Mensch Marek, wir sollten mal in die USA reisen, das lohnt sich ja richtig!
Die spinnen im Amiland.....
Erster Schultag in Traun
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Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“
Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“
-- Montag 30. November 2009, 09:43 --
-- Montag 30. November 2009, 09:52 --
Zwei Männer an der Theke
Mir ist gestern was passiert.
Komm ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...........
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da ist die beim Friseur.
noch mehr
-- Freitag 4. Dezember 2009, 07:33 --
3 Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
-- Freitag 4. Dezember 2009, 09:41 --
-- Montag 7. Dezember 2009, 16:29 --
Makaber ....
Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett. Während er so mit den Schmerzen des nahenden Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma seiner Lieblingsplätzchen die Treppe heraufkommen. Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer und ganz langsam, mit beiden Händen haltend, bewegte er sich nach unten.
Vollkommen außer Atem lehnte er sich gegen den Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte, würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner Lieblingsplätzchen auf dem Küchentisch liegen. War es doch schon der Himmel? Oder nur ein abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 60 Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich in Richtung des Tisches und landete auf seinen Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und runzlige Hand näherte sich zitternd einem Plätzchen an der Tischkante, als er plötzlich von seiner Frau einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....
"Lässt Du die wohl liegen!" schimpfte sie, "die sind für die Beerdigung gedacht!"
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel OTTO in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistet heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht haben.
Deine Schwester MARIA hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Die Fettflecken auf dem Briefpapier sind nicht von mir, sondern vom Briefträger.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.
Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
-- Donnerstag 10. Dezember 2009, 23:11 --
-- Samstag 12. Dezember 2009, 00:56 --Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host jetzt den Führaschoin?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"
Ein im Pulverdampf ergrauter alter Biker macht eine kleine Runde irgenwo im Niemandsland.
Er kommt an einem Pub vorbei, parkt sein Bike und geht hinein.
Über der Türe hängt ein Schild:
Kaltes Bier : € 2,--
Hamburger: € 2,50
Cheeseburger: € 3,--
Pizza : 4,50
Hand Job : € 50,--
Er sieht in seinem Geldbeutel nach, ob er auch genug Kohle hat und begiebt sich an die Theke.
Dahinter zapft eine fantastisch aussehende Blondine gerade ein paar Biere.
Sie dreht sich zu ihm um, schaut ihm tief in die Augen und fragt: na Süsser, was kann ich für Dich tun :?: :?: :?:
Er lehnt sich über die Bar und flüstert: bist Du diejenige von der ich einen "Handjob" bekommen kann :?:
Aber ja , gurrt sie.
Er lehnt sich noch weiter über die Bar und flüstert erneut: dann wasch Dir mal gründlich die Hände,
ich will einen Cheeseburger :!:
Grüßle
Blubber
Zwei Iren gehen ins Pub
Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie
fest,
dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und
kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total
sauer:"Raus aus meinem Pub !!! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren !"