Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte
Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Gomez wird schießen!"
Muahahahahaha....da hat er wirklich Glück!
Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 ¤-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du
Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind
das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen> lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na
gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in den Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen
Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft
er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit
dem lockeren Zahn ...... ?!"
Au ja, zu viel Erdinger kann böse enden :lol:
Wenn ihr euch mal fragt: Woran erkenne ich, dass ich einen schlechten Tag hatte?
Zwei Fuechse spielen Karten. "Mir ist so langweilig" meint der eine . "Lass uns doch 'nen Hasen aufs Maul haun." sagt der andere. "Oh, super Idee. Und aus welchem Grund?" "Nun, wenn ein Hase vobeikommt, und hat keinen Hut auf, gibts Dresche."
Nach kurzer Zeit kommt der Hase, hat keinen Hut auf und es gibt auf die Schnautze.
Einige Tage spaeter das gleiche Spiel. "Mir ist so langweilig. Lass uns 'nen Hasen klatsche." "Oh ja prima. Grund?"
"Wir fragen nach Zigaretten. Hat er welche mit Filter verlangen wir ohne, und hat er welche ohne verlangen wir mit."
Hase kommt: 'Hey Hase, hast du Kippen?"
"Klar" - meint der Hase und holt zwei Schachteln raus -" wollt ihr mit oder ohne Filter?" fragt er.
Da schaut der eine Fuchs den anderen an und meint ganz trocken: "Ich glaub der hat schon wieder keinen Hut auf....."
"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser.."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verfi**tes Bier in
deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du
bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Ar***loch?"
P OLI Z E I K O N T R O L L E
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich
„Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!„
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Nutte.„
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...
... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"