Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Gruß
Det.
--- Freitag 17. Juli 2009, 11:36 ---- Freitag 17. Juli 2009, 11:32 --
Lieber
Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe
Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.
Ich hoffe,
Dir geholfen zu
haben.
Robert
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern
Einlass, ein Yamaha, ein Suzuki- und ein
Harley-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Suzuki-Fahrer:
"Bei dir war’s auch nicht besser, du
bist immer zu schnell gefahren, hast rote
Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die
Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Harley-Fahrer, der sich
gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst
rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Moin,
die Stiftung-Warentest hat jetzt Vibratoren getestet.
Über ein Abschlußurteil ist man sich noch nicht einig.
Es steht die Frage im Raum, ob "Gut" besser ist als "Befriedigend".
Sachen gibts.
Man kann es mit der Sicherheit auch übertreiben.
m
Gruß Bernd
Hi Bernd,
wieso setzt du das in Witze rein - das ist der Ernst des Lebens
Ein völlig zugedröhnter Punk erscheint beim Hausarzt und meint nur " Kastrieren ey! " Darauf der Arzt: "Aber hören Sie mein Guter,...". Weiter kommt er nicht, denn der Punk tigert schon im Zimmer hin und her und ruft " Kastrieren ey! "
Nochmals setzt der Arzt zu einem Versuch an: "Ist nicht so einfach...", doch der Punk verliert scheinbar völlig die Nerven und greift den Arzt beim Kragen und schreit " Kastrieren ey! "
"OK", meint der Arzt, "dann legen Sie sich mal da hin" und führt die gewünschte Operation durch.
Zuhause angekommen fragt dem Punker seine Mutter: "Warst Du nun beim Impfen?" Darauf schlägt sich der Punk mit der flachen Hand an die Stirn und schreit " Impfen ey!!!!! "
Auuuua autsch ...
na wer so dämlich ist, sollte sich sowieso nicht vermehren.
bis denne
Bernd
Urwald
Total hektisch rennt der Elefant durch den Urwald und tritt fast auf eine Schnecke.
Schnecke: He, Elefant. Pass doch auf, fast hättest du mich zertreten. Was rennst du denn so?
Elefant: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss weg.
Schnecke: Wieso?
Elefant: Ganz klar. Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder auch. Ich muss schnell weg, das gibt Ärger. Schnecke hau du blos schnell ab.
Die Schnecke macht sich auch so schnell wie möglich aus dem Staub und trifft auf den Bär.
Bär: Mensch Schnecke, was rennst denn du so?
Schnecke: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald.
Bär: Na und, was hast du denn damit zu tun?
Schnecke: Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder auch, wie soll ich das erklären? Ich muss weg ganz schnell und du solltest dich auch dünne machen.
Der Bär macht sich die geraten schnell weg und trifft den Pavian
Pavian: Bär was hetzt du denn hier durch den Wald?
Bär: Hast du nicht gehört? Die Steuerfahndung ist im Wald, ich muss schnell weg.
Pavian: Wieso?
Bär: Na hör mal, ich hab nen Pelz, meine Frau trägt nen Pelz und mein Sohn auch, wie soll ich das erklären? Hau blos auch ab, bevor die dich packen.
Pavian: Nö, wieso denn? Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch und meine Kinder auch nicht.-- Montag 26. Oktober 2009, 11:55 --Wie buchstabiert man(n) Ehe ?
E - H - E
Erare Humanum Est
- Irren ist menschlich -
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
jeklaut!
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"