MOTORRÄDER
Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
fahren.
* Motorräder werden nicht schwanger.
* Motorräder jammern nicht ohne Grund.
* Motorräder kannst Du auch mal von einem
Freund ausprobieren lassen.
* Motorrädern ist es egal, wieviel
Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
* Motorrädern ist es auch egal, wieviel
Motorräder Du noch nebenher hast.
* Mit Deinem Motorrad kommst Du immer
gleichzeitig - an.
* Motorrädern ist es egal, wenn Du nach
anderen Motorrädern guckst.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
Motorradmagazine kaufst.
* Wenn Du ein ausländisches Motorrad
hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie
und den Nachbarn vorstellen.
* Du kannst auf Deinem Motorrad
stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer
wird.
* Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit
die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert
ist.
* Motorräder möchten abends nicht mit
anderen Motorrädern fortgehen.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du
abends spät heimkommst.
* Du brauchst nicht extra duschen, wenn
Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
* Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr
gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen
oder verkaufen.
* Mit dem Motorrad kannst Du sofort
losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen
einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
* Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen....
Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.Er fragt einen Kölner:" Bitte,was sind das denn für
Figuren,die da oben stehen?"
Der Kölner das kann ich Ihnen leider nicht sagen.Aber wenn sie sich um zwölf'e bewegen,dann sind
es Maurer."
Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie:" Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:" Anästhesist."
Sie:" Das hätte ich mir denken können,ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Der Patient fragt den Doktor:
" Herr Doktor,stimmt es wirklich,dass eine Karotte gegen Impotenz hilft?"
Darauf der Doktor:" Nun ja,wie man's nimmt!Es ist eine Frage der Befestigung...!"
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er
gesteckt werden soll.In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt - das sagt ihm
nicht sehr zu.In der zweiten Kammer wird jeder fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu
hart.In der dritten Kammer schließlich,stehen alle Probanten bis zum Hals in der Scheiße und rauchen
eine Zigarrette.Ja,ruft der Kandidat erfreut,ich glaube das sagt mir zu.Ich nehme die dritte Kammer.
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.Da kommt
plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Die Zigarettenpause ist zu Ende,alle wieder hinsetzen!"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten.Als seine Kräfte nachlassen,blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:" Ist da jemand?"
" Ja " " Was soll ich tun?" " Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
" Ist da noch jemand?"
Gott und Petrus spielen Golf.Gott verzieht seinen Abschlag,der Ball rollt in richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,dann kommt eine Katze und packt die Maus,dann kommt ein
Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,dann kommt ein Blitz und schlägt in
den Adler mit der Katze,mit der Maus,mit dem Golfball,der Golfball fällt genau ins Loch,Petrus:
" Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden,kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem
Eingeborenendorf auf.Ein Insasse lebt noch,schleppt sich nach draußen und sieht sich einer
natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.Er denkt:Scheiße,jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine Stimme aus dem Nichts:" Nein bist Du nicht.Gehe zu dem Häuptling dort vorne,
ergreife einen Speer und stoße ihn in sein Herz!"Der Mann denkt nicht lange darüber nach,springt
zum Häuptling,schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts:" Jetzt bist Du im Arsch!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus.Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:" Tschuldigung,hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:" Das kann ich nicht machen,ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
" Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tipp!Jeden Abend um 22 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Um 22 Uhrkommt er in Jesusgewändern
zum Friedhof und sieht die Nonne beten.Er tritt vor sie und ruft:" Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten,dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:" Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und ruft:
" Reingefallen,ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen,Ich bin der Busfahrer!"
drei kleine wichtel treffen sich im wald. nach geraumer zeit des beisammenseins erzählt einer der drei; „ich hab ja sooo einen kleinen kopf, der ist bestimmt der kleinste der welt; den lass ich mir in’s guinnessbuch der rekorde eitragen!“. „boahr“ sagte der zweite „und ich hab ja so kleine füße, ich hab bestimmt die winzigsten der welt! die lass ich mir auch eintragen!“ „hmmm,“ sagt der dritte „und ich hab einen soooo winzigen schniepel, der ist sicher auch rekordverdächtig!“ am nächsten tag gehen alle drei zum notar der guinnesrekorde. der erste wird aufgerufen, kommt kurze zeit später wieder raus und jubelt: „juhu, ich habe wirklich den kleinsten kopf der welt!“. geht der zweite rein, kommt ebenfalls kurze zeit später wieder raus und freut sich: „jipopie, meine füße sind die aller-aller kleinsten der welt! ich hab den rekord!“. nun geht auch der dritte voller guter hoffnung in das büro, als er jedoch kurze zeit später wieder raus kommt, guckt er ganz traurig und sagt: „wer zum teufel ist speichenzähler???“