wie lang muss ein dödel sein wenn er euch aus der stirn wachsen würde bis ihr ihn sehen könnt??
stimmt nicht!!!
auch wenn er noch solang sein würde.... ihr könntet ihn nicht sehen, weil euch die eier direkt vor den augen hängen...
.
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ........."
""
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
Er musste nichts bezahlen..
Sie:"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Servus zusammen,
GID: aua
So long
Peter Mende
Ein Polizist steht auf einer Kreuzung und regelt den Verkehr.
Fritzchen sieht ihm dabei eine Weile aufmerksam zu.
Schließlich sagt der Wachtmeister:
"Na Kleiner, möchtest wohl auch mal Polizist werden."
Darauf Fritzchen: "Nöö, ich nicht, aber mein Bruder, die faule S.a.u."
-- Freitag 6. November 2009, 06:03 --
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt.
Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"-- Freitag 6. November 2009, 06:12 --
Frührentner in Deutschland
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt
habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und
mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine
Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der
Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse
und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für
mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer,
Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, daß das
Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen 6 Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit
ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt
sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg
vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig
geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die
Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller
nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal
jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die
Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25
Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich
und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann
dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass
man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch
nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit
taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten
lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher
als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der
Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein
Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch
gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen
Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es
leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige
Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter
werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr
Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen
anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Harald
*Anmerkung der Redaktion:
Harald starb plötzlich und unerwartet. Laut Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom
Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.
_________________
Gruß
Ja Wolf,mein Reden!
Aber meine Frau will das auch nicht eingestehen.
Das es besser ist,denn Männer werden ja nicht
so alt.Also muß man sie schonen.
Gruß,Andreas