Ein
Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt,
geht fröhlich durch seine
neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir
Unterstützung, Unterkunft und
Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und
spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes
Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein
Deutscher!"
Dann sieht er eine nette
ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die
Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"
Zwei Fliegen fahren zusammen Motorrad.
Sagt die eine Fliege zur Andern : Warum fahren wir so langsam???
Sagt die Andere: Ich bin eine Bremse, das kann man drehen und wenden wie mal will.
Grüße Bikerbiene
Im Bordell:
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Hand Job."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Hand Job? Kein Hand Job der Welt ist 500
Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Hand Job mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Hand Job seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500
Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet
1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"*
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der
Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar
wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Ein Schalker läuft mit einem jungen Schimpansen durch Dortmund.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde?
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem SCHALKER."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Ein Schalker sitzt in seiner Gartenlaube und isst genüßlich einen Pflaumenkuchen mit viel Schlagsahne.
Auf einmal kommt eine dicke Hummel und stürzt sich auf den Kuchen.
Neben dem Kuchen liegt, wie im Garten üblich eine Fliegenklatsche. Der Schalker überlegt, dreht sich um,
greift zu der am Boden liegenden Dachlatte und zertrümmert die Hummel / den Kuchen, gar den ganzen Teller.
"Jedem, ja jedem gönne ich meinen Kuchen, aber keinen mit einem schwarzgelben Pulli"
Buchtipp.pdf
-- Montag 15. März 2010, 15:00 --
Der Tierarzt ruft bei Herrn Schulze an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
:lol: :lol: :lol:
-- Donnerstag 25. März 2010, 10:43 --
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn:
"Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde.
Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt
hast.
"Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?
"Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar
könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"
"Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles
kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater.
"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun
klar?", fragt der Vater. :-(
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel unter einen Dach."
:twisted:
Nach Alonsos Ausfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine
Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das
Team,
nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen
hatte,
welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten
-
ohne dafur das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine
taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der
Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu
Ende:
Die Jugendlichen hatten zwar alle innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber
gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 30 Sekunden neu
lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
Hallo Meister - falsche Seite ! Weil, das ist k e i n W i t z .
Rainer
Der Lieblingswitz meiner Kinder,
Treffen sich zwei Päpste !
Ha Ha
Gruß Franz
Servus
hab jetzt mal einen guten - aus Bayern!
In der Schule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr "g´schert" reden.
Daher sollten sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vortragen.
Der Franz steht auf
Lehrerin: "Ja, Franz, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter!"
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?!"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiang obegwixt!"
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.
Ich verstehe', sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für sie
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten,
dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.0
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geraten wurde.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
'Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.'