Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine...
Gestern habe ich es getan!!! "
"Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?"“
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Viele Grüsse
Karl-Heinz
Alt aber immer wieder gern gelesen :lol:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei
Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen'
nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht
mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht
küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> WO DER KAUGUMMI HERKOMMT<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Ein Deutscher sitzt am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade.
Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch.Es entwickelt sich ein Gespräch:
"Sie essen Croissant,interessant.Wissen Sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil,die Rinde werfen wir weg.Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.Die machen dann Croissants daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche reagiert nicht.Der Holländer setzt noch eins drauf:" Sie essen Marmelade dazu,interessant.Wissen sie,wir Holländer essen so etwas nicht.Wir essen
nur frisches Obst.Und was übrigbleibt,wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.
Die machen dann Marmelade daraus."
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
" Sie kauen Kaugummi,interessant.Wissen sie,wir Deutsche haben gerne Sex.
Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome.Die gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken
es nach Holland.Die machen dann Kaugummis daraus."
book3.gif In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.....
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:" Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt.Sie verlangen 10 Mio.Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha",erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie",wiederholt der Passant,"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."
:arrow: Als ich jünger war,haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen.Verwandte kamen zu mir,piekten mir
in die Seite,lachten und sagten:" Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
:read2: Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen.
Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen,da spricht sie ein
junger Matrose an:
"Tu es nicht,es gibt so vieles,wofür es sich zu leben lohnt!
Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn du willst,dann verstecke ich Dich an Bord und
bringe Dir jeden Tag zu essen.Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich.
Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord.Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu
Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.Aber nach drei Wochen wird
das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt.
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen,er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede
Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen,das hier ist die Fähre nach Staten Island...."
:smilebox: Hi schon wieder nichts los hier,bevor Ihr morgen alle losbraust,noch einen.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte,bemerkte er,dass Dagmar,Antons Frau,die Beine weit gespreitzt hatte und keine Unterwäsche trug!Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging,um Getränke zu holen,folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,das dir gefallen hat?"
Horst,überrascht von ihrer Offenheit,bejahte und sie sagte:"Du kannst es haben.Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,ging
er auf den Deal ein.Dagmar erklärte ihm,dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich,gab ihr 500 Euro und die beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18:30 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt,aber antwortete ruhig"Ja er war heute für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt,als Anton nachfragte:"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte,das ist das Ende,setzte ein Pokerface auf und sagte:"Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:"Gut.Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro,um sich
500 Euro bei mir zu leihen.Er versprach,dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde,um das
Geld zurückzubezahlen!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Dies ist ein psychologischer Test<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Es ist die Geschichte eines jungen Mädchens,das während der Beerdigung ihrer Mutter einen jungen
Mann traf.
Sie hatte ihn vorher noch nie gesehen.Es war Liebe auf den ersten Blick!
Er sah genau so aus wie sie sich ihren Traummann immer vorgestellt hatte.
Sie konnte ihre Augen nicht von ihm lassen.
Bevor Sie ihn aber um seine Telefonnummer fragen konnte,war er verschwunden.
Ein paar Tage später brachte Sie ihre Schwester um!
Frage: Was war ihr Motiv?
Denkt darüber nach bevor ihr weiter unten die Antwort findet!
Antwort:
Sie hoffte,dass der Mann wieder zur Beerdigung kommen würde.
Wenn jemand von euch das korrekt beantwortet hat,ist er ein Psychopath!
hallo.gif Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.
Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus.Er klingelt und heraus kommt ein chinesischer Mann.Der umherirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas
Essen und Trinken bekommen kann.
Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des
Chinesen ran machen,sonst müsste er 3 chinesische Prüfungen bestehen.Abends beim Essen lernt der
Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie.Nachts denkt der Mann sich:
" Die drei Prüfungen können ja garnicht so schwer sein."
Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust,und an diesem hängt
ein Zettel mit der Aufschrift:" Erste chinesische Prüfung:Stein auf Brust!"
Der Mann denkt sich:" Was für ein Schwachsinn!"und wirft den Stein aus dem Fenster.Im letzten
Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift:" Zweite chinesische Prüfung:
Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!"Der Mann springt dem Stein sofort hinterher aus dem Fenster,und noch im Flug sieht er den letzten Zettel:" Dritte chinesische Prüfung:Bett mit Seil
am rechten Hoden befestigt!"
Sach ma...
hast du etwa ne etwas perverse Ader oder was?
Gruss Jupp