muß dringend zum Bischof nach München und ich schaff den Flieger sonst nicht .Im Beichtstuhl sieht Dich ja keiner, ich mach Dir auch ne Liste , was man bei Sünden so gibt." " Okay",sagt der Pastor.
Nach der Messe kommt der erste Sünder und sagt:" Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, gestern bei Aldi ne Flasche Schnaps geklaut."
Pastor schaut in die Liste unter Diebstahl und sagt: " Okay, bete vier Ave Maria und der Herr wird Dir vergeben."
Der nächste Sünder sagt: " Lieber Herr Pfarrer, ich hab Freitag meinem Sohn eine gefeuert."
Pastor schaut in die Liste ( körperliche Züchtigung )und sagt:"Bete 2 Rosenkränze und die Sünde sei Dir vergeben."
Der Nächste sagt: " Herr Pfarrer, ich hab neulich meine Frau mal so richtig rangenommen."
Pastor:" Aber das darfst Du doch , ihr seit doch verheiratet."
"Schon", sagt der Mann,"aber ich habe das Hintertürchen benutzt.."
Der Pastor findet nichts in der Liste, schiebt den Vorhang des Beichtstuhls ein wenig beiseite und sieht gerade einen Meßdiener vorbeihuschen und fragt den:" Hey, was kriegt man hier fürn Arschfick?"
Darauf der Meßdiener: " Ooch, maln Mars, maln Snickers.."
Die Frau wird total betrunken in ihrem Auto von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt:" Na, sie ham ja ganz schön geladen, nun wird erstmal geblasen."
Darauf die Frau: "Gott sei dank, die Beine hätt ich auch nicht mehr auseinandergekriegt."
Das kleine Mädchen sieht, wie eine alte Frau auf ihr Fahrrad steigt und fragt:" Omi, wo wilst Du denn noch hin?"
Die Oma: " Ich will zu Opa auf den Friedhof."
Darauf das Mädchen: " Und wer bringt das Fahrrad zurück?"
50igster Hochzeitstag, Sie zwängt sich in ein Neglige, lehnt laziv am Türrahmen und fragt ihren Mann:" Na Schatz, was hast Du gedacht , als Du mich vor 50 Jahren hier so hast stehen sehen?"
Darauf er: Ich hab gedacht , die Alte ist so geil, der saug ich die Titten aus und zieh ihr den Arsch bis zu den Knien."
Sie : "Und was denkst Du heute?"
Er: " Hab ich prima hingekriegt!"
Der Opa sieht wie der 16jährige Enkel am Computer spielt und sagt: " Mit der Jugend von heute ist auch nix mehr los. Als ich in Deinem Alter war, bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren, haben im Bordell mit allen Frauen geschlafen uns zugesoffen und dann noch dem Wirt von der Bude auf den Tresen gepinkelt"
Nach 3 Wochen trifft Opa den Enkel, der grün und blau geschlagen ist und fragt was er gemacht habe. Darauf der Enkel: " Ich bin wie du mit meinen Kumpels nach Paris, haben uns ohne zu zahlen durch das Bordell gevögelt , die Bar leergesoffen und als wir gerade dem Wirt auf den Tredsen pinkeln wollten, haben uns drei Zuhälter verprügelt."
Darauf der Opa:" Mit welchem Reiseunternehmen seid ihr denn gefahren?"
der Enkel:" Mit der TUI, aber wo soll da der Unterschied sein? Mit welchem Unternehmen seid ihr denn damals dort gewesen?
Darauf der Opa:" Mit der Waffen SS...."