Hallo,
Merkt eigentlich niemand, dass dieser Gehirnakrobat nur provozieren will?
Ignoriert ihn doch einfach und macht euch Gedanken über sinnvolle Beiträge!
Vielleicht kann er ja nichts dafür, dass er so mitteilungsbedürftig ist!
Vorstellen könnte ich mir, eine schwierige Kindheit mit dominanter Mamma, der erfolglose Versuch eine Politikerkarriere zu starten, Potenzprobleme, Langeweile mangels Ideen, oder einfach Hirnzellenschwund durch permanenten Alkoholmissbrauch!
Habt doch etwas Mitleid!
Schliesslich steht doch Weihnachten vor der Tür!
Gruss Jupp
Was möchte ein Bankkunde,wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern....
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht
Jetzt wollte sie gerne braune Schuhe haben, passend zur Farbe der Zunge!
Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!
Moin,
Mädchen und Junge lernen sich kennen und es geht auch gleich richtig zur Sache.
Danach fragt er: "Wie heißt Du eigentlich?"
Sie. "Wie Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben."
Er: "Waaaaaat du heißt Otze?"
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Bierhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt!
Der Lehrer fragt die Schüler:" Wer kann mir die Weinsorte nennen,die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter:" Das müßte der Glühwein sein!"
Brief an den Weihnachtsmann.
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen....
" Lieber Weihnachtsmann.Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke,nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller,eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
" Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt,aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Drei Blondinen treffen sich.
Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,sagt die eine,dabei kann ich doch garnicht lesen!
Das ist doch garnichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft,dabei kann ich garnicht schreiben!
Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft,dabei habe ich doch
gar keinen Führerschein!