:lol: :lol: :lol:
Gott sei Dank ist Sindelfingen ewig weit weg von Stuttgart
Stümmt, hehe.... :lol:
Sodele noch Witz drangehängt^^
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie der Neue sich denn so anstelle.
Darauf der Geselle: "Tja, was soll ich sagen, genial der Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!!!"
Glück gehabt :lol:
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
-- Freitag 26. Juli 2013, 11:08 --
Unterhalten sich ein Pforzheimer und ein Stuttgarter Bulldog Fahrer :wink: . Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Pforzheimer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Display an." "Hmmm", antwortet der Stuttgarter, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ACHNEEE,
das soll ich jetzt wohl lustig finden :?: :?: :?:
Nagut, tu ich :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Der Pforzemer Blubber
Hihi, besonders, wenn man einen Stuttgarter kennt, auf den die Beschreibung passen könnte...
Sach ich mal so...
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt.
Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
rainer
Ja wie goil is das denn!
Ich wünschte ich könnte mir Witze besser merken, denn der ist ja mal wirklich klasse!
Gruß Linus
hey ho von unterwegs mit meiner neuen Teufelsmaschine (smartphone) now Free
Geht ein Düsseldorfer am Rhein spazieren.
Von weitem sieht er jemand der am Wasser kniet und aus dem Rhein trinkt.
Er ruft: " Eh, bes du bekloppt us der Chemiebröh zo suffe, do jehste vun kapott!"
Dreht sich der Fremde, der einen FC-Bayern Schal trägt um: "Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden!?"
Darauf der Düsseldorfer:
Trink langsam Junge, das Wasser ist kalt!"
Der feine Unterschied:
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen. Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist.
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen. Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da: Sechs bestätigen, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier sind sogar bereit zu schwören, dass er immer noch da ist.
Robert
"Drei Matrosen und eine Hexe"
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!
Ne Hexe?! , fragen die anderen beiden ungläubig.
Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen! :wink:
"Der Knallenge Lederrock"
Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!
Der Mann grinst: Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde! :assshaking: